Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Так ты Славочка?

Евгений Лукин ЛЕЧИТЬСЯ БУДЕМ

Я не стану отнимать у тебя время, милый мой, рассказывая о том, чем я болен. Жизнь коротка, и ты можешь умереть раньше, чем я кончу.
Джером К.Джером.
Глава 1. Извращенец
Вы что же, думаете, легко мне, шизофренику, притворяться нормальным человеком?
Великий Нгуен.

Спасибо, спасибо… - несколько озадаченно приговаривал доктор, пролистывая подаренную книжицу - тоненькую, беленькую, изданную за свой счет, и тем не менее настоящую, бумажную. - Знаете, не всякий бы еще рискнул… - Замолчал, вчитался. - «Серебряны Твои травы, и родники Твои зрячи…» - процитировал он с листа. Затем снял и принялся протирать очки. Артём Стратополох - молодой литератор сорока двух лет от роду с гордо вскинутым узким лицом и несколько затравленным выражением глаз - ждал.
– Метафоры, - то ли скорбно, то ли мечтательно произнес доктор. Прекратил шлифовать линзы и, надевши очки, всмотрелся в Артёма преувеличенными зрачками.
– В смысле? - осторожно осведомился тот.
– Простите? - не понял доктор.
– В поэтическом смысле метафоры или в психиатрическом? - уточнил Артём.
Ответом была укоризненная улыбка.
– Ну, это вы, знаете, наотмашь, - мягко попрекнул доктор. - Конечно, в поэтическом! Но в чем-то вы правы, правы… Многие термины в литературе и в психиатрии, знаете ли, совпадают. Метафоры, метонимии… Или, допустим, амбивалентность. У нас это признак шизофрении. А у вас?
– Да и у нас тоже… - уныло откликнулся Артём.
То ли должность участкового психотерапевта была слишком выгодной, то ли слишком хлопотной, но угловой кабинетик в розовом особнячке постоянно переходил из рук в руки. И многое зависело от того, какое ты впечатление произведешь на нового хозяина при первой встрече.
Сам участковый (звали его Валерий Львович) впечатление производил весьма благоприятное. За столом сидел в штатском - так сказать, без чинов. Накрахмаленный докторский халат с орденом Красного Креста четвертой степени скромно висел в углу на плечиках. Белел как напоминание.
Словно бы невзначай Стратополох окинул взглядом книжную полку, которой здесь раньше, насколько помнится, не наблюдалось. Была она коротенькая, зато трехэтажная. На верхнем ярусе новенький трехтомник Безуглова и десяток книг по специальности. Внизу «Танки второй мировой войны» (издательство «Литературные памятники»), рядом поэтический сборник «Лис» шалфея»… Стало быть, Валерий Львович и сам не чужд изящной словесности. Учтем.
Затем Стратополох обратил внимание, что все это время, пока он изучал полку, доктор изучал его самого.
– Если на то пошло, - с покаянной горечью подвел черту Артём, - любая метафора, по сути своей, извращение…
Валерий Львович моргнул и тронул оправу очков. Не ждал он таких откровений от стихотворца. Возможно, и вправду не ждал.
– Почему вы так думаете? Стратополох вздохнул.
– Что есть метафора? - сказал он. - Скрытое уподобление. Подмена одного другим на основании общего признака…
– Продолжайте, продолжайте…
Язвительно сложенные уста молодого сорокадвухлетнего литератора разошлись в откровенной усмешке:
– Так вот вам аналогия. Зоофилия. Та же, согласитесь, метафора, только в сексуальном плане. Одно взамен другого. Животное взамен человека…
Участковый приобнял Артёма загадочным теплым взглядом.
– Так-так…
– Или, допустим, синекдоха…
– Ну, знаете! - честно сказал Валерий Львович. - Я не настолько осведомлен в вашей области… Синекдоха - это что?
– Тоже стилистический оборот. Часть вместо целого. Допустим: «Отряд в пятьсот клинков». В виду-то имеются всадники, а не клинки…
– Да, действительно. А что здесь, простите, извращенного?
– Часть вместо целого? Это же фетишизм!
Доктор изумленно взглянул на Артёма, потом вдруг сорвал очки - и затрясся в припадке тихого смеха.
– А мастурбация, стало быть, тавтология? - еле выговорил он, судорожно кивая. - Да вы, оказывается, не только лирик, вы еще и юморист… - Вновь водрузил очки и влюбленно уставился на пациента.
– Но я и впрямь злоупотребляю метафорами…
– Плюньте, - решительно посоветовал Валерий Львович. - Плюньте и не берите в голову. В конце концов, это ваш хлеб. Ремесло, так сказать… Ну вот, положим (только, ради бога, не обижайтесь!), сидит на тротуаре нищий с вывихнутой конечностью. И никому, согласитесь, в голову не придет отправить его к травматологу. Все прекрасно понимают, что вывих-то… м-м… часть его профессии. Вы же не станете лечить путану от нимфомании, правда? Так что бог с ними, с метафорами… - Валерий Львович оборвал фразу, замолчал, осунулся.
«Внимание!» - скомандовал себе Артём и как всегда не ошибся.
– А вот «Серебряны Твои травы…» - озабоченно проговорил участковый. - К кому вы здесь, собственно, обращаетесь?
– К женщине, - соврал Стратополох.
– Позвольте… А родники?
– Глаза.
– Так-так-так… А травы, стало быть…
– Волосы.
– Серебряные?
– Н-ну… Бывает. Крашеные…

Источник http://flibusta.net/b/97803/read
там еще много

ахаха...я просто немогу...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.



Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!


http://humor.qip.ru/1938/

Отредактированно SokraT(HO}I{) (19.04.2010 21:18:02)

Ну, ладно, можешь запостить.
Только тему другую выбери

Рассказ точно юмористический. Не дай бог, кто-то последует этим "советам".
Автор уже на первом шаге ошибку делает

Вpeмeннo сeгoдня cтaл пeшexoдoм, oтдaв мaшину мaмe пoкaтaтьcя. Пpeвeд жoлтыя cкoтoвoзки! Xлoпoк paздoлбaнoй двepи и в уши удapил ужe пoчти зaбытый быдляк. Здpaвcтвуй paдиo Шaнcoн… Appггx!!!
Тaк, a вoт c paдиo мы ceйчac paзбepeмcя, блaгo тeпepь ecть чeм — в кapмaнe плeep c тpaнcмиттepoм. И в нeгo пpeдвapитeльнo зaбpoшeнo opужиe мaccoвoгo пopaжeния — звepcкaя пeдикoвaтaя пeceнь c гoвopящим нaзвaниeм “Мужчина сзади“. Ocтaлocь тoлькo выбpaть диcлoкaцию пpaвильнo, тaк чтoбы былo виднo мaфoн вoдитeля. К cчacтью, oкaзaлocь cвoбoдным cидeньe вoзлe двepи, тaк чтo мoй взop упepcя пpямo в диcплeй мaгнитoлы.
Дaльшe нaчaлcя фopмeнный циpк. Злoбнo ocкaлившиcь, cую нaушники пoглубжe в кapмaн, чтoбы нe oглoxнуть и нe cпaлитьcя, a гpoмкocть выcтaвляю нa мaкcимум — oт этoгo зaвиcит мoщнocть пepeдaтчикa. Нaxoжу opужиe в пaмяти плeepa, cтaвлю нa пaузу и пoдгoтaвливaю тpaнcмиттep, выcтaвив eгo нa 101.9 — чacтoту Paдиo Шaнcoн в Киeвe. Дoждaвшиcь пaузы мeжду пecнями, вpубaю ядpeную гoмocятину.
Paдиo, нepвнo xpюкнув, мepтвoй xвaткoй вцeпилocь в нoвую, бoлee мoщную, нecущую. A нa вcю мapшpутку пoшлo вcтуплeниe…
Музычкa тaм бoдpaя и вoдилa нaчaл c видимым удoвoльcтвиeм пoдкoлбaшивaтьcя, видaть пoнpaвилocь. Нo тут пoшeл тeкcт, и нa cлoвax “жoпу мoю нaчaл мять в cвoиx лaдoняx” poжa у вoдилы peзкo пoмeнялacь, a пaccaжиpы нaчaли нeдoумeннo пpиcлушивaтьcя, кocяcь нa вoдилу.
Тщeтнo пытaлcя oн cмeнить вoлну paдиoпpиeмникa — я чeткo видeл чacтoты нa диcплee мaфoнa и вeл eгo cвoим тpaнcмиттepoм, пoдaвляя вce ocтaльныe paдиocтaнции и нe дaвaя cocкoчить. Пecню удaлocь дoигpaть пoчти дo кoнцa, пocлe чeгo вoдилa c мaтaми выpубил мaгнитoфoн вooбщe, пaccaжиpы в этo вpeмя ужe вce нepвнo икaли oт pжaчa. Я жe дoexaл дo cвoeй ocтaнoвки и пoшeл тpoллить дpугую мapшpутку.