Все

Fantom · 22.05.2008 12:08:07

Четыре мушкетера ищут свою Миледи, чтобы порадоваться на своем веку...

Dr.Salvator · 22.05.2008 13:55:08

Px написал:
Около пятидесяти тысяч гигатонн...А некоторые думали, что нужно N мегатонн, чтобы все тотально уничтожить.

это, видимо, ооочень большая планета

Px написал:
Много крови при этом пролилось не только в самом Киеве, но и во многих других городах Украины - какой чудесный, квасно-борщовый и красноштанный патриотизм.

sweet dreams :lol:

Px написал:
друга своего отца, Командира Красной Армии - и отправляется на родину, чтобы вернуть трон своих предков

у них красные защищали трон :blink:

Px · 23.05.2008 00:27:10

Если вам кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверьте, у синхрониста просто нет на это времени.

Плакал.... :laughing:

Dr.Salvator · 23.05.2008 09:33:31

а мне больше понравилось

А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану".

Skunk · 25.05.2008 02:13:34

Бегает по лужайке Питер Петегрю в своей анимагической форме, радостный такой, довольный, смеется.
Подходит к нему Джеймс Поттер в виде оленя, говорит.
- Послушай Питер, что ты такой довольный?
- Да вот, кайф ловлю.
- А как? Научи.
- Просто бегай, и все.
Джеймс бегал, бегал. Часа через два свалился, еле дышит.
- Ну и какой в этом кайф, Питер?
- Как какой? А тебе травка пузико не щекочет?

Skunk · 25.05.2008 02:17:19

Поттер вновь услышал стук копыт. Подойдя к окну, он увидел Гермиону.

Px · 25.05.2008 02:49:14

:lol:

Px · 27.05.2008 11:13:58

Ужас, летящий на крыльях истины - это и есть инквизиция.
Как вы лодку назовете, так она и того...
Мысли были ужасными, но пушистыми внутри.
12 палочек не делают у погоды моря.
"В свободное от роптаний время..."
Биссектриса, пересекающая тангенс угла - это, наверное, удивительное зрелище.
От хорошей идеи человека должно колбасить так же как и кота от валерьянки.
Кошмары надо дарить кому-то, а не оставлять себе.
Самолюбование должно сопровождаться самобичеванием.
Красота обязательно спасет мир. Но сначала - Апокалипсис.
Голова у дятлов не болит. А все потому, что они с детства привыкли выбивать из головы все, что в ней может болеть.
Лучше синица в руках, чем журавль в утке.
Лучшее средство от простуды - хорошая порка в бане.
Это было время проверенное традициями.
Телосложением он напоминал мумию.
Из постоянного в жизни - только догматизм.
Сон - это всего лишь иллюзия жизни.
Уважительность со стороны каннибала - в том, что еде предоставляется право выбора рецепта приготовления блюда, включая достаточно экзотические.
Когда появляются мурашки, самое трудное - сосчитать их.
Скажи дураку "убей себя об стену" - так он пол-дома снесет.
Есть в этом что-то такое... утонченно-конфиденциальное.
Блондинка в шоколаде лучше, чем шоколад в блондинке.
Спасибо нам всем за то, что нас нет.
"Посетители не желают совокупляться в комментариях"
Это был Апокалипсис, приятный во всех отношениях.
Никогда не знаешь, кого придется съесть на завтрак.
Пообщавшись с зелеными человечками, я понял, что... в чем-то они правы.
Самые проникновенные рассказы надо начинать с фразы "как говорил мой знакомый покойник..."
"У тебя Бумеров в голове не хватает!"
Мачо - это такие большие и грязные кролики.
День рождения - это день, с которого начинается новая жизнь. Несмотря на количество прожитых лет.
Мужичок с ноготок - это гном третьего порядка.
Гламур - это способ анального восприятия красоты человеком.
Будущее зависит от себя.
Из любой ситуации есть два выхода, один из которых закрыт на ремонт.
Он был свободен как птица во время икрометания.
У него была мечта - покататься на мечте.
Судя по опросу общественного мнения каннибалов, большинство предпочитает блондинок. В собственном соку.
Бульон - это вода с запахом и вкусом еды.
Это не для средних, а для задних умов.
"В этот момент у меня как-будто упала челюсть"
Лучшее нападение - это защита. Защита собственных интересов на территории противника.
Выше звезд может быть только полет мысли и полет глюка.
Бета - это несколько покусанная альфа.
Монозубость придавала зверьку особенный шарм.
Счастье - это когда ты не знаешь, что тебе еще нужно.

Жить надо так, чтобы северный пушной зверек ошалел от собственного диссонанса.
Специалиста можно считать состоявшимся, если не он отправляет резюме в фирму, а фирма ему.
Русские настолько верят в светлое будущее, что новый год празднуют дважды.
Даже самое совершенное пустое место недолго остается пустым, его быстро заполняет сферический вакуум.
Сколько крокодилом не рождайся, до слона все равно не вырастешь.
Сон чудовищ рождает разум. Иногда.
Все звери равны, но некоторых едят чаще.
Если у вас в голове звучит чей-то голос, то вам стоит с ним проконсультироваться по этому поводу.
Совершенство - это как горизонт; издалека видно, а дойти невозможно.
Как показывает практика, неочевидное вполне вероятно.
Если у вас нет трусов, то совершенно неважно, какого они цвета.
Завтрак - это такое прекрасное время, когда едят младенцев.
"Нельзя быть немного больным... а вот на всю голову - можно"
Правило канибалла: чем больше ты узнаешь человека, тем сильнее его хочется съесть.
Несколько миллиардов вирусов гриппа не могут ошибаться!
Каждый конец когда-нибудь неожиданно заканчивается.
Вегетарианство - это когда ты не жрешь корову живьем.
Есть люди, которые пережили клиническую смерть. А есть люди, которые пережили клиническую жизнь.
Искушение всегда остается искушением, каким бы праведником ты не был.
Соблазнение искушением - более интересное занятие, чем то, что в результате получает искусившийся.
"Когда я вырасту, то стану режиссером Апокалипсиса".
Что придает собаке такую бодрость? Конечно же желание укусить себя в задницу.
Я вам столько интересного рассказываю - а вы даже ухом не почесались!
Съеденные тапочки - это признак того, что ваша собака голодна.
Если кошка Мебиуса ходит сама по себе, то собака Мебиуса - по кошке.
Иногда слова не нужны. Достаточно большого пистолета.
"Ты можешь быть холодным как жаба в морозилке..."
"После пьянки лица сияли помятостью"
Что можно успеть за три минуты? За три минуты можно сто раз выпрыгнуть из окна.
"У него стоял и скучал"
Ошибки в ДНК программиста наследуются в ДНК программы.
С одной стороны, писк комара - это жажда предвкушения пиршества, но, с другой - это такая лебединая песня у комаров.
Кто не рискует - того не бьют бутылкой от шампанского!
Поздно пить Боржоми, когда оно уже выпито.
"Безумству храбрых поем мы песню. Посмертную"
Хватая быка за рога, убедись, что это действительно рога.
Крысам тоже хочется быть белыми и пушистыми.
У каждого файрвола свои тараканы.
Один в поле не воин, а террорист.
Страус прячет голову в песок не потому что боится, а потому что хочет получше рассмотреть вас сквозь песок.
Вот насрал кому-то в душу, а такое ощущение, что это именно он тебе в душу насрал.
Чувство собственного достоинства, с точки зрения мужчины - это то, что между ног.
Килограммовый пакетик с дерьмом - вот что защитит вас от сексуального маньяка.
Прошлого нет, будущего нет... а что же тогда есть? Правильно - жопа.

Поднявшись на вершину - не забудь с нее упасть.
Дом своими очертаниями напоминал сикосяэдр.
Оскорбительная точка чужого зрения.
Нечеловеческий геморрой.
"Это вам не пифогорейские пляски над катетами!"
Ежегодная национальная традиция.
Иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, что сама удивляется.
Чем пристальнее смотришь, тем уже точка зрения.
Мечтает ли женщина быть отгламуренной?
Куритизм - это общественный строй в курятнике.
Все гениальное просто... поэтому никому не нужно.
Пикап - это искусство превращения одних комплексов в другие.
Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах.
"Я думаю, что у него в уме что-то рехнулось"
Ожидания превзошли сам результат.
Не заставляй себя делать то, что можно поручить другому.
Грех был настолько тяжел, что его пришлось закапывать - чтобы не носить с собой.
Мой гнев будет так силен, что Апокалипсис покажется вам "небольшим неудобством".
Жираф не тупой. Просто у него шея длинная, и по ней долго доходит.
Уровень комплексного мышления и интеллекта обратно пропорционален желанию лизать собственные яйца.
Чем больше мы пытаемся узнать человека, тем меньше его понимаем.
"А право второй брачной ночи обычно поручалось заместителю".
А наутро он понял, что бутылка водки оказалась вещей.
Электронные деньги не горят... но иногда стираются из памяти.
Женщина должна быть умной. Но не настолько, чтобы это бросалось в глаза.
Они жили друг с другом как кот с молоком.
Статистика говорит, что жаба чаще душит мужчин, чем женщин.
"Нужно взять электрон и кинуть его в стенку"
Когда рай надоедает (ко всему хорошему привыкают, не так ли?) - он становится адом.
Самое лучшее, что вы можете сделать с советом - это привязать к нему гирю и отпустить в озеро.
Когда акула встречает косяк рыб, то она подсчитывает его численность зубами.
Настоящий фильм ужасов должен вызывать тремор мошонки.
Цианистый калий - вкус, который запоминается на всю жизнь.
Только хитроумный еврей может доторговаться до того, что продаст Дьяволу его же душу.
Лейтенант Коломбо был страшен в своем занудстве.
В деле взаимопонимания все дело в обворожительной улыбке. И в большой дубине в руке.
Если уж напиваться - то напиваться так, чтобы белая горячка началась у окружающих.
К сожалению, в математике магия не действует. Впрочем, это к лучшему.
Вовремя принести в жертву богам 2-3 килограмма динамита - вот в чем секрет удачной рыбалки.
Ответственность взяла на себя боевая феминистическая ячейка "Воины стриптиза".
Первобытный ужас в подлиннике.
Как вы лодку пошлете, так она и поплывет.
"В ее движениях чувствовалась некоторая кошковатость"
"Что вы на меня так смотрите... как Буцефал на Македонского?"
Последнее танго в раю.
А ведь не каждому суждено стать Бэтменом...
Не бойтесь показаться смешным, если не умеете сделать умное лицо.
С точки зрения физика, материальная точка - это само совершенство.
НЛП - это наука о том, как рвать и метать шаблоны вместо того чтобы просто "делать как хочется".
Бог создал Адама по образу своему и подобию, а Еву - вопреки.
Церковь Ктулху: "Он спит, но дело его живет"
Толку от него - как от стиральной машины молока.
От перестановки блюд смысл обеда не меняется.

Px · 28.05.2008 00:23:53

Подскажите пожалуйста . Где находится библиотека , со стенами из мрамора , которые служат одновременно окнами ?

Px · 01.06.2008 15:35:22

Одевшись и натянув на лицо теплый вязаный шарфик, она вышла из дома, пробурчав вслед: - Мам, я ушла. - грабить банк

Свата не было - под весом люда, намёрзшего на проводах, они оборвались. - Дали живёт в наших сердцах!

Посмотрев в окно, Гермиона задохнулась от возмущения:
-Но ещё даже не расцвело.
Есть дивная легенда про нашего местного препода по античной литературе. Ну так вот, принимал он как-то экзамен и попросил одну девицу пояснить, что же все-таки такое "фаллический культ в Древней Греции" (потому как девица упомянула тот самый культ в ответе совершенно не к месту). Девица и говорит: "Фаллический культ - это когда в Древней Греции по улицам шли весталки и несли в руках веточки цветущего фаллоса." По легенде, препод поставил "неуд" и на вопрос студентки о том, когда ей приходить на пересдачу, ответил: "Приходите, когда зацветёт." Вот мне и интересно, что там у Гермионы не расцвело?

Px · 10.06.2008 22:10:03

Жанры как они есть.

(Между мечом и кирпичом)

0. Производственный роман.

Темный Властелин мешает герою произвести меч путем использования кирпича. Но герой добивается своего при помощи высоких технологий и товарищей по коллективу.

1. Мэйнстрим, он же реализм.

Произведенный меч помещен в музей из кирпича. Герой ходит на работу, Черный Властелин с телохранителями мирно ужинает в ресторане.

2. Твердая (она же хардкорная) научная фантастика (она же НФ).

Наши гениальные ученые после многолетнего упорного труда оцифровали меч и кирпич и сразились с Черным Властелином Запада на ученом совете.

3. Киберпанк.

Оцифрованный в предыдущем определении меч находит героя, подключенного к сети из мегакирпичей, и направляет его на борьбу с Синим Властелином Запада, мирно ужинающим в ресторане на астероиде.

4. Космическая опера.

Мирно ужинавший в ресторане на астероиде Синий Властелин захватывает галактическую принцессу, заключая ее в темницу из мегакирпичей. После чего герой, заполучивший лазерный меч, спасает принцессу от Синего Властелина, а Галактику от инфляции.

5. Любовный роман.

Принцесса, влюбившись в Синего Властелина, в промежутках между постельными сценами отбивается от героя при помощи меча и кирпича. Герой умирает от неразделенной любви.

6. Боевик.

Герой, ненавидящий Красного Властелина, в промежутках между сражениями мечом и кирпичом, затаскивает в постель принцессу, служанку, повариху, и всех особ женского пола, встреченных в процессе. Красный Властелин умирает от зависти.

7. Эпика.

В поисках обручального кольца бабушки Темного Властелина герой, собрав полки и воздвигнув кузницу из кирпичей, кует заговоренный меч-кольцеискатель. Продолжение следует.

8. Апокалипсис.

Темный Властелин находит обручальное кольцо своей бабушки раньше героя, после чего существование мира представляется ему излишним. Героя спасает волшебный меч, а уцелевший кирпич старого мира становится могущественным и священным артефактом нового.

9. Постапокалипсис.

По взорванному бабушкиным кольцом миру бродят герой и Темный Властелин, прорубаясь сквозь полчища крыс и устанавливая памятные кирпичи на местах сгинувших городов.

10. Готика.

На руинах старого мира вапмиры и оборотни создают новую цивилизацию. Герой объединяется с Темным Властелином, при помощи меча и кирпича освобождая принцессу, томящуюся в мрачном и таинственном замке.

11. Хоррор.

Освобожденную принцессу, героя и Темного Властелина преследуют призраки прошлого мира. Меч и кирпич требуют от каждого крови, но не получают ничего.

12. Сказка.

Злая мачеха выбрасывает из дома героя, его меч и кирпич. Но неустрашимый герой сражает трехголового Темного Властелина, и они вместе дают пир на весь мир в мрачном и таинственном замке.

13. Постмодерн.

На руинах дома злой мачехи вампиры освобождают Темного Властелина от бабушкиного обручального кольца посредством меча, кирпича и улик, собранных принцессой посредством соблазненного ею героя в ресторане на астероиде.

14. Фэнтези европейская.

Совершив долгий путь в компании друга и принцессы, Герой убивает Темного Властелина мечом и кирпичом.

14-а Фэнтези американская.

В расцвете темных сил Ультрафиолетовый Властелин третирует отца, мать, бабушку и морскую свинку героя. Выросший герой находит под кирпичом раскладной меч, при помощи которого мстит.

14-в Фэнтези восточная.

Инфракрасный Властелин, одержимый принцессой-оборотнем, прячущей хвост под кимоно, уничтожает родную деревню героя в попытках найти меч и кирпич. Герой, спасший меч и кирпич, находит мудрого учителя, который объясняет ему, как пользоваться тем и другим. После многочисленных превращений, откровений, знамений и таинственных встреч выясняется, что учитель и есть Инфракрасный Властелин, устроивший все это для духовного совершенствования героя.

14-с Фэнтези славянская.

Герой-берсеркер, владеющий рецептом мухоморного меда и тайной священного Стрибожьего кирпича, передающегося в его роду по второй средней линии, совокупно с Тором, Одином, Перуном и Ладой гоняет Темного Властелина по Муромским лесам, за что при завершении книги получает мечом по голове.

15. Политический роман.

При помощи черного пиара Темный Властелин становится Белым, занимая пост губернатора Калифорнии и тотчас начинает уничтожение космической программы, в чем ему и мешает герой посредством дедушкиного меча и высокотехнологичного кирпича, в котором заформован компакт-диск с компроматом на Темно-Белого Властелина.

16. Детектив.

Герой убит неизвестными лицами. Несправедливо обвиненный в этом Черный Властелин при помощи меча и кирпича расследует дело, ищет улики, затем вычисляет и карает убийцу.

17. Авантюрный роман.

Герой протыкает шпагой кирпич, кружева, камзол, Темного Властелина, завоевывая сердце прекрасной дамы и благосклонность короля.

18. Исторический роман.

Герой протыкает исторически верной шпагой исторически верный кирпич, исторически верные кружева, исторически верный камзол, исторически верного Темного Властелина, завоевывая сердце исторически верной прекрасной дамы и благосклонность исторически верного короля.

18а. Вестерн.

Герой верхом на мустанге догоняет поезд Темного Властелина, похитившего из банка антикварные меч и кирпич. Индейцы догоняют героя. Ковбои догоняют индейцев. Шериф догоняет ковбоев. Последним скачет кинооператор.

19. Альтернативно-исторический роман.

Темный Властелин протыкает шпагой кирпич, кружева, камзол, главного героя, завоевывая сердце прекрасной дамы и благосклонность короля.

20. Юмористическая фантастика.

Пьяный омоновец, попадая в Зазеркалье, отмывает Темного Властелина до состояния чисто-главного-героя, после чего баба-яга, оказавшаяся принцессой, вручает обоим переходящие меч и кирпич за спасение древнего Муромского леса.

21. Мистика.

Меч, кирпич и главный герой лежат сами по себе. Темный Властелин умирает от неизвестных причин и в виде призрака скитается по мрачному таинственному замку, наводя ужас на принцессу.

22. Религиозный роман.

Праведный герой изгоняет призрак Темного Властелина из мрачного таинственного замка, после чего все уходят в монастырь славить меч и кирпич.

23. Психоделика.

Меч, кирпич глотай не хнычь ножик Довлатова уши распятого кролика лохматого главный герой в массе сырой темный властелин как дырка один.

24. Фанфик.

Темный Властелин пишет продолжение истории главного героя. Главный герой пишет продолжение истории Темного Властелина. Меч и кирпич обмерены, сфотографированы и помещены в Национальную Библиотеку Конгресса.

25. Новеллизация.

Кинооператор пишет роман по вестерну, в съемках которого скакал последним.

26. Мемуары.

О своей бурной жизни с мечом и кирпичом пишут Разноцветный Властелин, главный герой и принцесса.

27. Эпилог.

Остались неохваченными хроника, стимпанк... добавить по желанию.

©

IRON · 11.06.2008 20:15:08

Код:

 1: Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... 
 2: он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, 
 3: в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, 
 4: ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. 
 5: машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... 
 6: тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... 
 7: мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... 
 8: тут машина  останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь ?
 9: первый: да вот, еду ... 
10: второй ему: Ах#еть просто! Я толкаю а он с*ка едет!

Px · 12.06.2008 22:25:41

Непридуманные вопросы абонентов (из личного опыта)

последнее обновление 11.06.2008

Аб: Отправьте мне ваши автоматические настройки...
Оп: Какая у вас модель телефона?
Аб: Нокиа, ну это... такая... в шерстяной обивке!

Аб: У меня на телефоне есть диктофон. Это платная услуга?

Аб: А телефон в угон поставить можно?

Аб: Подключите мне услугу!
Оп: Какую услугу?
Аб: Любую, подешевле.

Аб: Вы мне послали, а как выйти?

Аб: Я сегодня оплатила 200 РУБЛЕЙ, сколько это в РУБЛЯХ будет?

Оп: ...отправте смс с текстом 715...
Аб: я не могу - я с акцентом пишу...

Оп: Но зачем вам настройки сразу для трех услуг выхода в интернет?
Аб: Потому что e-mail сообщения мы хотим отправлять за границу!

Аб: (на полном серьезе) А ММС за границу не доходит, потому что таможня не пропускает????

Аб: Девушка, я в интернет не могу вылезти. У меня пишет "Ошибка ДНК".

Оп: набираете *43# и клавишу вызова...
Аб: да говорили мне уже... но не получается... я 40 решеток ввожу, а тройка не влазиет...

Аб: Можно мне автоматические настройки на мой компьютер?

Аб: Нет, я настройки интернета уже получил, и в телефоне благополучно похоронил...

Аб: Да звонил я уже... по номеру 020... спросил какие услуги они предоставляют... (020 - милиция, надо было 0022)

Аб: А если я найду сим-карту, ваша компания по закону о находке предоставит мне 25 % от баланса на этой сим-карте?

Аб: У меня тариф, где мужик в каске сидит улыбается, а у жены там какие-то парашюты, в общем у нее не знаю какой.

Аб: А вот че значит если когда звоню другому человеку система говорит "когда вы ему звоните он не может"?

Аб: Девушка, у меня жена блокирована, можно ей карту сунуть?

Аб: Соедините меня с вашими техническими... мозгами!

Аб: Скажите, а сколько минусов на этом номере?

Аб: У меня код карты в телефон не влазиет...

Оп: (пытается активировать карту оплаты аб-ту): система отвечает, что код карты указан неверно....
Аб: а что это значит?
Оп: ......... это значит, что циферки неправильные ввели...

Аб: ну да, в другом городе симку покупал... в роуминге? Ну дак уберите роуминг с моего номера!

Аб: а зачем вы при подключении требуете паспорт? Делаете с паспортов копии и берете кредиты на имена абонентов?????!!!!

Оп: со стоимостью ознакомлены?
Аб: да ознакомлен. А сколько стоит?

Аб: А как мне тариф вообще убрать с номера?

Аб: У меня PIN заблокировался и PUK не вводится, написано ЭКСТРАДНЫЙ вызов...

Оп: Услугу GPRS подключали?
Аб: GPRS это которое WAP?

Аб: Я скачала мелодию в интернете, а она тихая, а почему мне когда настраивали интернет, не увеличили громкость мелодии в настройках?

Аб: А вы что, круглосуточно работаете?
Оп: Конечно.
Аб: (удивленно): Нифига себе! А кто ночью-то звонит?? Вот людям делать нечего!.... (разговор происходил во втором часу ночи)

Аб: Мне бы хотелось пробить баланс других циферок.

Аб: Мне платеж не пришел!
Оп: (смотрит, что звонят с городского): на какой номер оплачивали?
Аб: Что значит на какой? На мой!
Оп: Какой у вас номер?
Аб: ЭТОТ!!!!

Аб: Я стер 4 цифры карты оплаты ножом... прям до мяса...

Аб: У меня телефон Самсунг, он денег должен...

Оп: Поменяйте местоположение, связь прерывается.
Аб: Я просто не дома поэтому так далеко....

Аб: Как отправлять попрошайки? (услуга "перезвони мне")

Аб: А сколько у меня на этом тарифе будет стоить звонок во Владивосток?
Оп: Бесплатно.
Аб: А это если КУДА я звонить буду?

Аб: А сколько будет стоить, если у меня сим-карта без номера будет?

Аб: Девушка, я телефон в снег уронил, где мне его теперь искать?...

Аб: Я в телефоне что-то делала, и удалила функцию bluetooth, что мне делать?????

Аб: (начало вопроса) Я нажимаю середину и написано недоступно... что делать?

Аб: Я оплатил, но мне деньги не поступили.
Оп: Каким способом вы оплачивали?
Аб: Через ТЕРМИНАТОРА.

Аб: У меня не работает ММС!
Оп: Что вы видите на дисплее?
Аб: Ошибка АНТЕНАФИКАЦИИ!

Аб: Я хочу изменить тариф.
Оп: На какой хотите перейти?
Аб: Ну, я не знаю, какой-то там у вас есть... женский...
Оп: "Подружки"?
Аб: Неее, себе!!!

Аб: Девушка, у меня кнопки не эрогируют.

Аб: У меня тариф с посекундной квалификациией!

Аб: Я шел сначала минусом а теперь иду плюсом...

Аб: Здравствуйте! Мы тут попали в программу Такси, вы не подскажите, как называется председатель совета министров?

Аб: Проверьте, когда последний раз абонентом пользовались...

Аб: Проверьте, я в интернет выхожу с ручными настройками или автоматическими?

Аб: Можно ли подключить услугу Интернет Помощник с помощью Интернет Помощника?

Аб: ...и деньги уйдут без пуха и пера...

Аб: А ответьте на такой вопрос: Мы... вы в курсе дела?

Аб: Я хочу подключить ммс, чтобы всем отправить gprs.

Оп: У вас на этом номере установлена блокировка по утере.
Аб: Ага. А почему я позвонить не могу?

Оп: Добровольная блокировка стоит 70 рублей.
Аб: Давайте. Если можно - подешевле...

Аб: Девушка! Давайте познакомимся!
Оп: Вопросы по сотовой связи есть?
Аб: Есть! Ваш номер телефона!
Оп: Это не вопрос по сотовой связи...
Аб: Ну как же? У вас же сотовый телефон есть? Так что это прямой вопрос по сотовой связи с вами!

Аб: Девушка! Я хочу секса по телефону!
Оп: (не моргнув глазом, диктует короткие номера подобных услуг и стоимость звонка на них)
Аб: (не понял намека) Вы не поняли! Я же вам звоню и бесплатно! Хочу секса с вами!
Оп: У нас бесплатная справочная, а данная услуга - дорогая.
Аб: (разочарованно бросает трубку)

Аб: почему я с телефона позвонить не могу?
Оп: (устав отвечать на аналогичный вопрос) баланс проверяли?
Аб: да! минус 1 рубль!
Оп: ... и... в чем же ваш вопрос?
Аб: так почему я позвонить не могу?
Оп: а что, при отрицательном балансе можно звонить?

Оп: к сожалению, не могу предоставить вам информацию о балансе без кодового слова.
Аб: ... соедените меня с вашим директором! мне нужно узнать этот баланс!
Оп: ... а вы думаете, наш директор сидит рядом с нами на линии и отвечает на вопросы абонентов с нарушением правил обслуживания?Смех

Оп (муж): Здравствуйте.
Аб: (растерянно) ... здравствуйте. А у вас что, девушки закончились?

©

IRON · 13.06.2008 16:14:58

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: Первая - то, без чего человек не может жить, Вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

:lol:

Px · 17.06.2008 15:05:10

>BSD Certifications
>Народ, а если мы забалабеним такое вот в Киеве, желающие у нас будут?
<Линуксоидам сложно, фрюховодам неинтересно

Px · 17.06.2008 20:29:14

Спонсор головоломки - компания Телесистемы Украины

C:\Users\Вячеслав>tracert 212.9.224.1

Трассировка маршрута к ns2.iptcom.net [212.9.224.1]
с максимальным числом прыжков 30:

1 17 ms 15 ms 25 ms 10.0.199.253
2 19 ms 19 ms 17 ms ns2.iptcom.net [212.9.224.1]

Трассировка завершена.

C:\Users\Вячеслав>tracert 212.9.224.163

Трассировка маршрута к cs.iptcom.net [212.9.224.163]
с максимальным числом прыжков 30:

1 15 ms 17 ms 15 ms 10.0.199.253
2 23 ms 22 ms 23 ms cs.iptcom.net [212.9.224.163]

Трассировка завершена.

C:\Users\Вячеслав>tracert 194.29.60.85

Трассировка маршрута к mail.new-point.com.ua [194.29.60.85]
с максимальным числом прыжков 30:

1 16 ms 16 ms 16 ms 10.0.199.253
2 27 ms 35 ms 35 ms mail.new-point.com.ua [194.29.60.85]

Трассировка завершена.

C:\Users\Вячеслав>tracert google.com

Трассировка маршрута к google.com [64.233.167.99]
с максимальным числом прыжков 30:

1 37 ms 17 ms 34 ms 10.0.199.253
2 171 ms 172 ms 163 ms 209.85.248.216
3 163 ms 160 ms 159 ms 209.85.248.216
4 152 ms 154 ms 165 ms 209.85.248.216
5 152 ms 168 ms 159 ms 209.85.248.216
6 160 ms 159 ms 202 ms 209.85.248.216
7 177 ms 153 ms 173 ms 209.85.248.216
8 159 ms 165 ms 155 ms 209.85.248.216
9 153 ms * * 209.85.248.216
10 154 ms 154 ms 172 ms 209.85.248.216
11 195 ms 154 ms 155 ms 209.85.248.216
12 179 ms 170 ms 177 ms 216.239.46.224
13 172 ms 166 ms 172 ms 72.14.238.90
14 175 ms 183 ms 176 ms 72.14.232.74
15 175 ms 183 ms 173 ms py-in-f99.google.com [64.233.167.99]

Трассировка завершена.

:ninja:

Cutter Slade · 19.06.2008 11:21:11

Если человек может лежать на полу ни за что не держась — он еще не пьян.

Px · 20.06.2008 13:01:51

В Южной Корее не все 100-мегабитные линии обеспечивают скорость 100 Мбит/с

Скорость на уровне 100 Мбит/с считается вполне нормальной для широкополосной линии в Южной Корее. Сами корейцы не видят в этом факте ничего примечательного несмотря на то, что для многих стран мира такое положение дел в телекоммуникационной отрасли будет еще долго оставаться недостижимой мечтой. Более того, специальная государственная комиссия Korean Communications Commission (KCC) считает, что большинство корейских операторов не предлагают реально 100 Мбит/с каждому из своих подписчиков.

Было обнаружено, что средняя скорость для конечных пользователей самого быстрого корейского оператора LG Powercomm не превышает 91 Мбит/с! Если же брать во внимание всех поставщиков доступа 100-мегабитных подключений, то их реальная средняя скорость составляет всего лишь 46 Мбит/с. Возможно, для Южной Кореи это действительно повод серьезно задуматься о проблемах в отрасли связи. Но для подавляющего большинства стран, даже 10 Мбит/с - это уже почти недостижимая роскошь, пишет VnuNet.

Семь наиболее крупных операторов Южной Кореи обслуживают свыше 15 млн. широкополосных пользователей. 44,2% рынка принадлежат Korea Telecom, 24% приходится на долю Hanarotelecom, а 12,2% захватила LG Powercomm.

Представители KCC заявили, что правдивая информация помогает потребителям более грамотно выбирать себе оператора. В условиях насыщенного рынка, южнокорейские телекоммуникационные компании ведут тяжелую конкурентную борьбу, что положительно сказывается на ценах и качестве предоставляемых услуг.

Px · 20.06.2008 18:02:20

- Папа, если людей кусают вампиры, они превращаюся в вампиров?
-Да, сыночек!
-Папа, тогда половину народу покусали БАРАНЫ!

Px · 23.06.2008 03:41:08

ххх: >>^^__^^<<
yyy: Чернобыльский кот ))
xxx: Это каваящийся чернобыльский кот глазами пьяного сталкера.
yyy: *убила*

Cutter Slade · 23.06.2008 11:26:17

...else document.write("Ваш браузер не поддерживает JavaScript<br>");

Px · 24.06.2008 12:11:46

-Ненавижу этот дурацкий квест,- произнесла Принцесса, капризно поджав губы.- Почему в каждом трактире обязательно есть подземелье с крысами, которых надо перебить?
-Так устроен мир,- философски заметил Гном со своего места за столом.- И так устроены трактиры.
-Я этого не понимаю,- сказала Принцесса.- Какой толк истреблять без конца крыс, если на их место через минуту всё-равно приходят новые? Оставили бы их в покое, да и дело с концом.
-Не всё так просто,- покачал головой Полуэльф.- Трактирщик не дурак, ему есть прямой резон держать крыс в подвале. Как, по-твоему, отапливается трактир?
-Дровами, конечно!- фыркнула Принцесса.
-А откуда берутся дрова?
-Из лесу, вестимо.
-Ха, из лесу!- хмыкнул Полуэльф.- Какие наивные у тебя представления!
-А откуда же тогда?
-Ты лучше спроси, куда девались трупы крыс, которых мы сегодня перебили,- произнес Гном.
-Растворились в воздухе, куда же еще.
-Фу,- скривился Гном.- Это значит, по-твоему, мы теперь дышим дохлыми крысами?
Принцесса слегка побледнела.
-Н-нет, но...
-Я попробую объяснить,- предложил Полуэльф.- Этот мир, как известно, питается магией, а магия напрямую связана с Хаосом. Хаос порождает крыс и прочих чудовищ. Уничтожая очередное порождение Хаоса, мы высвобождаем некоторое количество энергии, которая идёт на поддержание существования мира. Это ясно?
-Чушь какая,- возмутилась Принцесса.- По-вашему, я не училась в школе? Да если бы даже одна-единственная крыса полностью аннигилировала, превратившись в энергию, взрывом разнесло бы пол-континента...
-Вздорная теория,- перебил Гном.- Такого быть не может! Иначе давно бы уже нашелся умник, который бы сообразил, как на этом принципе сделать большую бомбу.
-А кроме того,- добавил Полуэльф,- крысы ведь не исчезают целиком. Всё дивным образом сбалансировано, и излишки энергии материализуются в виде полезного лута. Вспомни, сколько золотых монет мы собрали после исчезновения трупов? Да еще два кожаных доспеха и бронзовый меч - этого мало?
-Мало,- упрямо заявила Принцесса.- Крысы весили больше, чем какие-то две жалкие кожанки; куда девался остаток?
-Дрова,- напомнил Гном.
-Ну и кладовку тоже надо же чем-то заполнять,- добавил Полуэльф, задумчиво глядя в потолок.
Принцесса открыла рот, но в этот момент рядом со столиком возник трактирщик и поставил полный поднос.
-Ваш заказ,- с любезной улыбкой сообщил он.
Принцесса уставилась на блюдо с жарким, как на клубок гремучих змей.
-Вы хотите сказать,- медленно произнесла она и с трудом сглотнула,- что вот это самое мясо еще полчаса назад...
-Не бери в голову,- отмахнулся Полуэльф, накладывая себе полную миску.- Попробуй, отличная говядина.
-И вообще,- добавил Гном,- где-нибудь в провинции нам бы пришлось лазить по канализации и выжигать слизней и пауков. Так что, считай, ещё повезло.

©

Px · 24.06.2008 22:49:11

Юмор армейских разработчиков
Пробегала какое-то время назад по сети ссылка:

http://www.iraq-war.ru/article/117718

на тему полета фантазии военных разработчиков, когда они называют свою продукцию. Приведу под катом текст:

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Обсуждение показало, что это далеко не все!

ЧА:
Окромя ТОС-1 "Буратино" (и ТОС-1М "Буратино", кстати, у ней меньше стволов чуть-чуть) существует еще и такой ТОС-2 "Карабас":-). Пока кроме названия ничего рассказать невозможно.

Теперь еще названия прикольные.

Капустник" (АСУ управления огнем ствольной артиллерии и РСЗО), "Медведка" и "Медведка-2" (противолодочный комплекс), "Бахча-У" (универсальный башенный боевой модуль), "Ракушка" (БТР-Д3), "ТРАВМАТИЗМ" (новая медицинская бронемашина ВДВ)!!!!, "Робот" (БТР-РД и еще машина разграждения такая есть), БТР-Д КШМ "Сорока", "Будка" (это БМД-2), "Зоопарк" (система засечки позиций стреляющей артиллерии), "Автономия" (новый ПТРК), "Повозка-Д1" (РХМ для ВДВ), "Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР), "Бунтовщик" (стационарная станция спутниковой связи, защищенная), "Виварий" (АСУ для "Смерча"), "Мираж-2002" (перевязочная машина), "Реостат" (БТР-Д , набитый какой-то хренью для артиллеристов), "Вездесущий" (это тягачи двухзвенные ДТ-10, ДТ-30, и вправду где хошь пройдут),
"Витрина" (спецгранатомет), "Вишня" (чисто по-самурайски, это нож для "спецов"), "Реактавр" (не реактивный динозавр, это реактивная посадочная система)....

ЧА:
"Попрыгунья". Это такой подскакивающий осколочный боевой элемент для кассетных боевых частей:-).

"Капюшон" - самонаводящийся боевой противотанковый элемент для кассетной БЧ в артиллерии. Есть еще "Коса" - примерно то же самое. Не хватает "Плаща", и будет полный комплект. Или лучше "Савана":-).

"Полуфинал" - бесконтактный взрыватель 9Э343.

"Окаменелость" - что-то из войск связи или ПВО... аппаратура какая-то.

"Маугли" - ПНВ это.

"БОРОДАЧ" (ручной огнемет). :-)

А есть названия, которые х.з. что обозначают.
Я не про то, что скрывается под названием, а значение самого слова.

Шо це таке "Озокерит"???
"Мильса"? "Каралон"??? "Плахпет"??? Загадки, загадки...

Мимохожий:
После таких названиий, как "Аргумент" (аппаратура поста запуска КР на "раскладушках" (ПЛ 651-го проекта)), "Абзац" (агитационный снаряд 9М27Д от "Урагана"), "Диагноз" ("тяжёлая" (магистральная) тропостанция Р-410(?)), "Дипломат" (БИУС СКР пр. 11540 "Ястреб"), "Дружба" (РЛС дальнего обнаружения П-14 первых выпусков), и так далее...

ЧА:
"Аргумент" - это еще дубинка телескопическая с шаром для МВД , есть еще дубинки-телескопы "Сюрприз" и "Надежда", наручники "Нежность", светозвуковая граната многократного действия "Экстаз" и пр.

Мимохожий:
Угу... Только если уж мы это обжёвывать взялись, то можно чутка дополнить?

Выстрел (ессно, со спецБЧ)к 406-мм САУ 2Б3 "Конденсатор" назывался... ессно "Трансформатор"... Кроме него ещё существовала ещё и СБЧ "Генератор" (для Р-2).

Та "Окаменелость", о которую в теме по ссылке зубы сломали - это каналообразующая аппаратура с функциями ЗАС.

Кроме "Рогатки" существует ещё и "Банан" (модификат Т-72-120/Т-72Э), а полный аналог "Экстаза" (только чутка помощнее) называется "Взлёт"...

В свой списочек чёрного юмора можете вписать ещё СГК (стрелково-гранатометный комплекс) "Тишина", гранатомёт с дистанционным управлением 6С3 "Тиски" ("ну как оно, с тисочками?" (дурной и похабный (ц) с во-от такой бородой... )), КУВ 9К117 "Агония", противопехотная мина "Бабочка" (ПФМ-1), "Белка" (горячка в смысле, надо понимать ) - РС калибра 140 мм М14С (с БОВ), "Бесстрашие" (лазерный имитатор стрельбы 9Ф824), "Выхлоп" (12,7-мм снайперская "бесшумка" 6С8 ), "Гвоздь" (выстрел к ГП-25 с газом CS) (а его ручной вариант - соответственно "Дрейф") (Да и сам ГП-25 тоже неплохо назывался: "Костёр"), АСУ бригадного уровня ЗРВ ПВО "Дирижёр", бесконтактный взрыватель "Полуфинал" 9Э343 (интересно, а полный ... э-э-э... финал - тоже в номенклатуре присутствует? ), "Попрыгунья" (элемент кассетной противопехотной БЧ 9Н235), тандемная граната к РПГ-7 (ПГ-7ВР (7П28)) тоже неплохо называется: "Резюме" ("итак, резюмируя..." ), ядерная глубинная бомба "Скальп" (5Ф84), 300-мм БОВ к "Смерчу" - "Карантин"...

Ну и просто нетривиальные ассоциации: артиллерийская АСУ полкового уровня "Успех", бесшумный АГК "Канарейка" (6С1), САУ 2С9-1 "Свиристелка", противопожарная система "Иней" (3ЭЦ13, кстати, она действительно настолько эффективна, как по названию можно подумать? ) и противонапалмовая система "Сода", радиостанция "Баян" (Р-135 на шасси Урал-375Д), 125-мм БПС "Заколка" (3БМ22 ? ), ...

А "Букет" - это не только Ту-16 в версии самолета РЭБ, но и ... конвойные наручники на 5 человек (типа той же "Нежности", но на пятерых, с дли-инной такой цепочкой... Да, кстати, версия "Нежности" со стационарным креплением называется... "Прикол".. ). Ну и электрошок "Ласка" тоже не забудем...

ЧА:
"Банан" - не наш. Это хохлы....

КУВ 9К117 "Агония"? Нифига! "Агона". Это название ТУР к усовершенствованному КУВТ 9К112 (112М) "Кобра", индексы 9М124 и 9М128. Отличаются типом БЧ. Это КУВТ на Т-80Б,БВ, Т-64Б,БВ. 9К117 - это 100мм ракетный комплекс вооружения танков, и "петушиное имя" комплекса наведения "Бастион". Но были вариации, так сказать, т.к. модификаций много, применяется много где и модернизации постоянно (это ж 100мм ТУР).

Противопехотная мина "Бабочка" (ПФМ-1) - это та, с гелем? "Мы отрежем только пальцы, так мне доктор говорил"?

А когда была радиостанция "Баян", тогда это слово еще не несло сакрального значения...

Cutter Slade · 25.06.2008 12:28:55

Трагедия.
В многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

OnepYnaJIHaMo4eHHbIu · 25.06.2008 20:59:58

Px написал:
А у нас - Т-72Б "Рогатка"

Два дула?

Px написал:
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

Горит хорошо?

Px написал:
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом

Имхо все очевидно... Слоган: Заказывали?! Получайте!!!

Px написал:
баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами

Тут, вероятно, опечатка... не УТТХ а УХТЫ "Молодец"

Px написал:
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Тоже все ясно, сначала подкидывает гранату, потом вражину

Px написал:
"Аргумент" - это еще дубинка телескопическая с шаром для МВД , есть еще дубинки-телескопы "Сюрприз" и "Надежда", наручники "Нежность", светозвуковая граната многократного действия "Экстаз" и пр.

Комментарии излишни :ninja:

Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Объявление

#1326 22.05.2008 12:08:07

Re: Шутки юмора

#1327 22.05.2008 13:55:08

Re: Шутки юмора

Px написал:

Px написал:

Px написал:

#1328 23.05.2008 00:27:10

Re: Шутки юмора

#1329 23.05.2008 09:33:31

Re: Шутки юмора

#1330 25.05.2008 02:13:34

Re: Шутки юмора

#1331 25.05.2008 02:17:19

Re: Шутки юмора

#1332 25.05.2008 02:49:14

Re: Шутки юмора

#1333 27.05.2008 11:13:58

Re: Шутки юмора

#1334 28.05.2008 00:23:53

Re: Шутки юмора

#1335 01.06.2008 15:35:22

Re: Шутки юмора

#1336 10.06.2008 22:10:03

Re: Шутки юмора

#1337 11.06.2008 20:15:08

Re: Шутки юмора

Код:

#1338 12.06.2008 22:25:41

Re: Шутки юмора

#1339 13.06.2008 16:14:58

Re: Шутки юмора

#1340 17.06.2008 15:05:10

Re: Шутки юмора

#1341 17.06.2008 20:29:14

Re: Шутки юмора

#1342 19.06.2008 11:21:11

Re: Шутки юмора

#1343 20.06.2008 13:01:51

Re: Шутки юмора

#1344 20.06.2008 18:02:20

Re: Шутки юмора

#1345 23.06.2008 03:41:08

Re: Шутки юмора

#1346 23.06.2008 11:26:17

Re: Шутки юмора

#1347 24.06.2008 12:11:46

Re: Шутки юмора

#1348 24.06.2008 22:49:11

Re: Шутки юмора

#1349 25.06.2008 12:28:55

Re: Шутки юмора

#1350 25.06.2008 20:59:58

Re: Шутки юмора

Px написал:

Px написал:

Px написал:

Px написал:

Px написал:

Px написал:

Board footer