Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Самые тупые преступления...
Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...

Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз...

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель!

(Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употре6ил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Источник: http://akop.ru/

Хотел громко написать Сенсация!, но не буду. Вдруг это просто мои домыслы, напраслину на уважаемых людей возведу, государство Рассейское опорочу и наш хрупкий мир разрушу.
Потому не буду. Просто начну.

Мысль первая, но не последняя (надеюсь).
Если в России закончится нефть и газ, она прекрасно проживет за счет экспорта мёда.
Да-да, именно это сырье, по словам одного из видных политиков (угадайте, кого?) может сделать Россию медовой державой.

Не стоит думать, что на так прямо заданный вопрос можно выпалить первый попавшийся ответ.
Потому что, во-первых, я написал - видного политика.
Во-вторых, речь идет все же о России.
Ну и, в-третьих, понятие державы в данном контексте не имеет ничего общего со страной малого политического веса.

Ну так вот, вернемся к теме. Высказанный тезис раскрывает суть действий высших российских государственных деятелей (угадайте, кого?) как во внутренней политике, так и во внешней.

Эта загадка попроще, думаю, все узнали М. и П.
Почему именно в таком порядке? Об этом позже.

Власть РФ всегда трепетно относилась к национальному достоянию и тому, что делает из России Россию в нашем таком современном и таком жестоком мире.

Я не о культуре, конечно. "А как Вас зовут?" - это мы помним и выводы сделали.

Ладно, хватит унылого пафоса. Если коротко: власть держала и будет держать при себе государственную тайну, нефть, газ и прочие менатэпы с цветными металлами. Действовала и действует на этом поле быстро и жестко. Ходорковский, Березовский и Литвиненко не дадут соврать.

Ну вот. Настала пора ответить на вопрос о МП-порядке.
Все мы знаем о недавнем китайском указе Медведева, суть которого: "Не верю!" Станиславского. И пальчиком так - на Лужкова.

Чтобы подчеркнуть пронзительность ситуации, предлагаю отвлечься.
Есть еще люди, которые не боятся китайцев?
Вот вам живой пример. Теперь китайцы даже политику для России делают, а не только телефоны, компьютеры, автомобили, еду и пеленки.
А теперь попробуйте мне доказать, что китайцы и захват мира во всем мире - это два взаимоисключающих понятия.

Отдохнули. Снова в бой.

Итак, ответ на первый вопрос угадайки - Лужков. Причина президентского атеизма проста - бывший мэр Москвы выдал гостайну и был немедленно покаран, не смотря на постоянно демонстрируемую им, Лужковым, поддержку Путина. Сболтнул лишнего - и Путин не помог.

На первый взгляд может показаться, что лавры пердателя Лужков получил незаслуженно и мог вполне остаться незамеченным как тот же Жириновский. Тем более, что высказываний в духе жирика у него - хоть кашу вари.

А вы знаете, что...
Я позабыл фамилию Ж., когда писал это предложение. Вылетела из головы. Нашел быстро с помощью Гугля, любезно выдавшего мне сведения о нем на первой странице по вполне абстрактному описанию, всплывшее в моей голове: "клоун российской политики". Это было первое, что придумал. Забавно.

Не секрет, что одним из хобби Лужкова является пчеловодство. Он даже автор популярной среди пчеловодов книги "Улей". Т.е. заявление о медовой державе от политика такого уровня, знающего всю подноготную промысла, следует расценивать как прямое указание на вектор внешней политики России, которая давно строится на ресурсах.
Причем, судя по фактам, которые теперь выглядят совсем по другому, процесс перехода медовые на рельсы запущен уже давно.

Судите сами.
Кроме всем известного главного пасечника Украины, в склонности к пчелиной любви замечен бывший (что неудивительно) мэр Киева Омельченко.
Нужно ли говорить, что президент соседнего с РФ государства, слабо разбирающийся в аграрной политике, гораздо более выгоден Медведеву с Путиным вместе и раздельно взятыми.
Все мы знаем, где сейчас оказались пчеловоды.

А вы знаете, что...
Мишель Обама недавно подарила Людмиле Янукович корзинку, в которую поместила консервированные овощи, ромашковый сбор, свечки и сделанные из белой глины горшочки для чая.
А ровно год назад Мишель Обама дарила подарки женам лидеров "большой двадцатки". Тогда ее "корзины" были более богатыми. В них вошли чайный фарфоровый сервиз, вазочка для меда и, собственно, мед.
Это ж-ж-ж неспроста...

Если вы думаете, что подобные факты характерны только для внешней политики нашего братского, гм, соседа, то вынужден вас разочаровать.

Любовью к пчелкам (читай, приобщившиеся к секрету) отмечены Аслан Масхадов и Рамзан Кадыров. Первый уже давно секретоносителем не является ввиду небольшой бомбочки и четко сработавшей ФСБ (Путин, привет!).
А вот линия жизни второго еще не оборвалась, не смотря на 6 (шесть!) покушений.

А вы знаете, что...
В своем первом покушении Кадыров обвинил Масхадова. Думаете, борьба за власть? Как бы не так! Борьба за стратегический ресурс - мёд. Вот что это было!

А тут еще 2012 год на носу. Страшно.
Нет, не Евро 2012 меня беспокоит. События более высокого порядка.
Куда вертится наша планета? Я начинаю верить в апокалиптические прогнозы.
Ведь еще прорицательница Ванга заметила по поводу грядущих разрушительных катаклизмов на планете: "Сначала исчезнут пчелы…".

Мысль вторая. Глупая. Последняя (надеюсь).
Как следствие первой. И в которую, как истинный патриот нэньки-Украины, верю.
Нефть скоро в России закончится. Или газ. А лучше и то, и другое.
Потому что.
Объяснений не ждите. Это как фанатизм. Да и мысль то глупая. Впрочем, о фанатизме я уже написал.

За сим, разрешите откланяться.
Если что, знайте: в Лондон пока не собираюсь и полонием не увлекаюсь.

Глубокая скорбь пронзила морщинами его лицо
Смеялась до слез с ошарашенной физиономии [Не слезы летят с физиономии, а по типу "я с тебя смеюсь".]
рванул в комнату принцессы
пытаясь улыбнуться сквозь смежающиеся веки
коленный морозный воздух
паленья
налила себе кипятку, обхватив его руками
ни жеста не начертав рукой
боль пожарищем горит
тихое безмолвие
рукотворная кровать
распростив над ним руки
водоворот снежинок
В каюте всё было основательным... до последней кнопки, отделанной деревом, а не привычным пластиком.
в нескольких сотах парсеков
колючие снежинки и северный ветер вперемешку засуетились
кресло-качалка из плетеного дерева
громко и звучно, яркими полосами перехлестывается память
во времени, отделяющем ее на несколько тысяч лет назад
в районе Полярного круга, от Карпат до Аляски
ошибочно путая
и, как белая березка, обвила руками
кораблекрушение корабля
Эскадра стремительно шла вперед, выхода не было - либо бой, либо нет.
опирался на посох ведомой рукой
беря в ладони расписную ладью с медом
собака облокотилась всем весом
святой кудесник земли Русской
приспосабливаются к новой врожденной среде

©

Я просто сейчас до 3 засиживаюсь. Бессонница после командировки и смены часовых поясов. Даже вечерние прогулки не помогают

Management Course

Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her
shower, when the doorbell rings.

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor.

Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that
towel.'

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked
in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?#039;

'It was Bob the next door neighbor,' she replies.

'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes
me?#039;

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with
your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable
exposure


Lesson 2:

A priest offered a Nun a lift.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident.

After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, 'Father, remember Psalm 129?#039;

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide
up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?#039;

The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'

Arriving at the convent, the nun sighed heavily
and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129.
It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'

Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great
opportunity.


Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to
lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the
Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.

'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii ,
relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of
Pina Coladas and the love of my life.'

Puff! He's gone.

'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after
lunch.'

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.


Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you
and do nothing?#039;
The eagle answered: 'Sure, why not.'

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a
sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high
up.


Lesson 5

A turkey was chatting with a bull.

'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the
turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?#039; replied the bull.
They're packed with nutrients.'

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him
enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second
branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top
of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there..


Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird
froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to
realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow
dung, and promptly dug him out and ate him.


Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of shit is your
friend.

(3) And when you're in deep shit, it's best to keep
your mouth shut!

Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

ехал в метро, вот анекдоты обычно дИбильные там, но сегодня улыбнул:

-А ви дуже схожі на мого третього чоловіка
-Скільки їх було у Вас?
-Два!

Несчастливое место.

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12…
в палату входит…
вся в белом…
уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Турецкие и египетские чиновники настаивают на том, чтобы россияне фотографировались на загранпаспорта пьяными.

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1500 Терабайт/с. Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...



По рзелульаттам илссеовадний одонго англигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапажолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепокдяке, все-рвано ткест чтаитсеябез порбелм. Пичрионй эгото ялвятесь то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Went to the book store earlier to buy a 'Where's Wally' book. When I got there, I couldn't find the book anywhere. Well played Wally, well played.