Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Процессор не разогнан по множителю или шине? ОЗУ достаточно для работы системы? Временные параметры оборудования штатные?

У меня почему-то есть уверенность, что явление сродни тем, что я на старой стендовой системе видел коли пытался запустить там две копии Far с малым интервалом времени между командами запуска - одна копия в процессе запуска, БД конфигов блокированы, вторая пытается стартовать, но часть плагинов (у меня исправно не запускался Audio Player - искал bass.dll переложенную в $FARHOME) не запускаются из-за блокировки БД настроек, при этом да, создаются вренменные копии БД которые иногда можно и просмотреть (коли о них вспомнить, и вовремя скопировать в другое место)..

И ещё, коли Вы используете разгон, то писать о проблемах с ПО не стоит - нарушение временных диаграмм цифровых узлов кроме их сбоев ничего не даст. Поищите по ключевому понятию "гонки триггеров" (тут схемотехника - http:// , а теория явления тут - http://) что это за явление и какова его природа. А после прикиньте - а непредсказуемость состояния узлов кому нужна?

Я считаю, что у Вас или стоит слишком мало ОЗУ для выбранной комбинации "ОС - приложения" или система разогнана со всеми вытекающими.

©

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет ваше второе желание?

В развитие известной сырной темы
>из Росии много лет под видом автомобилей поступает гуано "ВАЗ"
<Дык, вроде, есть и местного разлива. Такое же дерьмо.
>Вот пусть в Украине они его продают, правильно называя: "автомобильный продукт" или "автомобильное устройство"
>Я - за честность маркировки.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг

Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

что, на бардов потянуло?

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

«Мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.»
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон, в предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:  "Это что, и есть матрица?"..  Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит
его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

Px написал:

Arnold Schwarzenegger

блин, вы бы слышали, как это на финском звучит

В ресторан входит мужик со страусом в паре. Мужик садится за стол, страус стоит рядом. Подходит официант. Мужик заказывает водку, сок, салат и другие закуски. А так же ведерко риса для страуса. Мужик, пьет и ест, страус клюет. Закончив трапезу, подзывает официанта, просит счет. Сумма оказалась, 2457, 58 копеек. Мужик лезет в карман, не глядя достает деньги и ложит на стол. Официант пересчитывает деньги и удивленно спрашивает (сумма оказалась равной указанной в счете). "Как Вы ухитрились достать из кармана такую идеально точную сумму не глядя и без пересчета? Ведь Вы предварительно даже не знали, какая сумма будет в счете?"
Мужик, отвечает: "Со мной недавно случай был. Шел по пустырю, за городом, споткнулся, упал. Открыл глаза, передо мной, запечатанная старинная бутылка. Любопытно, вытащил пробку. От туда со свистом что то выскочило и начало дико орать. Тысяча лет. Меня ждут, тысячу лет. У теня 30 секунд на заказ двух желаний. Я не помня себя дико заорал - хочу, что бы у меня всегда в кармане было столько денег, что бы я мог расчитаться с любой покупкой. И мне теперь все равно, кому и сколько платить. Я даже не знаю, сколько их там в кармане." И мужик поднимается и собирается уходить. Официант спрашивает, а второе желание, успел загадать? Мужик нехотя отвечает - успел. Официант - а что загадал? Мужик (нехотя) - хочу, что бы рядом со мной всегда была длинноног>ая цыпа

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?!