Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Особенности Национальной торговли.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.

О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...

Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот
так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд
вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"...


- Катенька, деточка, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости - молодость без Johnnie Walker Red Label (народная мудрость).

SgtPepper написал:

Cutter Slade
    алчно жрущий Johnnie Walker Red Label (Федеральная налоговая служба).

федералы пьют black label...

SgtPepper написал:

...да мало ли чего там пьют федералы мну вообще-то только красный лэйбл куштував.... ничё так, гламурненько....
але наша самогонка з салом и часныком - цэ нэпэрэвэршэна насолода!!!

отож. с правильным салом я могу пить даже виски, хотя в мирное время ничего крепче бэйлиса не ем...
эх, вкуснятина... и НГ скоро... прощай печень

SgtPepper написал:

эх, бэйлис...

поллитры+банка сгущенки+подогреть="слезы Галадриэль"... эх были времена...

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

На складе:
Позовите Иванова.
А он в больнице с нервным расстройством.
Что-то серьезное случилось?
На него за день свалилось слишком много информации.
Какой?
Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучился, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету.

Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

— Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной горе-эскулап, повторяющий как заклинание:

— Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

Обольем шар земной меркаптаном,
будут трупами ямы полны,
запах смерти взлетит к марсианам,
к обитателям бледной луны.
Обольем города толуолом
и запалим с обеих концов,
все живое затравим фенолом,
хлором выжжем мы зелень лесов.
Недовольных туда им дорога
мы засадим живьем в формалин,
но не будет их так уж и много -
быстро действует циклозарин.
...
Все вулканы набьем динамитом,
полетит мелинит над землей ,
И в пустынях залитых ипритом
будет царствовать мир и покой.
И тогда в прорезининых масках
с этанолом в дрожащих руках
мы закружимся в дьявольской пляске
на костях, черепах, позвонках.

Думаешь организовать поставки?

2PX
нет. вообще нет.