Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

НЕ в гугле...

Мск. Сменил уже пару г..провайдеров с PPTP и привязкой по MAC'у, надеялся, что у крупных операторов сеть построена более правильно, но в итоге проблем стало только больше.

Итого сейчас имею DOCSIS от Акадо, а после включения в порт модема свежекупленного ноутбука получаю DHCP timeout для домашнего хоста, чей MAC прописан у провайдера и любимую женщину, встречающую меня скалкой в лоб за отсутствие интернета на следующий день.

Звоню в суппорт:

Ожидание ~ 10 мин.
- Девочки (ласково), я правильно помню, что у меня в тарифном плане прописана возможность работы 2 хостов ?
- Конечно ! На вашем тарифном плане..... бла-бла..
- Девочки (еще более ласково), а почему мне даже для одного хоста IP по DHCP не приходит ?
- ..... ээээ.... простите что не приходит ? Мы Вас переключим на тех. поддержку, ладно ?
- Ладно, только можно на _компетентную_ техподдержку ?
- Конечно !

Ожидание ~ 25 мин.

- Техподдержка, ИмяРек, Эксперт (!!!), Здравствуйте !
- Здравствуйте, номер договора такой-то, получаю DHCP timeout, пожалуйста, подскажите причину этого и каким образом можно решить проблему?
- Хорошо... Нажмите "Пуск->бла-бла..."
- Извините, но у меня не Windows в качестве OS, какая информация вам нужна ?
- Нажмите "Пуск->бла-бла..."
- Молодой человек, у меня вообще Solaris и сетевыми настройками сейчас управляет network auto-magic daemon. Какая информация о хосте вам требуется ?
- ... долгая пауза... А что у вас не работает ?
- Я получаю DHCP timeout при поднятии интерфейса
- ... долгая пауза... Ээ... а что вы делали до этого? Работало ?
- Я ничего "криминального" не делал, только вчера включил в порт ноутбук
- Аааа! (радостно!). Так вы не можете работать с двух компютеров сразу !
- Молодой человек, так я одновременно и не работаю, а также посмотрите в мой тариф, я могу это делать, давайте попробуем исправить ситуацию
- Нет не можете! Это (второй комп) будет вам стоить еще 100 руб. в месяц и надо подключать !

( далее последовала еще моя одна моя неудачная попытка что-либо объяснить.. бисер ? )

Итого: суппорт по пояс деревянный. "Эксперт", ..ля !

Дидактический и раздаточный материал от Гейтса

Много написано про замечательные презентационные способности Стива Джобса. Не менее много написано про совсем посредственные способности его вечного визави - Уильяма Генри Гейтса Третьего - в миру Билла Гейтса.

В сухом остатке, вывод был таков: Стив делает отличные презентации, которые захватывают аудиторию, а Билл - делает плохие и занудливые презентации, которые, однако, отлично излечивают бессонницу.

Гейтс решил, что так дальше продолжаться не может. И я вам сейчас расскажу, как он сделал свое выступление запоминающимся и ярким.

Как известно, Билл Гейтс, после “перезагрузки” из Microsoft, от айтишных дел удалился и занялся филантропией,  в частности, борьбой с малярией. Малярия, она же болотная лихорадка, - это заболевание, передающееся при укусах комаров рода Anopheles. Ежегодно от этой заразы в мире гибнет около 3 миллионов людей. Иначе: ежегодно от малярии погибает примерно население Киева.

Гейтс, выступая 4 февраля на конференции TED (Technology, Entertainment and Design) в Калифорнии, учел опыт своих предыдущих выступлений и решил оживить публику.

“Малярия распространяется комарами”, спокойно произнес Билл, открывая банку с комариками и выпуская их в оцепеневшую аудиторию на пятой минуте и двадцатой секунде выступления. “Я тут принес немного - пусть полетают пока. Я не понимаю, почему малярией должны болеть только бедные”.

Короткая пауза. Нервный смех аудитории.

“Испугались? Они не заразные” - успокоил Билл.

Chris Anderson, куратор конференции, сдавленно пошутил позже:  “Gates releases more bugs into the world."

Основатель  eBay Pierre Omidyar бросил в сердцах “Ну все, никогда больше не сяду в первый ряд”.

Посмотреть само выступление можно тут.

Я думаю теперь вряд ли кто то может сказать, что Гейтс не умеет держать в напряжении аудиторию до конца презентации.

©

"Продается эвакуатор МАЗ. Грузоподъемность 8 т, вертикальный, 2008 года выпуска. Новая ходовая и подъемник. Цена 250 тыс. гривен"…

видать сюда...хотя...не так уж и смешно...

Эволюция американской школы с 1973 по 2008 год

1.Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с
одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с
большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.


2.Роберт и Алекс подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Алекс победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Алекс становится продавцом в Макдональдсе


3.Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.


4.Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире.
Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.


5.Ахмед плохо знает английский язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с англоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "английский язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда — характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает английского и живет на пособие.


6.Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов,пропагандирующих насилие.
Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.


7.Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное
домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

maloy написал:

Таким стадом легко управлять, легко приказывать. В общем идеальная страна послушных рабов.

Так вот прямо и послушных? Легко управлять и приказывать?

Свежие фэнтезийные идеи
Думал я сегодня, думал... И так затёр мысли, что они обиделись и ушли. Пришлось вместо философских глубин постигать тайны банального юмористического фэнтези made in Russia. И восплакал я горько об отсутствии у авторов фантазии... Вы только подумайте, сколько идей лежит под ногами, а ими никто не пользуется! Вот скажем...

...индийское фэнтези:
Героическая девушка в традиционных индийских нарядах (заметьте, бронеливчик тут вполне уместен!) отправляется странствовать на ехидном боевом слоне. По пути следования слон пожирает целые лесные массивы и небольшие деревни, непрерывно извергая кучу острот и периодически скидывая героическую девушку. Девушка при этом не перестаёт танцевать даже в полёте со слона, у самой земли изгибаясь в красивой позе. В процессе героического спасания родимой Далиндии от злобного узурпатора девушка узнаёт страшную тайну: на самом деле она инкарнация Рудры Шивы. С трудом пережив эту трагедию, героиня делится плохими новостями со со своим героическим другом, он же любовник. К тому времени. Узнав, что переспал с Рудрой Шивой, герой сходит с ума, выкашивает несколько лесных массивов, набивает морду боевому слону и убивает главного злодея, но и сам умирает страшной смертью. Перед гибелью злодей открывает героине, что он её брат, что у него есть такой же боевой слон, только ещё боевитей и ехиднее. Слон, узнав, что он такой не один, сходит с ума и убивает героиню, дабы сохранить тайну. А потом идёт и топится в соседнем озере, вызвав локальное наводнение. Люди тонут в красивом танце.

...насекомое фэнтези.
Отважная стрекоза с грудью пятого размера только что выпустилась из школы пчёл-убийц. Несмотря на то, что она стрекоза, ей удалось отрастить огромное жало и победить всех соперников, дабы получить диплом пчелы-убийцы. Не успев выйти из школы, она сталкивается на дороге с ехидным жуком-навозником. Своим коронным ударом грудью, она оглушает жука, после чего вынуждает его дать обещание помогать ей. Навозник везёт стрекозу в дальнее путешествие. В одной из кровопролитных битв стрекозе удаётся обратить в бегство огромного гиганта, который с воплями "Мама!" выплёвывает на стрекозу нечто липкое и розовое. Так стрекоза получает в свои руки секретное супероружие "живиачко" с огромной убойной мощностью. Теперь она может встретиться один на один с Тёмно-Полосатым Властелином Вечной Паутины На Осеннем Ветру - Пауком Дер Многоногусом Плюнь Липконитьё и отомстить ему за сожранных родителей. Подравшись перед решающим походом с ехидным жуком на навозных шариках и переспав с ним, стрекоза отправляется к пауку. Ей удаётся пленить Паука и разделать его своим длинным жалом. Но не успевает она приступить к ритуальному пиршеству, как падают первые хлопья снега. Стрекоза спешно ретируется. Ехидный жук приводит её к Горе Титанов Мелкотравчатых Ходороющих. Исполнив боевую песню, стрекоза бросается в бой за будущую жилплощать, но встречные Мелкотравчатые в лице Муравьисов Дер Крупнокусучих оказываются в слишком большом количестве. Для победы над ними героине помог бы Танец Смерти Уязвительной, но она его не знает. Ей приходится зимовать под засохшим листком и лелеять планы кровавой мести. Продолжение следует...

...подводное фэнтези.
Оседлав ехидного дельфина и прихватив отцовский крупнокалиберный треножник, юная героическая русалочка в бронечешуйчатом хвосте последней модной модели и шипованом ядовитыми морскими ежами ливчике отправляется искать Злобного Принца. Долгие годы она плавает в море, в надежде отыскать его и отомстить за соблазнённых и погубленных сестёр. Но Принц почему-то не находится... Уничтожив всю флору и фауну, которая проявляла хоть какую-то активность, героическая русалочка наконец задумывается: а не находится ли Злобный Принц на суше? В срочном порядке выковыряв из-под камня дрожащую морскую ведьму, русалочка требует от неё ноги. Ведьма делает вид, что не понимает об чём речь, после чего русалочка отрубает у ведьмы ноги. Ехидный дельфин дико смеётся и предлагает отрубить ещё и руки, но русалочка резонно возражает, что тогда ведьма ничего не сможет сделать. Запуганная ведьма пришивает русалочке свои ноги. Выбравшись на сушу, героиня достаёт здоровенный аквариум, ставит его на Самодвижущуюся Загадочным Образом Тележку и выпускает туда ехидного дельфина. Сама садится на дельфина. В таком боевом образе они и отправляются на поиски Принца. Добравшись до его дворца, они застревают в грузовом лифте. Русалочке удаётся выбраться, расколотив лифт, но теперь ей приходится оставить дельфина и идти одной. Дельфин ехидно плачет. Наконец, героиня встречается лицом к лицу с Злобным Принцем. Какого же её удивление, когда она узнаёт, что Принц - это её отец! А все её сёстры живы тайно живут среди людей. После продолжительных аплодисментов русалочке предлагают участвовать в тайной организации, так как она доказала свои способности. Но разочарованная подлыми родственниками, героиня убивает их всех и в горе уходит топиться. Это у неё не получается. Решив, что жизнь совсем дрянь, героическая русалочка решает уничтожить весь мир и, назвав себя Злобной Принцессой, уходит в город с треножником наперевес.

...пустынное фэнтези.
Наследник дворцов и отцовского гарема, пресыщенный жизнь десятилетний герой в бронеливчике и с чёлкой, падающей на глаза по восточному обычаю, отправляется в самый потаённый уголок Пустыни Горести Страха Печали Страдания Желчеизлияния И Воя. Благодаря своему тайному дару - видеть незримое другим после выкуривания паров Благословенного Гашиша Дарующего Вечность - он отыскивает в потаённом уголке школу джинов. Сначала джины насмехаются над мальчишкой, посмевшим претендовать на роль ученика, но после такого как герой ввергает их в глубочайшую депрессию своим Высоко Вай-Вай Звучащим Криком Да Заткнись Же, они смиряются. Пройдя за пол года весь курс джиноуки, герой получает в дар ехидную боевую лампу и благословляющий пинок. Он садится на лампу и летит на ней домой, дабы рассказать всем о своём подвиге. Но какого же его горе, когда он видит, что злобные жители его страны свергли праведного отца героя и поставили на его место злобного визиря-карлика Обведунь Аб Пальце. Злобный визирь приблизил к себе главного генерала, а всему тысячному гарему приказал отныне развлекать себя самостоятельно. Он так же уменьшил налоги, благодаря чему злобный дурной народ лицемерно выражал своё восхищение визирем. Герой не долго думая решил, что должен помочь благородным людям, не принявшим власти узурпатора, и вернуть себе трон. Первым делом он решает помочь гарему. Благодаря особым приёмам джиноуки герой безвылазно помогает гарему три долгих месяца. После чего отправляется освежиться и набить морду визирю. Но первой визиря и генерала находит ехидная лампа. Она ехидно обливает узурпаторов маслом и ехидно их поджигает. Увидев, что ему не досталось ничего на сладкое, герой набивает лампе краник, от чего та ехидно обижается и улетает утешать в гарем. Герой же решает не оставлять дело на половине. В оставшееся до ужина время он уничтожает злобный народ и возвращается, чтобы править долго и счастливо.

И это лишь ничтожное число идей! Совершенно, совершенно отсутствует фантазия у авторов. Пойду ехидно горевать по этому поводу. В гарем.

©

Из багтрекера Far-а

1. В процессе копирования/переноса в ".." производилась попытка этот самый ".." создать.
Причём на FAT это даже получалось.

Инспектор: Доброго дня! Инспектор Дятлов (козыряет). Ваши документы, пожалуйсто!

Водитель: Добрый день! Какой, простите, инспектор?

И: Дятлов!

В: Из Гринписа?

И: Шо? Якого Гринписа?

В: Ну, вы же инспектор дятлов, верно?

И: Так!

В: А от меня Вам что надо?

И: Документы на машину!

В: Зачем?

И: Проверить!

В: Так у меня в машине дятлов отродясь не было!

И: Шо?

В: А то, что не вожу я дятлов, и проверять там нечего!

И: Каких дятлов?

В: Обычных! Сами же сказали, что Вы – инспектор дятлов?

И Ну!

В: Так я и говорю, у меня дятлов нет!

И: Яких дятлов?

В: Которых вы поверяете!

И: Мы усих провиряемо!

В: Позвольте, тогда вы не инспектор дятлов!

И: А хто?

В: Ну, не знаю! Но не дятлов, точно! Дятлов у меня нет!

И: Я! Я – Дятлов! У мене и документы есть!

В: Показывайте! Точно, Дятлов! А я думал, вы меня разыгрываете...

И: Ну, да, Дятлов!

В: Инспектор ГАИ Дятлов?

И: Да!!!

В: ГАИ Дятлов – это типа как отряд морских котиков?

И: Шо?

В: Ну, в милиции – подразделение Беркут. А у Вас в ГАИ – отряд Дятлов, да? Пернатые бойцы на страже спокойствия граждан. Красиво! Чья идея? Луценко?

И: Езжайте!

В: Что, даже даже документы не посмотрите?

И: Езжайте!!!

Всем выйти. А вас, Козлов, я попрошу остаться

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном/

У армянского радио спрашивают:
-Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекоглогом?
Армянское радио подумало пару минут и ответило:
-Мокрый HОС.