Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Я думаю, что не только в виндовсе

Просто порвало

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал...

Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ыа ввд ю ю ю ю в . . .

Dr.Salvator написал:

"..так что извини за корявый почерк."

Извиняю

ТЕСТ
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем-
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".

natural написал:

Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли.

Вот вам и дитя новой эры.. Навыдумывали аудиосказок всяких, пластинок уже не помнят

Садист устраивается на работу. Кадровичка: Небольшой тест - загадка.
Два конца, два кольца, посредине гвоздик...
Садист: Наверное очкарику промеж глаз гвоздь вбили?
Кадровичка: Молодой человек, это же ножницы.
Садист: Ножницы вбили, обалдеть...

*****
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

*****
Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно:
- В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю...
- Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??

*****
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, вы- ворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

*****
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

*****
И в заключение для С.B.:
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

Отредактированно Dr.Salvator (29.05.2007 10:24:46)

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уе#ошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пи**ячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прих**чил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из
Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из
легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу
мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться,
врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает
рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на
работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю,
сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной
когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!"
и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий
рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и
спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему,
что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в
щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет,
значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас
вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери
приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка
надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него
стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас
немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот
долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло
далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и
крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в
тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

вот те целая страничка английского албанского.

Перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...