Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

xxx
я просто не думал, что японский metalcore вообще в природе есть
yyy
А они извращенцы. У них всё есть.

Volkswagen Touareg комплектуется тремя великолепными двигателями на выбор: бензиновые V6, V8 и дизельные 2.5 TDI и V10 TDI.

Даааа немцынаши считать умеют...
__
© atlant-m.kiev.ua

Px написал:

Скачал SP3 для XP

а мне больше нравятся записи "SP3BTA" в версиях файлов...

Не замедляя бега, я свернула в первый попавшийся коридорчик. На всех порах, промчавшись по нему, я вылетела на маленький и уютный внутренний дворик и врезалась в то, что сначала приняла за статую, какой то образине. - Беготня на порах, образина в виде статуи - ГГ сама не подозревает, как одно лишь её присутствие мощно искажает пространство.

Я ме-е-едленно подняла голову, которая находилась в районе диафрагмы (а я на рост не жалуюсь) и встретилась глазами с насмешливым взглядом жёлтых с вертикальными зрачками глаз. - Я это нарисую, чесслово. Вот только перестану бояться под столом этого монстра и сразу его нарисую!.

Сначала до меня дошло, что из рощи я давно должна выйти, далее, как я ни прислушивалась ничего кроме птиц и насекомых не слышала, а экология все такое яркое, сочное, нигде даже фантика от конфеты. Перебрав, сей не утешительные факты, я поняла что заблудилась. - Экология, ну и синтаксическое множественное число местоимения <сей>. Да, она явно <перебрала>.

в принципе лес я люблю грибочки, травки, пикники, прогулки, но чёрт заблудится то, я не хотела! - в лесу деревья ещё есть, но главное грибочки, да. И травки, однозначно. Эта, как её, экология.

Где-то часика через два непривычная лёгкость спала (а то я уж беспокоится, стала, я сто раз не спорцмен). - Грибочки кончились? Вместо спорцмена попер мицелий.

На вкус он оказался как виноград, подождав немного (на всякий случай) я пришла к выводу, что не отравлюсь, и решила запомнить кустик: на вид как шиповник, но без листьев ни чего примечательного (если что узнаю). - *усиленно обдирая с шиповника листья в фотошопе* Терновник что ли? Перво-наперво в чужом мире надо наесться ягод, запомните это! Что значит, живот заболел? Э, милочка, да вы не героиня!

В его взгляде редко светилось понимание, но часто в них отражалась неожиданная, не погодам, житейская мудрость - Кто мудёр мудр не по годам - редко что-нибудь понимает.

в отсутствии студенты распустились - Но как-то быстро завяли к сессии

- Гарри, всё на собрании ордена расскажет. Герм забудь его, не стоит переживать из-за этого (вырезано цензурой) морального урода. - Гермиона никогда не слышала чтобы Джинни так ругалась. Она знала что Рон может, но Джинни видимо Гарри её сильно чем-то разозлил.
- Ты не права к брату он...
mimoletnoe: Я не поняла, кто кого разозлил.
floy: Ерунда это. Главное, что Рон может.

Неужели та чушь про пророчество правда, и у нее родится "Миссия"?
_turmalin_: Которая невыполнима, или которая благотворительная?

У него накачанная грудь, за которую можно умереть, и абсолютно великолепный живот с шестью кубиками мускул на нём. Также у него есть тёмный след волос внизу живота, ведущий вниз к... его рукам. Да. - Порассуждав, мы с м. решили, что это у него не "руки из жопы растут", а "трусов нет, и все смотрят".

длинное черное платье из мягкой ткани с длинным рукавом с открытой спиной, обтягивающей фигуру и крупными складками падающей на пол. - Так, погодите. Есть длинное черное платье из мягкой ткани, у ткани есть длинный рукав с открытой спиной, эта открытая спина обтягивает фигуру и крупными складками падает на пол. Уф, разобралась. Хуже было бы, если бы аффтор добавил еще один виток и на пол падала бы фигура. Крупными складками.

Теперь он мог пользоваться магией шестой ступеньки - Она активировалась заклинанием: "Лестница-чудесница: кто наступит - треснется!"

Не смешно. Буддийские заповеди

1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.

2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.

3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.

4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.

5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.

6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.

7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.

8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.

9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.

10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.

11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.

12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.

13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.

14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Если одной тихой и абсолютно темной ночью, возле вашей кровати неожиданно из неоткуда появится маг, никогда не кричите от испуга! Как это сделал я...
И тут же получил тяжелым посохом по спине.
- Не кричи! - заорал в ответ З., замахиваясь посохом еще раз.
- Хорошо, - просипел я, потирая ушибленную спину и слезая со своей красавицы - темной и тихой ночью, без малейшего звука ГГ занимался с кем-то сексом. Появление странного мужчины рядом вызвало у него жуткий крик, на каковой мужчина отреагировал ударом по спине. Посохом. Во время секса. Сдается мне, красавица была резиновая.

и мне пришлось воткнуть в ее прекрасный ротик небольшую подушку - игриво запихнув ее в гортань?

В итоге подушка оказалась там, где ей и следовало находиться, а в пах красиво ударилась изящная, но твердая ножка - ножка красиво ударилась, ушиблась и расстроилась.

Пока я выл от боли, З. с улыбкой наблюдал за моими отчаянными потугами закрыть женщине рот. - подушку выплюнуть успела? А герой выл, но все так же запихивал. Подушку.

- Вижу, Сизый Клык, как всегда, в своем репертуаре... Женщины, девушки, и еще раз женщины...
- Ага, - скривился я, отчаянно сжимая руками между ног - надеюсь, он там ничего не выжимал...

В другой комнате кто-то злостно застучал в стену и закричал противным басом лесоруба:
- Козлы! Закройтесь! Даже в борделе спокойно отдохнуть нельзя! То стонут, то завывают, ну дайте же спокойно потрахаться! - Пра-а-ативные!

Обиженная проститутка ответила, едва ли не всей своей профессиональной лексикой.
Бордель медленно просыпался, и почти изо всех комнат полетели реплики относительно того, что каждый из клиентов думает о лесорубе и его шалаве - ночью бордель мирно спал, клиенты с проститутками тихо лежали в кроватках под одеялками. И только ГГ отважно (и молча) занимался сексом.

Потолок, украшенный свечными канделябрами, напоминающими снегоступы - мнээ...

барная стойка намекала отделкой на огромный расшнурованный ботинок, ощетинившийся рядами бутылок - *намекает на стилистику*

Маг только успел открыть рот, чтобы ответить, как в Большой Зал ворвалось около двадцати стражников и, бешено маша алебардами, они окружили наш стол - допустим, алебарда в длину 240 см...

Стражники выломали дверь и гурьбой ввалились в каморку, при чем двое умудрились упасть на мертвую и забарахтаться по окровавленным простыням - они при этом еще и алебардами бешено махали, да?

Я спокойно слез с потолка, где только что тщедушно висел - *мускулисто раскачивается на стуле*

GNU is not UNIX
GNU is antelope

Еще из присланного
"Ах, вы, сени, мои сени..."

Вспоминаю, как в бытность моей памятной, хотя и недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в юношеском хоре при Гнесинке в далёком 1969-70 гг. руководство Гнесинского совместно сами понимаете с кем решило провести в Колонном зале т.н. "валютный концерт".

Одной из фишек концерта была а-капельная программа для солистов и хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Пели мы как боги, аж до сих пор крылья вырастают. Короче!

Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки. Понятное дело -- полный зал иностранцев...


Картина маслом – будите воображение:

- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ах, вы сени, мои сени"!

- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом: "О холл, май холл..."

Наших юношей на сцене хором мелко-мелко затрясло -- все пытались сдержать истерический смех. Наш дирижёр выпучил глаза, громко хмыкнул и странно покачнулся. Но удержался.

Французскому синхронисту было сложнее:

- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут он впал в какой-то совершенно непричинный ступор, продолжавшийся секунд сорок. После чего обречённо-уныло заявил: "О, вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор, равно как и половина русскоговорящего зала, поголовно согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного. С лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопранцев и сопранюков, и рыдающим "Ой-б*#дь-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием оперной солисткой косметики по лицу и всхлипыванием «Ой, обоссалася!!!». У многих пацанов от смеха упали папки с нотами -- партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ... Потому что поднимать их никто не мог – штаны от смеха спадали!

Иностранная публика в зале была в восторге – а как же, деньги-то уплочены (!!!), ибо подумала, что так и надо. А вы бы что подумали?! Песни-то должно быть весёлые...

Французский синхронист горько плакал за кулисами, солистке меняли всё нижнее бельё – она от дикого хохота действительно опрудонилась, дирижёру вызывали неотложку... Концерт, впрочем, оказался не сорван – допевали всё в отличнейшем из всех возможных настроений. Отдел культуры МК выдал нам потом – каждому! – по грамоте за сами понимаете что...

©

выходящий из окна живописный вид балкона - любят они из окна выходить

Прости милая, но мне опять придется тебя усыпить - House of the dead 2

Она подняла на меня непонимающий взгляд.
- Что ты имеешь, введу?
0_о

- Ой, да, точно, дашь мне потом Металлики диск, потому что я очень люблю эту группу!! Правда я никогда ее не слушала, но мне нрава..... - монолог был прерван падением слушателя....

ТОМ ... - ШЁПОТОМ ПРОИЗНЁС БИЛЛ , ТОРОЩА БЕДНОГО ТОМА . - тем, кто спрашивал, как именно Билл будил брата

В эту ночь было полнолуние, и луна смотрела на меня всеми своими большими глазами. - OMG

ОН ИЗЗА ДУМОК О СМЕРТИ САНДРЫ-ЕГО ЛЮБВИ, ВОПЛОТИЛ НА СЕБЕ СУИЦИДУ - аааааааааа

Они стояли оба на коленях и сжимали друг друга всё крепче и крепче… - воплощали суициду?

ЫЫыыы!!!! REAL HACKING!

Метод прекрасно работает, игра запускается каждый раз.
Вообщем у автора слишком много ненужных телодвижений и необязательных последовательностей, вот попытаюсь оптимизировать процесс запуска
1. включаем эмуляцию RMPS (для игр со старфорсом достаточно только её), при этом в деймоне не должно быть монтировано ни одного образа.
2. вставляем записанный ранее диск DVD-RW (в алкоголе с включённым режимом RMPS)
3. запускаем игруху, а сами быстренько открываем меню деймона в трее и наводим курсор на кнопку отключить всю эмуляцию и ждём.
4. когда проверка старфорса дойдёт до 4 полоски (в этот момент комп немного подвисает, у кого то может быть на другой полоске проверки, у меня по крайней мере на 4-ой), быстро жмём на наведённую ранее кнопку. И усё, играем на здоровье.
Если отключить эмуляцию до 4 полоски, то ничего страшного - "Диск не идентифицирован" и можно попробывать заново, если позже - "Зафиксирована попытка эмуляции" и BSoD. Хотя промахнуться сложно, именно на 4 полоске (у меня! )старфорс на некоторое время задумается над жизнью своей дерьмовой. У меня BSoD был всего один раз, когда я не знал на какой полоске отключать эмуляцию, так что дерзайте, это сначало кажется что текста много, а на самом деле делов то на пару сек.

Трудности перевода
Господа переводчики, сами, наверное, знаете, как невнятно порой поют носители языка Так вот, коллега рассказывает: утром, мол, крашусь дома, фоном звучит песня со следующим текстом: We are the pumpkins of town», тра-ла-ла ла-ла ла-ла чего-то там... Черт, говорит, думаю - что за песня овощная, вот моду-то взяли – про всякую ерунду петь… И только ко второму куплету доходит (спросонья-то), что в тексте было “We are the pop kings of town» )

Поют-то эти носители иной раз внятнее, чем говорят Смотрела тут видео Judas Priest. Пока Хэлфорд поет - я его хреновато, но понимаю. Начинает говорить - без субтитров не въезжаю вообще! say произносит "сай" и все такое. Хотя, когда рот открыл ударник группы Скотт Трэвис - я поняла, что Хэлфорд еще вполне внятен