Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Px написал:

Если что непонятно - могу ещё рассказать

Наконец-то доперло! Давай еще!

natural написал:

MPLS ?

Запрос передал

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

Замість балету "Жизель" сьогодні йде електричка до Жмеринки. Квитки дійсні.

Матанализ
Клинический диагноз «матанализ» вошел в обиход практической психиатрии относительно недавно. Ранее даже самые опытные специалисты затруднялись охарактеризовать симптомы заболевания, в лучшем случае ошибочно диагностируя легкую форму шизофрении.

Больным матанализом действительно присущи многие патологии мышления и поведения, характерные для шизофрении. Приведем лишь некоторые из них:

    * Бредовые идеи. Весьма часто больные настойчиво пытаются «взять интеграл Лебега» или, скажем, «найти значение метрики Минковского», причем практически никогда не могут объяснить, кто все эти люди, зачем им нужны все эти странные предметы и где их, собственно, следует искать.
    * Дезорганизованная речь. Как правило, при прогрессирующем матанализе из речи больного пропадают почти все осмысленные слова, кроме предлогов и союзов. Их активно замещают абстрактные термины, вплоть до их полного доминирования в предложениях: «Разрывные функции могут быть интегрируемы, но могут и не быть; примером функции, не интегрируемой по Риману, является всюду разрывная функция Дирихле». Причем (что является характерным признаком матанализа) больные соглашаются с тем фактом, что все эти слова не несут предметного смысла и обозначают некие чисто умозрительные понятия.
    * Социальная изоляция и дисфория. Естественная неспособность окружающих осмыслить и принять идеи больного усугубляет его социальную дисфункцию. Часто больного матанализом можно застать в одиночестве, исписывающим огромное количество бумаги бессмысленными наборами символов
      (∀ε>0 ∃δ>0 ∀x∈M (0<|x-a|<δ) ⇒ |f(x)-A|<ε).
      При этом любые попытки отвлечь его от этого занятия, как правило, вызывают активную агрессию.

Однако, основным и наиболее опасным отличием матанализа от всех прочих психических расстройств является то, что болезни присущи черты инфекционного заболевания. Иначе говоря, существует реальная опасность заражения матанализом — как непосредственно от носителей заболевания, так и от письменных и печатных трудов, являющихся естественным продуктом жизнедеятельности некоторых тяжело больных.

Особенно осторожными следует быть студентам младших курсов технических ВУЗов (первая группа риска), регулярно контактирующим с больными в необратимой стадии заболевания. Впрочем, большинство студентов, переболев т.н. «ложным матанализом» в первые два года обучения, приобретают устойчивый иммунитет к матанализу, и в дальнейшем не подвержены этой опасной патологии.

©

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой украинский президент в свое время привлекался.

Постоянное недосыпание в мешки - это хищение соц. собственности!

Dr.Salvator написал:

Постоянное недосыпание в мешки - это

основа капиталистического хозяйствования!

Шо творится на свете!

Indian J Chest Dis Allied Sci. 2004 Jan-Mar;46(1):55-8.
Accidental condom inhalation.

Arya CL, Gupta R, Arora VK.

Jaswant Rai Speciality Hospital, Meerut, India.
Abstract

В статье представлена 27-илетняя женщина, с жалобами на упорный кашель, отделение мокроты и повышение температуры тела в течение последних 6 месяцев. Несмотря на попытку лечения антибиотиками и противотуберкулезными препаратами на протяжении последних 4 месяцев клиническая картина не улучшилась. Последующая гентгенография грудной клетки показала негомогенное уплотнение и коллапс верхней доли правого легкого. Видеобронхоскопия выявила сумкообразное инородное тело в бронхе верхней доли правого легкого, которое впоследствие было удалено с помощью щипцов для биопсии жесткого бронхоскопа и оказалось презервативом. Детальный ретроспективный расспрос также подтвердил случайное вдыхание презерватива во время фелляции.

Вчера некая кучка пепла и пара резиновых калош пытались украсть высоковольтный кабель.

"Ваши знания можно было бы сравнить с яблоком: яблоко может быть спелым-хорошим, или гнилым-плохим. Но вот что делать, если яблока вообще нет?"

Студент решает задачу у доски..

С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: пусть будет.
С.Г.: Ну ладно.

Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.

С.Г.: А это Сатурн. А что? он тоже воздействие оказывает. пусть будет

- Ну, что, попробуйте решить вот эту задачку (пишет условие в тетради)
- Сейчас попробую!
Через 5 минут:
- Ну, я думаю, что я решил...(В тетради всё зачёркнуто и написана какая-то более-менее правдоподобная формула)
- Мммда...
- Что, чушь, да?
- Ну, конечно же!! (иронично улыбается и хихикает)
- Ну, тогда я не знаю...
- Вобщем-то, эта задача не решается... Вы же знаете, что не всякая задача имеет решение?
- Да-да..
- Ну, тогда вам зачёт!

на лабе
"У нас тут не лаба по физике, мы тут результаты не подгоняем!!!"

(был такой диалог с ним у нас на семинаре по квантам):
- Сколько решений у уравнения?
- Одно!
- А если подумать?
- Два!
- А если, так сказать, дурака не валять?
- А какой вопрос?

Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

Крылья у слона есть, но они равны нулю.

Идет лекция, преподаватель пишет у доски. Влетает Чубченко, отодвигает лектора в сторону, орет в зал:
- Кто ездит по N-кой ветке метро?
В аудитории заинтересованно встают несколько студентов.
- Ну и кто написал в таком-то вагоне "Чубченко - м..к!" ?!

- Прошло 20 лет. Ну, теоретический график мало меняется, а вот экспериментальный ...

Здесь мы поступили как физики-теоретики:
не знаем как считать - выбрасываем, а если это показать экспериментаторам - они нас попросту засмеют, скажут: "ни фига подобного".

Подскажите где можно почитать по этой тематике, а дело в том что завод боится снятия информации с тросика оптического кабеля.Возможно ли это?в каком документе запрещается такая прокладка (с тросиком) или не запрещена.

Дадим ссылку только при условии, что вы предъявите справку, что вы не дурак.

Шифровка данных поможет от врезки злоумышленников, но вот некоторые лица говорят о возможности использования тросика как антенны. Реально ли это?

Конечно можно, метровые каналы наверняка можно будет смотреть.

Ага и в трусы секретарше заглядывать через оптоволокно под столом....
Так-что вам только одно можно посоветовать - строго бумажная переписка!

По поводу юридических казусов вспомнилось:

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.