Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

из достоверных источников

Уже утвержден новый Кабинет Министров Украины, исходя из результатов
выборов

Проект идеального украинского правительства из опытных профессионалов:

Министр иностранных дел  Виталий Кличко (мастер двусторонних
переговоров)

Министр внутренних дел  Борис Колесников (знает проблему изнутри)

Министр здравоохранения  Наталия Витренко (то же самое)

Министр образования  Виктор Янукович (проффесор)

Министр по чрезвычайным ситуациям  Юлия Тимошенко (специалист по созданию ЧС)

Министр транспорта  Андрей Ющенко (в совершенстве изучил матчасть)

Министр экономики  Петр Порошенко (экономика будет в шоколаде)

Министр финансов  Олег Блохин (фартовый)

Министр юстиции  Евгений Кушнарев (знает разницу между сепаратизмом и федерализмом)

Министр топлива и энергетики  Михаил Бродский (лысый черт с газом по 95 у.е.)

Министр социальной политики  Леонид Кучма (хорошо знаком с проблемами пенсионеров)

Министр экологии  Верка Сердючка (зеленее всех)

Министр культуры  Нестор Шуфрич (народный артист-комик)

Министр по делам семьи и молодежи  Петр Симоненко (крутой чувак)

Министр обороны  Владимир Литвин (настоящий полковник)

Министр сельского хозяйства  Виктор Медведчук (скотина)

Премьер-министр   Павел Лазаренко (минимальные возможности для
ухудшения ситуации в Украине)

...Lineage2 -единственная игра...

Cutter Slade написал:

как его, однако, зацепило...

прям анехдот какой-то

SgtPepper написал:

Штурмовая Утка

Штурмовая Утка под пивом (см. аватарку)

Отредактированно OnepYnaJIHaMo4eHHbIu (29.03.2006 06:51:03)

Непрррравильно ты, дядя Фёдор, презерватив одевааааешшшшь...
Надо пупырррышкааами внутрррь - так приииятнеее....
(с) АнтиПростоквашино

Вот это заЧет !!!!

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя фигня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уе_ _лся лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е_лом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пи_ _атый сноубордист!"

Словарь интернет-слэнга

Меня часто спрашивают, что означают те или вот те или иные или ещё какие-то слова. Потому-то и был составлен этот обогатительный словарь.

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка <Вируса> Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.
Юзер - он же узер. См. Браузер.
Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).
Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.
Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).
PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...
MAC - менты актив сажают (кримин.).

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.
ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.
Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

Из писем почтовому серверу

From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender

НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА РУССКОМ ,Я НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМУ ЧТО ТАМ НАПИСАННО


From: ТОМАЗ <*****@mail.ru>
To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru>
Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender

пожайлуста откройте мне доступ к игре кс 1.6 на сервере 10.*.*.*:27015 мой ник R** и обьясните пожайлуста почему мне заблокировали вход ЕСЛИ Я ВИНАВАТ ОБЕЩАЮ ЧТО БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ И ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ А ТО ПРОБЛЕМЫ С АНГЛ )

Px написал:

-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

блондинка за рулем?

Вот на работе поговорили о политрекламе... кинули мне ссылку

На тл_ пол_тично-рекламного бруду -
Дитяче обличчя, невинне й св_тленьке:
<Уссусь я, но мову учить не буду!
Мой выбор - блок Натальи Витренко!>

Антигороскоп
[hr /]
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: [24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают
трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной
фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

ахтунг - это пять!

<Silencio> Мне однажды позвонили и сообщили, что сеть упала и все повисло. Оказалось правда. Центральный свич упал со стойки и повис на сетевом кабеле.

Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с компьютера главного системного администратора, пока он курит.

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

<Reflect> люди подскажите плз
<Reflect> я поставил себе Cheating-Death
<Reflect> если его включить, то CS не запускаетсо
<Reflect> я что, читер?

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

:spiteful:

vad [hlv]
82.193.96.238
sp_trash_metal до этого на de_dust2
18.46
WH
perm

РЖУНИМАГУ!
Шарк мне ещё доказывал что у меня ВХ.
А теперь серьёзно: на всякий пожарный, пересмотрите все баны Шарка

Дело в том, что году то ли в 1994, то ли в 1995 ввели такое постановление, что для всех грузовых транспортных перевозок предприятию требовалась лицензия. У фирмы, на которой я работала, было два склада и полугрузовой микроавтобусик "баркас". Этим баркасом товар по необходимости перевозили с одного своего склада на другой свой же.
Все бы хорошо, только для гаишника это все равно перевозка, причем грузовая. А где лицензия?
Ну а не идиотизм ли покупать лицензию только для того, чтобы раз в неделю товар с одного своего склада на другой свой же перевозить?

Вот и сочинила я договор аренды грузового отделения а/м "бракас" под склад для ответственного хранения.
- Что у вас такое? Груз?
- нет, товар.
- Перевозите?
- никак нет, храним здесь.

Техническому Директору
ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч ###
Полковника ###

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А
UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832
QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb =
1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:

- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с
жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными
действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого
качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.

Полковник ###
В/Ч ###

Люблю дарить друзьям подарки полезные и стараюсь примерять ситуацию на себя, то есть, что я подарил бы себе, любимому, с погрешностью на отсутствие такой вещи у друга. Это правило я завёл после одного подарка моему школьному товарищу.

День рождения у Сани должен состояться завтра (ну, родился он в этот день и ничего не поделаешь), а у меня не только не было подарка, но даже мысли о том, что подарить. Совершенно случайно я зашел в зоомагазин, где работала знакомая моей матери и обещала показать мне настоящую, но маленькую анаконду. Посмотрев на анаконду, я пожаловался, что не знаю, что подарить другу и тетка, добрая душа, посоветовала подарить хомячка.

С ее слов - это неприхотливое, безобидное животное, простое в обслуживании и очень радующее душу. Я быстро согласился, зная, что у Шурика животных дома нет. Тетка предложила мне выбрать молоденького мелкого зверька, но, подумав, вдруг эта тварь сдохнет, не увидев радостных глаз своего нового хозяина, я выбрал самого крупного, размером с хорошую домашнюю котлету, с толстыми щеками и немного нагловатыми, как мне показалось (в дальнейшем я понял, что не ошибся), глазенками. Тетка предложила мне маленькую коробку, но, купившись на вялый вид грызуна, решил донести его в кармане.

Хитрая тварь как будто ждала этого. Притворившись для начала полудохлым, он начал активную деятельность и вскоре я почувствовал его за подкладом куртки. Засунув руку в карман, я не только обнаружил огромную дыру, но и кучу какашек, которую эта волосатая котлета сделала, видимо от радости, что вырвалась на свободу. На ходу я попытался вернуть жывотное, бегающее внутри куртки на спине, обратно через дыру в карман, делая замысловатые движения руками у жопы и изрыгая проклятья. Прохожие стали шарахаться от меня, предполагая, видимо, что я являюсь носителем неизвестной, но очень заразной болезни, типа африканского геморроя. Мерзкая скотина бегала в куртке не хуже бешеной лошади.

Когда я наконец-то его изловил и стал за жопу двумя пальцами вытаскивать обратно в карман, этот пожиратель гречки изогнулся и цапнул меня за палец. <Ах, ты, п###р!> - заорал я от неожиданности и боли. На мое счастье в этот момент навстречу мне шел мент, а так как я смотрел в момент ловли и выуживания не на объект охоты (он был, повторюсь, в районе жопы и под подкладом, что несколько усложняло его обозрение), а бешено вращал глазами и, увлеченный процессом, высовывал кончик языка, то, не исключено, что взгляд в момент высказывания мог упасть на представителя пенитенциарной системы.

Он (мент, не хомяк) резко схватил меня за куртку и спросил: <Кто п###р?>. <Щас покажу!> - ответил я и движением иззаду-вверх выдернул подарок наружу. Эффект был такой, будто я вытащил гранату без чеки. Мент отпустил меня, шарахнулся в сторону, и быстрым шагом пошёл в сторону. Я опустил глаза на руку и понял, что произвело на него такое впечатление. Хомяк внутри куртки не только еще раз обосрался, но и обоссался, из-за чего весь намок, а шерсть свалялась (подклад плохо пропускал воду). К этому стоит добавить кровь, бегущую из прокусанного почти до кости пальца, залившую всю его белую шерсть. Что подумал мент не знаю, но представляю, что бы мог подумать я, если у меня на глазах кто-то из жопы вытащил что-то лохматое, мокрое, белое и в крови.

Я стиснул будущее украшение живого уголка Шурика в кулак, не давая ему повторить ни побег, ни заражение меня хомячим бешенством и донес его до дома. В квартире, желая придать подарку товарный вид, я решил помыть хомячка и набрал в раковину воды, намереваясь его медленно опустить в воду и промыть шерстку испуганной зверушки. Он как будто ждал этого и, как только я ослабил хватку, снова укусил меня и рванулся, упал в импровизированный бассейн, и поплыл. <Ах, ###ть, не хочешь быть хомячком, а хочешь стать бобром - плыви сволочь, плыви!> - сказал я, не стал ему мешать и решил понаблюдать за ним.

Одно я точно понял из этого эксперимента. Бобры ушли намного дальше в своем развитии, чем хомяки, либо их общая проматерь где-то нагрешила и образовалась тупиковая ветвь развития грызунов - хомяки.

Немного подергав лапками и поскользив по санфаянсу, хомяк залег на дне. Я уж было хотел оставить всё как есть и, чего греха таить, была такая мысль - спустить эту заразу в унитаз, чтобы другим неповадно было, но, представив полные слез глаза товарища, узнавшего трагичную новость о подарке, решил провести спасательные работы. Сами понимаете, что курсов по спасению на воде хомяков я не проходил, поэтому решил действовать, как в кино про <спасателей Малибу>.

Мысленно пробежав по пляжу с вздымающейся волосатой грудью и спасательным кругом в руках, я извлек бездыханную тушку из раковины, взял его за то, что у хомяков именуется хвостом, и потряс, надеясь вылить из него воду, как из бутылки. Хомяк признаков жизни не проявлял. Тогда я положил его на пол и стал сводить-разводить лапы к груди. Эффекта - ноль.

Пошел на крайность - искусственное дыхание рот в рот. Когда я дунул ему в нос, он немного надулся, тут же очнулся и цапнул меня уже за губу, вырвался и побежал. С губы побежала кровь, было очень больно и моей следующей мыслью было только одно - <Убить ублюдка!>. Остановить меня не могло ничто, даже если бы это был последний хомяк на Земле, а мой друг лежал бы при смерти и спасти его могло только наличие этого последнего из уцелевших после массового истребления.

Спасло жизнь ему то, что он забежал за кухонный гарнитур и ни лыжные палки, ни блины от гантелей брошенные сверху шкафа не могли до него достать. Достал его к вечеру мой отец, когда я уже вернулся из больницы, после курса уколов от столбняка и бешенства (мать настояла, так как хомяк по всем параметрам - ###тый и не исключено, что бешенный). Он повелся на жратву, высунул нос и был пойман более опытным человекообразным, чем я и водружен в трехлитровую банку.

На день рожденья я нес его закрученного в трубку в маленьком полотенце для рук, перетянутого подарочной ленточкой и предвкушал, как я буду упиваться проблемами Шурика, у которого изверг будет жить не один день, как у меня, а гораздо больше.

Шурик увидев подарок, тут же развернул полотенце, хомяк, почувствовав свободу, рванулся на пол и был сразу же схвачен за спину и утащен в укромный уголок кошкой Подлизой, которую, как я узнал позднее, подарила добрая бабушка Саши за день до празднования его дня рождения, а, впоследствии сожран ею же.

Интернационал, интернет - слова однокоренные,
Ленин и сервер должны быть живые!

- Кум! Иди горилку пить!
- ...
- Эй, кум! Иди горилку пить!
- ...
- Куме?
Из соседней хаты, с досадой:
- Та не могу я.
- Шо так?
- Да тра...юсь я, будь оно не ладно...

Если в кране нет стрелы,
Значит, пропили хохлы!

Если нету простокваши -
Значит, выпили чуваши!

Если вдруг пропал кумыс -
В кухне ночевал кыргыз!

Нету огненной воды -
Чукча приходил сюды!

Нету коньяка в стакане -
Значит, выпили армяне!

Если в доме нет мацы -
Съели черносотенцы!

Сало сперли со стола -
В розыск объявляй хохла!

Нету на столе аджики -
Явно слопали таджики!

Нету в доме анаши -
У казаха поишши!

Если в доме нет мужчины -
Скоро явятся грузины!

Если нет пружин в диване -
Продавили молдаване!

Курка, млеко пропадайт? -
Кто помог им, угадайт!

Метеориты пропадают?
Тунгусы их домой таскают!

Кончился коньяк французский -
Значит, выжрал новый русский!

Мало стало в теле мяса -
Мясо съели папуасы.

В доме ослабли семейные узы?
Значит, жену разложили французы!

Если в доме нет вопросов -
Тут живет семья матросов.

Если в доме нету ваты -
То узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты
Понаделали халаты!)

У дочурки косы русы -
Постарались белорусы!

Начал пропадать тротил -
К вам чеченец заходил.

Поп-корна нету у гражданки -
Поп-корном угостились янки!

Пропали амфоры в квартире -
Их греки все расколотили!

Опять "Педигри" не досталось собакам?
Свистнули чехи, продали словакам!

Бдительны будьте, следите за чаем:
Чай обожают черкес с карачаем!

С громким криком "Э-ге-ге!"
Что-то тырят удэге.

Общественный сортрир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыы...
Всплеск воды в унитазе "ПЛЯМ"!!!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

Курсы английского
(полная версия):
Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак...

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - спрашивает его девушка.
Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком.
- Что-что?!
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить "Рено" в лизинг".

В первую брачную ночь жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой...
- Пустяки, я все равно тебя обожаю! И хочу тоже тебе признаться: у меня там (показывает на низ живота)... он, ну как ребеночек...
Муж показывает свое достоинство. Жена в ужасе:
- Ты же сказал, что как ребеночек!
- Ну да - 3 килограмма, 51 сантиметр.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...