Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

1: Мухаха! Я могу без запинки сказать Эйяфьятлайокудль!
2: ... Эзофагогастродуодеофиброскопия.
1: Бл@ть

Skunk написал:

Эзофагогастро

во-первых фиброэзофагогастродуоденоскопия,
а во-вторых никотинамидадениндинуклеотидфосфат

Dr.Salvator написал:

а во-вторых никотинамидадениндинуклеотидфосфат

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".

Dr.Salvator написал:

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Это они перестраховались, ведь известно, что с лечением насморк проходит за 7 дней, а без лечения - за неделю.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало
- это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие
маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб
я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть,
что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на
её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если
хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий
тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что
ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Valve снова травит, в этот раз в лице своей утилиты для сбора статистики о железе, весёлые места выделены красным, комментарии зелёным курсивом

Processor Information:
Vendor: GenuineIntel
Speed: 2800 Mhz
2 logical processors
2 physical processors
HyperThreading: Unsupported
FCMOV: Supported
SSE2: Supported
SSE3: Supported
SSSE3: Supported
SSE4a: Unsupported
SSE41: Unsupported
SSE42: Unsupported

Network Information:
Network Speed: LAN > 10M

Windows Version:
Windows 7 (64 bit)
NTFS: Supported

Video Card:
Driver: NVIDIA GeForce 8500 GT
DirectX Driver Name: atiu9pag.dll
Ух ты, у нас 8500GT работает с драйвером ATI! А всё потому, что криворукие авторы утилиты не предусмотрели варианта с картами обоих чипмейкеров в одной системе
Driver Version: 8.17.11.9621
DirectX Driver Version: 8.14.1.6091
Driver Date: 11 Jan 2010
Desktop Color Depth: 32 bits per pixel
Monitor Refresh Rate: 59 Hz
DirectX Card: ATI Radeon HD 3800 Series
VendorID: 0x1002
DeviceID: 0x9505
Number of Monitors: 3
Number of Logical Video Cards: 3
No SLI or Crossfire Detected
Primary Display Resolution: 1920 x 1200
Пока всё правильно
Desktop Resolution: 4240 x 1200
Почти правильно, высота изображения на телевизоре всё же поменьше будет
Primary Display Size: 26.65" x 16.65" (31.42" diag)
67.7cm x 42.3cm (79.8cm diag)
Лёгким движением руки утилита нарастила монитору 8" диагонали. Увы, только в отчёте )
Primary Bus Type Not Detected
Primary VRAM: 256 MB
А тут основной видеокарте отрезали половину памяти. К счастью, тоже только в отчёте
Supported MSAA Modes: 2x 4x 8x

Sound card:
Audio device: �������� (Creative SB X-Fi)
Хз что здесь написано, знаки вопроса показывает даже Word
Memory:
RAM: 4095 Mb

Miscellaneous:
UI Language: English
Microphone: Yes, I have a microphone.
Media Type: DVD
Total Hard Disk Space Available: 496021 Mb
Largest Free Hard Disk Block: 12362 Mb
Steam Hard Disk Usage: 884 Mb
OS Install Date: ѳ� 01 1970
Да-да, именно тогда я её и установил ))
Installed Packages: ,Windows Firewall

Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.

Краткий строительный словарик
СНиП - смотри не переусердствуй.
Лага - длительное ожидание.
ВСН - весьма существенный недостаток.
ГСМ - гнать самогон можно.
ГОСТ - гордый олимпийский строитель.
ДСУ - да, самые умные.
ДБН - тоже что и СНИП, но на мове...
Стереометры - тоже, что манометры, только с объемным звучанием
Битум - битый ум.
Каннелюра -  недвижимость в Каннах официально записанная на Лену.
Аркбутан  -  Тригонометрическое преобразование гималайского королевства.
Разжелобок. - А где еще? Опять желобки сперли!
Булыжник - лыжник немного б/у
ДорогА - К вопросу о сметной стоимости.
ПАВ - первый не Таз.
Мауэрлат - Валютная заначка гражданина Мауэра.
Нервюра - Неспокойный Мэр.
Конек - небольшой, но высокий жеребец.
Кобылка -  довольно низкая  лошадь.
Адгезия -  геодезия в адском ведомстве .
Минеральный порошок - сухая минералка, просто добавь воды....
Козловой кран - кран, с которым даже козёл управится.
Венцы  - жители Вены
Фриз - Быстрозамерзающая жидкость.
Вальма - Сокращенное от Лайма Вайкуле
Вант - часть вантуса.
Инженер - не инжир, а интеллектуально нервный человек.
Шпренгель - гель, который не шпрехает по-русски.
Несущая схема  - методика выноса в обход проходной
Анкер - самец Анки пулеметчицы.
Драглайн - линия из драг. металла.
Буссоль - соль, побывавшая в употреблении.
Алидада - Али, который на все согласен.
Скрепер - степлер, только со скрепками.
Красная линия - патриотичная линия косметики...
Панель - место для выгула и загула.
Контрфорс - устройство предотвращающее несанкцинированный доступ.
Озеленение - украшение салата зеленью.
Валец - фривольное обращение к Валентину
Захватка - барахло взятое с собой для передачи третьим лицам..
Прихватка - кухонная перчатка для горячего.
СТС - самые терпеливые сотрудники.
Крен - нехорошее слово.
Катет - часть гипотинузы...
Цикл - сокращение от Циклоп.
Профиль - тоже самое , только сбоку
Бульдозер - дозатор бульонных кубиков.
Отвал - незаконченная реплика в толпе гопников.
Доцент - монета, существовавшая до появления цента
Кавальер - мужчина родом из Франции.
Оползень - сильно выпивший гражданин.
Осыпь - сыпь по всей площади.
Заложение - цель прихода в ломбард.
Шурф - шарф (нацменское.)
Лоток - слаботочка.
ЭксКаваТор - бывшая коварная геом. фигура.
Сланец - непарный пляжный предмет обуви.
Фронтальный погрузчик - военный вариант обычного погрузчика.
Привязка - поводок для животных.
Песок - сок, не питьевой.
Супесь - песочный суп.

©

Px написал:

Valve -

педивикиё не обновил - позор на всю оставшуюся жизнь, да...

Steam is currently supported on the following Operating Systems:

    * OSX 10.5.8
    * OSX 10.6.3+

©

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

Если бы Apple выпускала электрогитары...


Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.

В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.

Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку.

При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA

При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко

Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

На эппловском комбике была бы только одна ручка - громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

В какой-то момент эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

Гитара бы выпускалась только в двух расцветках - белая и черная. Комбик был бы только с 12" динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

Gibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!