Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Классика©

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАНИЯ

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчётные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете.
Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Пользуясь возможностями C, вы эффективно простреливаете себе левую ногу. Через пару дней встает задача прострелить себе правую ногу. Вы слегка модифицируете программу, и при отладке простреливаете последовательно: левую ногу Кернигана, правую ногу Ричи, свою правую руку (но продолжаете отлаживать левой рукой), процедуру синтаксического анализа компилятора (от чего теряются некоторые забавные конструкции языка, но дело, кажется, начинает идти на лад), и, наконец, винчестер в области FAT.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

Фортран: Итеративно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Наводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на НОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и НАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...

Форт: Нога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: На самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберётесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

Тут развитие идеи - http://forum.exler.ru/arc/index.php?s=0 … pic=103159

Согласно недавнему соцопросу, большинство россиян считают, что правильнее всего их страна развивалась при Путине и Брежневе. Российский обыватель охотно хвалит СССР и ностальгирует по былой геополитической мощи.

Но едва ли социально активные россияне мечтают о возвращении советских времен. Смущает отсутствие секса, евроремонта, гламура, сервиса, супермаркетов и поездок в Анталию, а также проклятая необходимость конспектировать труды Маркса-Энгельса-Ленина.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Надмозги сайтостроения представляют

1: <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=<br />

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свяґта ви теж працюватимете
обама: чому, б**дь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.


На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.


Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.


- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.


- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.


- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Обращение Президента к Украине по поводу приблежающегося Рожденственского поста.

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст. Я би навіть сказав, пістець.
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.

ВФЯ с Джюлей тоже "задніх не пасуть"
И, кстати, Рая после пластики рулит...

Короче, все фгамне, а мы в белых фраках

Небольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета – черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.

ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!

В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.

ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина…
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова… Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так… Синявкина… Тридцать два года…
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее… Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался… От смеха правда… Но все равно, в список грехов это внесено…
ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам… Не уступала место старухам в метро… Сквернословила… На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского…
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все… Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!э
ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе… (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.

Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего «нового мужа». На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!

Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович… Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовети меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее… Работа… Хм… Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур… Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразится!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову… Завистники что ли…. А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал…
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую… Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать… Вот вы например художник… А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки…
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышла,? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и… (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и…
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!

Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович… Хм… Ну хоть здесь нормальное имя… Уроженец города Москвы… Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское… Причина смерти… Удар тупым тяжелым предметом по голове… Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей… Такссс… Еще круче, убйица четырнадцатилетняя девочка… А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу….
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало… Да еще заваленного какой то соплюшкой…
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал… А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками… (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки… кнуто-часы… Инструкция по работе с костеломным агрегатом… Техника безопасности при использовании котлов высокого давления…. Нормативные акты… Формы заполнения отчетов… Учет грещников…Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это… Это же… АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!

Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?

К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!

Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.

ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых «респект и уважуха» Таксс… Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую… Матрешкина Ульяна Тимофеевна… Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать… Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки… Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел… ой, черт… Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят…
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!

Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно… Вот, нашел… (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич… Месторождение… возраст… образование… О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные… Мы как раз на самом дне… Причина смерти… Сгорел в подожженной им же самим церкви…
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же… Вы только что зачитали про церкви и кладбища… И шабаши…
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!

Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись «А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?»

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что…
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают «А черти не такие уж и плохие ребята» а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет…
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы…. (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку… (глядя на хилое телосложение) Так нет, забью тебя там… Ладно, определим тебя в архив…
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!

Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного «Воина Тьмы» к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович… Кличка Бык… Ну это по габаритам видно… Возраст… Место жительство… Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет…
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена… Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях…
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал… Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем… (задумавшись) На десять тысяч лет…
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.

Следующим в кабинет входит… ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.

АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то…
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!

Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится
ВОВА: (мрачно) Угу…
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да…
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (насторожено) Да…
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!

Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас…
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да… В этом ты прав…

The End

©Den «Рысенок» Stranger? 28 февраля 2008 года.

Колыбельная сисадмину

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.

Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…