Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Ямщик, не гоми лошадей!

eTrust Internet Security Suite 2007 - Усовершенствованное эвристическое сканирование Уничтожает новые и неизвестные вирусы даже до того, как они обнаружены. 

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

не совсем юмор

притча ПРО НАШУ ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле,
давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати,
а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку
и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, -
"Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и
наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился:
"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем,
чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной
из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес
погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось
подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой
и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит
следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами,
которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все
стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо
второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом
Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка —
три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то
что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не
вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное
спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Ой, Вить, гляди, какие клоуны!
На Киев прыгает орда…
Все при часах и распальцованы,
Они к тебе? Вот это да!

Вон тот хотел, нет, правда, Вить
Нас честных выборов лишить.
Ему нельзя того простить!
Ну вправду, Вить!

Послушай, Юль, не трогай тезку зря:
Какой ни есть, а все ж с баблом.
Меня простил, ударил втихаря,
Теперь мы вместе попоем!

А чем болтать - взяла бы, Юль,
Да подписала б эту муль…
Что, я – рагуль? Бумажка - нуль?
Ты стерва, Юль!

Ой, Вить, гляди, какие чудики!
И все к финансам норовят.
А ты про боженьку и судей им?
Да ты в своем уме, гарант ?

Ой, у тебя, ей-богу, Вить,
НУ, все друзья хотят мутить.
Опять решили поделить
Кому рулить?

Мои друзья - хоть и проФФесоры -
Мне кой-чего несут в карман.
А ты разводишь тут агрессию,
Мол, я горой за дерибан!

А от тебя самой-то, Юль,
Ну что я видел, кроме дуль?
Хотела поддержать бабуль?
А куму, Юль?!!!

- Ой, Вить, гляди-кось – приморозились!
Вон, под осиной собрались !.
Чай, тошно в маечках-то розовых,
Повсюду слышат слово «брысь»!

В конце квартала, правда, Вить,
Их пацаны смогли купить.
И ты готов под ними быть?
Обидно, Вить!

Уж ты б, Юль, лучше помолчала бы -
Не стоит трогать пацанят,
Коль на тебя там будут жалобы –
Увидишь – враз приговорят.

И, Юль, к тому же, ты одна
Совсем не хочешь есть говна..
А что страна? Кому она
Сейчас нужна?

Ой, Вань, курилки-то как вертятся!
Гляди, живые и цветут!
Один тебе желал повеситься,
Другой фанерит «Мурку» тут.

Ну, прям, идет корытный бал!
А ты страну свою просПал
Ты только глянь, кто подписал
Универсал!

- Ты, Юль, на грубость нарываешься,
Все, Юль, обидеть норовишь!
Тут по эфирам наболтаешься,
Потом сюда - тут ты сидишь!

Ну, Юль, прости, тут пацана,
Перетереть со мной хотят.
Ну, я пошел. Куда? А взад.
Страна – ты за?

Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.

s0rr0w написал:

    отжег!!!!

Корпоративная игра

Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и
держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам
подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт
визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми
с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного
эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель
правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют.


В школе:
- Марьванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
  встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
  пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
  легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
  куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
  Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
  Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
  его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
  ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
  ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
  какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
  выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
  слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

равила пользования туалетной бумагой



Туалетная бумага (артикул № 4863114655163654), в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место использования. (Инструкция по назначению, условиям и техническим характеристикам
туалетной бумаги)

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногрями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три - четыре раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить в близи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Внимание!!! Многократное использование изделия не рекомендуется.