Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

В связи с мировым финансовым кризисом в русский алфавит введена новая буква. Она пришла из абхазской письменности.
(с)http://www.newsru.com/pict/big/1122044.html

НА ЗЛОБУ ДНЯ

АКТУАЛЬНЫЕ АНЕХДОДЫ !

Президент и Рада достигли компромисса. Теперь, чтобы не раздражать друг друга, ни президент, ни Рада не работают
***
- Вчера Путин во время пресс-конференции неожиданно перешел на украинский.
- Надо же! А я думал, что разведчики только во время родов кричат на родном языке.
***
- Жаль, что депутатов нельзя перевести на почасовую оплату труда.
- Почему нельзя?
- А как, если вчера они работали всего 8 минут?
***
Новости дня: Нацбанк отменил валютный коридор, заменив его гривневым сортиром!
***
Рекомендация дня: Доллар оставь себе, евро займи товарищу, гривну отдай врагу!
***
Парадоксы украинской политики: Ющенко был бы хорошим пчеловодом, а стал президентом. Тимошенко была бы хорошей артисткой, а стала премьером. Янукович был бы хорошим мужиком, а стал лидером оппозиции. А в это время стране не хватает хороших пчеловодов, артисток и мужиков!
***
- В чем заключаются разногласия Тимошенко и Ющенко по поводу проблем фармацевтов?
- Оба считают себя лучшим лекарством для Украины.
***
- Почему Ющенко поручил Богатыревой улучшить отношения с Россией, а сам приказал направить войска к восточным границам?
- Здесь нет противоречия. К российской границе перебросят женский батальон во главе с Раей, который и должен наладить отношения с русскими мужиками.
***
- Слышал, Литвин возмущен переговорами БЮТ и ПР о создании коалиции?
- Почему?
- Говорит, если Литвин нужен стране, до каких пор страну будут делить без Литвина?

Px написал:

История программных революций от Microsoft, вкратце:

Печально это. Зачем в юмор поместил?

Px написал:

Предлагаешь в Жалобы?

В ProGame

- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

>> Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
>потом
>> легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>>
>> -------------------
>> Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
>> -----------------
>> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>> -------------------
>> - Почему у бегемотов круглые ступни?
>> - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
>> -------------------
>> Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
>> астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
>> неполадок в санузле.
>> ----------------------------
>> Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"
>> ---------------------
>> Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
>> Половина студентов их увидела...
>> ----------------------
>> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
>> -----------------
>> - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
>> "Сто лет Бенджамину Франклину".
>> -------------
>
>> Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
>> - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
>> лет?
>> Буратино смотрит на них и спрашивает:
>> - А зачем пилу принесли?
>
>> -----------
>> Говорят, что девушки любят ушами...
>> -Что?
>> -Ушами, говорю, любят...
>> -Что?
>> -Иди домой, фригидная!
>> -----------------
>> Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
>> -Закрой рот,мебель поцарапаешь!
>> -----------------
>> сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный извращенец
>> -------------------
>> Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а таже детская
>водка,
>> детская закуска и детский рассол против детского похмелья!
>> -----------------
>> объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>> -----------------
>> Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на котором собраны
>> звуки изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
>> ---------------------
>> Хорошо вые...ная жена в цветах не нуждается
>> ------------------------
>> Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут нужду некуда
>> сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут мимо проходила дама прям
вся
>> интелегенция,
>> -увидев дама крикнула -ОЙ!
>> Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу ))
>> -----------------------
>> В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола
>> превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не
>> отдохнувшими.)
>> ------------------------
>> Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
>> -Грузин: гдЭ АНА, гдЭ АНА???
>> навстречу ему МЕНТ...
>> -МЕНТ: кто она Генац Вале?
>> -Грузин: эээ Генац Вале! поезд слуший гдЭ АНА??
>> -МЕНТ: эээ Генац Вале, во-первых, поезд "ОН" а не ОНА,
>> а во-вторых, он (поезд) ушел ...
>> ГРУЗИН: эээ Генац Вале, у мЭнЭ откудовА стоЛка врЭмени, чтобы подбЭжать,
>> нагнуЦЦа, пАсмАтрЭть, поезд он, или она?
>> ---------------------------
>> Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
>> -----------------
>> Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
>> играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
>> ------------------
>> Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и
>> отбирает права.
>> --------------------------
>> Hадпись на спине у байкера:
>> "Если ты сейчас это читаешь, значит моя c*kа свалилась с мотоцикла"
>> ---------------------------
>> Суп гороховый «Кнорр» - не дай себе заглохнуть!
>> -----------------------------
>> Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
>> как стать президентом за один день,
>> как купить 10 машин за один день,
>> как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
>> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
>> ---------------------------------
>> Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
>> "У Вас запись Дюны есть?"
>> Продавец:
>> "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там
>же!"
>> ------------------------------
>> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
>> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик
>> написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует
>> прочитать быстро ))))
>> ---
>> Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
>> ---
>> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
>> ТУЖТЕСЬ!
>> ------------------------
>> Девушка, вы автомобилистка?
>> - Да!
>> - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
>> --------------------
>> - Чем вы занимаетесь на работе?
>>
>>  ---
>> Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
>> - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
>> Сестра:
>> - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
>> ---
>> "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
>> под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
>> горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
>> Катя, 5 лет, письмо в "Coolgirl"
>> -------------------------
>> Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
>> ------------------------
>> Мышь. Оптическая. С прицелом.
>> -----------------------
>> Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
>> А затем, чтобы на подиум не ср@ли.
>> --------------------
>> Из учебника по русскому языку для 2 класса:
>> "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
>> -------------------
>> Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в США):
>> - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в
>суд!
>> - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
>> -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
>> - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
>> - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
>> - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
>> - Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
>> - Прошел IQ тест-результат отрицательный.
>> - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
>> - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
>> Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
>> ----------------------
>> Маленькие хитрости:
>> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество
>> желаний увеличивается до пятидесяти.
>> -----------
>> Не чаем единым ссыт человек
>> ----------
>> В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...
>> -------------------------
>> Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin)))
>> -------------------------
>> Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
>> ------------------------
>> По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
>> занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя
>> и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
>> бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
>> то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
>> ----------------------
>> - Кито мыне в Масквэ пасавьетовал подойты к мылыцыанэру и спрасить: "Ара,
>> гиде я жыву?".
>> -------------------
>> Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина
>> ----------------
>>
>> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
>> - Хватит ныть, вези давай!
>> ---------------------
>> Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших
>> представителей сексуальных меньшинств."
>> --------------------
>> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>> --------------------
>> - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
>> - Отобрать у него пульт от телевизора.
>> --------------
>> Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
>> благим матом орет ему
>> на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
>> Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
>> Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
>>  -------------
>> Теща обращается к зятю:
>> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
>> - Это? Тефлоновое покрытие!
>> -----------------------
>> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием
>> песен...
>> ------------
>> Какая мерзость! Заверните пять штук
>> ------------
>> В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
>он
>> ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
>> - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!
>> ---------------
>>
>> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
>> протягивает его жене. Она:
>> -И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
>> Он:
>> -А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?
>> ---------------------
>> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
>> -----------
>> Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
>> -----------
>> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
>> -----------
>> Он так молчит, что хочется раздеться...
>> -----------
>> Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
>> -----------
>> Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
>> ----------
>> - Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин
>> роз преподнесли!
>> - Но он заплатил за двенадцать!
>> -------------
>> Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из гостей:
>> - Простите, а что пьет ваша жена?
>> - Мою кровь!
>> -------------
>> - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
>> - И что?
>> - Крышка от унитаза больше не опускается.
>> -----------
>> Разговор в детском саду.Вовочка:-Маш,а ты баба горячая?Маша:-не знаю,но
>> когда с горшка встаю,пар идет.
>> -------------
>> Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
>> жизнями перешёл на следующий уровень.
>> --------------
>> Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
>> --------------
>> У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то, - отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..

Как снимают кино (сценарий)

Действующие лица:

Автор сценария (сценарист) – романтически настроенный молодой человек
Актер – Главный герой - красавчик
Актриса – Главная героиня – любовница режиссера.
Актер – Главный злодей – вылитый злодей
Режиссер – циник с садистскими наклонностями
1-й продюсер
2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией
3-й продюсер
Оператор – фанатик камеры, снимает все и везде.
Постановщик спецэффектов – мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
Гримерша – влюблена в актера играющего главного злодея.
Каскадер – последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
Актер-второстепенный персонаж. – в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким

Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают… ммм… ну это пока не важно, потом разберемся.
ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.
ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем…. Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может…. Блин, что же он может делать?…
1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ – (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным… Ну например видеть сквозь предметы!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это… (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы…
РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай…
СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и…
2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела…
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью…
2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу…
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете…. Вроде ничего не забыл…
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал «крокодилов оставляем»
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне…
1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм…
КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу…
ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!

На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.

3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
РЕЖИССЕР: Упс…

Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.

The End

©

Идет ученица с глобусом в руках, навстречу ей учитель:
- Куда это ты, да еще с глобусом?! 
- В туалет!
- ???
- Понимаете, настроение такое, на весь мир насрать хочется!!!

Что символизируют яйца на рекламе Билайна?

Мы круче чем яйца.
Круче нас только яйца.
У всех белые, а у нас крашенные.
Билайн не ведает границ - мы поимели даже птиц.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
С нами вы всегда готовы к Пасхе.
Пчела свила гнездо и снесла цветные яйца.
Подключитесь к Билайну и у вас станут цветные яйца.
Билайн - у нас все не как у всех, даже яйца.
Осторожно - излучение 1800Мгц влияет на яйца...

© www.predatorsoft.com

Включаем маразмометры на полную мощность!
Нечаянно наткнулся на список различных предприятий города Иркутска. Дальнейшее список самых смешных или такими мне показавшимися названиями с моими комментариями конечно же:

Такси Авиатор (До Москвы, пожалуйста.)
Аврора Клининг (Клиника, не иначе.)
Автолюбитель-2 (Смотрите вторую часть нашумевшего мегаблокбастера. Кстати, контора занимается обучением вождения. Видимо, двое уже закончили…)
Автомаг (Подвид Автоботов?)
Автомакси (Очевидно, лимузин. «Ока», соответственно, автомини.)
Автопартнер (Очень хочется добавить, что сексуальный.)
Авторазборка (Ужас. Стрелки и разборки в присутствии заказчика.)
Авторитет (Пускай идет на Авторазборку.)
Авто-7 (Предыдущие шесть уже разбили. Попытка номер семь.)
Авто-Би-Би (Автомобили для детей.)
Агентство по сбору долгов (При помощи бейсбольной биты, утюга и паяльника.)
Агроарсенал (Представляем вам наши последние новинки: вилы с разделяющимися боеголовками, полуавтоматические грабли с оптическим прицелом и серпы ближнего боя.)
Торговый дом Ада (Земной филиал. Ассортимент товаров огромен. Оплату берут душами.)
Бистро Акула (Вопрос, кто кого там есть должен?)
Позная Амритта (Без комментариев)
Ангелы Порядка (Команда супергероев. На самом деле занимаются профессиональной уборкой.)
Две конторы под названием Ангел. Одна - учебный центр, вторая - свадебный салон. Похоже, разницы нет, учишься ты или женишься, все одно тебя на небеса приведет.
Торговый дом Апельсин (Вопреки логике, торгует не цитрусовыми, а постельными принадлежностями.)
ООО Арта (И тут ЧКАшники…)
Артефакт (Для магов с дипломом скидки.)
АСС-Проект (Хорошо, хоть не английскими буквами написали.)
Байкал-Телепорт. (Мне, пожалуйста, в Новую Зеландию портальчик откройте.)
Байкал-Сапознание (Явно секта.)
Бар Баров (Четко и понятно. Вообще, звучит, как имя и фамилия.)
Салон одежды Барон и Баронесса (И где же они находят клиентов в обычном сибирском городе с таким-то названием?)
Оздоровительный комплекс Бездна (Интересно, оттуда хоть кто-нибудь вернулся?)
Белый город (У нас еще и свой Минас Тирит имеется?)
Детский лагерь Берег пиратов (Директор лагеря Капитан Джек Воробей.)
Бар Билли Бонс (Понятно, куда пойдут дети после лагеря.)
Бистро Кристина (бИстро Кристина, бИстро. Прямо немецкий порнофильм.)
Ритуальная контора Близнецы (Купи два гроба по цене одного.)
Большая автобразборка (Так то еще малая была? Ужас, тут, видимо, в ход пошла тяжелая техника, артиллерия и авиация.)
Большая-2 авторазборка (Теперь понятно, это вторая серия.)
Бутик Мороженого (Магазин для Снеговиков и Снежных баб, ну а кто еще может одеваться в мороженое?)
В мире фантазий (Не знал бы, что это турфирма, решил, что салон интимных услуг.)
Студия загара «В шоколаде» (Так вот в чем секрет коричневой кожи.)
Аптека «Вера» (Вера – это единственное, что вам остается.)
Ломбард «Витас» (А то я думал, что это его давно не слышно.)

©

Открыв такой плодотворный источник креатива и стеба я просто не мог не притормозить и не продолжить сей список.
Итак, Самые Смешные и просто стебные названия - часть вторая

Магазин Гейзер (Каждые два часа очередной взлет цен)
Салон сотовой связи Говорун (Отличается умом и сообразительностью...)
База отдыха Голубые ели (А натуралы пили)
Горбатый (А теперь Горбатый, я сказал Горбатый (с))
Госземкадастрсъемка-Висхаги (То ли скороговорка, то ли средство от заикания)
ООО Грааль (Вот куда Рыцарей круглого стола засылать нужно)
Магазин Гурон (Томагавки, мокасины, вампумы. Принесшему сто скальпов бледнолицых - скидка)
Гэллэри-сервис (То ли Тэллэри, то ли снова ЧКАшники с "Эллери". В любом случае, чинят эльфов.)
Детские мечты (Детское шампанское и кукла Барби.)
Диалог-Сервис (Не с кем поговорить? Тогда туда.)
Добробаба (Секс в виде благотворительности)
Добрый доктор (И улыбочка такая садистская)
Аптека Доверие (Доверяй, но проверяй)
Зебра-2000 (Устаревшая вещь. Даешь Зебру-Виста!)
Зеон (К Нео в гости? Да запросто.)
Игрушки для настоящих мужчин (Думаете сексшоп? Нет, магазин для рыбалки и туризма)
Император (Барон и Баронесса скромно опускают глазки. )
Индустрия Сна (А вот и вотчина Ирмо)
Инстар ЛоджиСтикс (Это как это по русски? Особенно радует наличие в названии Стикс, реки Аида)
Интелект-Сервис и рядом с ним уже Интеллект-сервис (Вправляют мозги, короче говоря. Первым, тем, что с одной букаффкой "Л", не мешало бы вправить мозги самим себе или попросить об этой услуге вторых.)
Интеллект-Ресурс (Не хватает мозгов? Вам сюда.)
ИрАэроЭкспресс (А теперь произнесите это быстро)
Иркутские Семена (Хотите свой Иркутск прямо дома? Закажите семена и вырастите его буквально из ничего)
Сеть магазинов мужской одежды "Кардинал" (Вы все еще не в красном? Тогда мы идем к вам.)
Ресторан "Ковчег" (Приходить только парами.)
Кафе-Бар "Колизей" (Ежевечерние гладиаторские бои)
Компания Робин-Бобин (Занимается мясом. Судя по всему жрет)
Мебельный центр "Компас" (Эта мебель послужит вам компасом. Короче говоря, с северной стороны она покрывается мхами и лишайниками.)
Копай Инжектор Лада (Из разряда "Казнить нельзя помиловать". Куда запятую ставить-то? "Копай Инжектор, Лада" или "Копай, Инжектор Лада"? В первом варианте, хотелось бы узнать, как Лада будет вскапывать инжектор? А во втором - как инжектор с таким красивым именем Лада вообще сможет что-то копать? )
Торговый дом "Корсар" (Ну вы догадываетесь, откуда они с таким-то названием получают товары)
Салон-Парикмахерская "Креатив" (На каждую прчиеску как минимум по сотне каментов.)
Крысенко (Падонки атакуют?)
Оздоровительный комплекс "Лабиринт" (С Минотавром внутри. Охренительно
оздоравливает. Как и из "Бездны" еще никто не вернулся)
На закуску названия ломбардов "БиЛ" (Но не добил.) "Комбат" (За нами Россия, Москва и Арбат (с) ), "Соломон" (Умный, гад.) "Юкон" (Вот на Аляске их с вашими вещами и ищите)
Мандарин Трэвел (Судя по названию, турфирма, клиентами которой являются исключительно фрукты)
Матрица (Matrix has you?)
Аптека Мелодия Здоровья (Лечат при помощи концертов?)
Мой салон (Синдром Плюшкина?)
Монарх (По сравнению с Императором уже не то)
Наступай, магазин ламината (Иркутский ответ Миядзаки - Шагающий Магазин
ламината.)
НеоЛайт (Облегченный Нео. Видимо, чтобы летать было удобнее)
Обеды без перерыва (Короче, пока от обжорства не поплохеет, оттуда не выйдете. Хоббитам понравится.)
Центр праздничных услуг "Олигарх" (Можно догдаться, кому по карману их
услуги.)
ООО "Опус" (Занимаются ремонтом и строительством. "Война и мир" - смска по сравнению с их сметами)
Центр Пиротехники "Орбита" (Мечтаее улететь в космос? Тогда вам точно сюда.)
Кафе-бар "Панда" (Из еды только побеги и листья бамбука.)
Рекламное агенство "Партизан" (По ночам выходят из леса и подкладывают под поезда пачки рекламных проспектов)
Пицца Пикассо (Представляю себе форму и содержание этой пиццы...)
Планета Железяка и Планета Шелезяка (Видимо воюют друг с другом...Наследие клонических войн)
Под знаком рыбы (Хорошее название для книги)
Позы на Байкальской (Камасутра отдыхает...)
Прима медика (Млин, Минздрав что, только чужих предупреждает? Своих не трогает?)
ООО Подкова (Прдуктовый магазин. Видимо по конине специализируются)
Служба такси "Путин" (А вы говорите Культ личности...)
Кафе-бар "Пучина" (Это к Бездне и Лабиринту)

©

агент 000 был настолько засекречен, что даже не подозревал о существовании самого себя

Новое подразделение ООО «Сиско системс» для российских заказчиков

©
PS: мягкий знак зря не добавили