Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Intel купил McAfee.
по рассказам знающих тему все было вот так:
- Так. Нам нужен антивирус. Купите кто-нибудь McAfee.
Вечером:
- Босс, купили.
- Молодцы. Какую версию?
- Эээ... Версию?...

"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед
аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро
на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот,
когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое
главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР.
Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про
Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в
то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но
самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки
сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну
как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и
т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию,
комиссия минут пять просто валялась под стульями..."

Dr.Salvator написал:

а о борьбе бобра с ослом?

На следующем курсе! Оставайтесь с нами©

На тему апокалипсиса.

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и
произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал:
"Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

гос комиссия - сдают панельку старую (еще с балконами)...
архитектор лежит на земле и катается в корчах от хохота...
"в чем дело...?"
- покрасили дом, как на чертеже фасада с тенями под балконами...))

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает полкружки пива
второй — четверть кружки,
третий — одну восьмую...
Бармен: А-а-а... Не ....... мне мозг! Вот вам кружка пива!

Звонил Обама. Жаловался на стойкое ощущение, что его никто не любит, не ценит и не понимает, извращает всё, сказанное им и вообще втихаря посмеивается. Ответил, что знаю как минимум одного такого же человека его круга со схожими проблемами. Предложил набрать психотерапевтическую группу.

Звонили из дирекции ОАО АвтоВАЗ. Сказали, что акция премьера «Не западло» дала некоторый результат, но огорчительно малый. Ответил, что пока лучше всего им удаётся рекламировать зарплаты своих топ-менеджеров, все же прочие их ходы прочно вошли в методички по саботажу и промышленному терроризму в особо крупных размерах. А также напомнил, что идея удешевления машины за счёт замены привода на педальный не встретит должного понимания.

Звонили разработчики ГЛОНАСС, просили придумать рабочий слоган. Предложил. «Один ГЛОНАСС на нас, второй на Арканзас, третий на Гондурас». Главное, чтобы так и остался слоганом, а не координатами аварийной посадки спутников.

Звонил Малахов. Предлагал вылечить страну. Как и предполагалось, моча в рецепте была самым безобидным компонентом. Согласился при условии, что он начнёт с министров, в идеале — здравоохранения, а то всё сплошь необутые сапожники, непроклизмённый минздрав...

Звонили из пиар-комитета «ЕдРо». Просили оценить лозунг «Сделаем народу хорошо!». Согласился, что интерес к партии будет обеспечен, попросил под лозунгом указать телефон контакта и расценки за час.

Звонили представители крупных промышленных объединений. Заявили, что нынешний трудовой кодекс не даёт им развернуться в полную силу. Особенно невыносимым для них является необходимость оплаты труда своих рабочих. Ответил, что бывшие президенты некоторых республик в принципе могли бы решить этот вопрос, но у них свои калымы с поправкой на инфляцию.

Звонили из Русгидромета, очень извинялись, обещали впредь с переключателем погоды, который подарил им один из приглашённых метеоколдунов, обращаться бережнее. Сказал, что в целом верю, но на всякий случай сказал, что в таком деликатном деле грубая сила недопустима. И вообще стоп-кран обычно по-другому используют.

Звонили с призывного пункта. Спрашивали, что делать с ротой менеджеров, не успевших откупиться от призыва. Посоветовал сделать им массовое обрезание и записать всех в ваххабиты. Пора развалить это движение изнутри.

Звонили экологи-террористы. Сообщили, что захватили студию, где идёт съёмка передачи «Малахов плюс». Перебил в самом начале перечисления требований, выразил очень умеренное сочувствие и сказал, что всегда знал, что высшая справедливость таки есть.

Звонил Малахов, благодарил за предоставленный материал, просил дать добро на начало лечения от экологического терроризма головного мозга. Три секунды наслаждался воплями на заднем плане, потом разрешил.

Звонили ваххабиты. Жаловались, что новообращённые менеджеры выбили себе какой-то транш, распилили бабки и теперь движение можно считать банкротом. И ещё требуют таких премий и бонусов, что полевые командиры хором проводят себе интимную эпиляцию без наркоза. Осторожно напомнил, что теперь это ИХ менеджеры, чем спровоцировал ещё один стихийный эпиляционный акт.

Звонил Кудрин. Предлагал ввести дополнительно акцизы на героин и коноплю, а также что-то придумать с демографией. Ответил, что в свете таких лихих, забористых решений мне не приходит в голову ничего лучше перфорированных презервативов. Гулять так гулять.

Звонили из правительства. С уверенностью подтвердили слова президента, что в России вдосталь мяса, молока, сахара и зерна. Ответил, что всё это прекрасно, остаётся лишь небольшой дополнительный вопрос: хватит ли у населения денег, чтобы всё это великолепие купить, или придётся пригласить кого на фокус с пятью хлебами?

©

Пейнтбол.

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь - значит ничего не сказать.

А дело было так: прямо за окнами этого учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, клуб у нас при универе.

Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный чудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с фиг пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты.

Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холокостом в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду пуляют громко не в меру, что твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в атакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пи@@@лей, что вспоминать просто больно…

Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит, лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, а вокруг охреневшие менты начинают догонять почему это половина из них вся обляпана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бл%, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нех@й делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то пропал.
Так же не видно одного омоновца.
Все рванули на чердак. Там нас ждала картина маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш.

Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижж*ными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «С*ка, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего х*вого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось.

Контр террористс вин.

о женском нездоровом любопытстве...
Сегодня подключали компьютер к кольпоскопу(не буду даже пытаться перевести это название на русский - забанят). Сообщаю сию радостную новость женскому коллективу, так у них найпервейший вопрос не "Когда прием начинается?" или хотя бы "Хороший аппарат?", а "НА КОМ ВЫ ТРЕНИРОВАЛИСЬ?".

Якби Гугль був українським державним підприємством, то:

Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.
Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей,ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.
До письмового запиту слід долучити також:
довідку про відсутність судимості;
довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2009 року;
довідку нарколога та психіатра продієздатність;
приписне свідоцтво або військовий квиток;
письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".
Перед поданням запиту слід оплатити:
Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).
Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).
За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.
Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.
У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:
негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

Px написал:

Прочитал "окупаційної влади"

...а треба було : "...АКУПАЦІЙНОЇ влади"

На дежурстве, как обычно, все тихо часов до десяти вечера...

***.
Как у тебя сегодня? Спокойно?

me
пока да, но еще сериалы не кончились ))

***.
Пациенты только после сериалов вспоминают, что есть врач которого можно по доставать??
Соберите дешевенькую системку и мужикам боевики, а женщинам кармелиту какую нибудьи живите спокойно!