Ноутбук как предчувствие. FAQ для начинающих.
Знаете ли Вы, что:
1. Ноутбук можно чистить салфеткой для очков.
2. Ноутбук можно пылесосить бытовым пылесосом (НЕ моющим!).
3. Ноутбук можно охлаждать комнатным вентилятором. Альтернативный вариант - выпилить вентиляционные отверстия на поверхности стола.
4. Ноутбук можно обклеивать самоклеющейся пленкой.
О важности учета профессии при приобретении ноутбука:
1. Ноутбук для архитектора - тачстик в виде кетменя (NEW!).
2. Ноутбук для художника - три ведра краски опционально.
3. Ноутбук для девелоперства - эээ..., Василий?
В номинации "Хочется странного":
1. Бесшумный ноутбук для игр (?)
2. Беззвучный ноутбук для музыки (??)
3. Купил ноутбук. Что делать дальше? (*№#!)
В номинации "Хочу все знать":
1. Вреден ли ноутбук для моего мозга? А для жывота?
2. Ноутбук работает - вредно ли?
3. Пролил кофе на ноутбук. Сахар класть?
4. Можно ли использовать десктоп как ноутбук?
В номинации "Парадокс":
1. Посоветуйте ноут. Цена не имеет значения. До 18 тыс. рублей.
2. В сортах д****а не разбираюсь. Приложение - сравнительный анализ (?) органолептических характеристик ноутбуков фирм А и Б на 64 листах.
Отсутствует
Обнаружил вирус...
Ловлю...
Шустрый какой...
Ать...
Поймал...
Или это был не вирус?
Какая теперь разница?
Отсутствует
- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пид...сы, сэр.
Отсутствует
Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит: - Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: - Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
Отсутствует
- google glass, ты мне скажи,
да всю правду доложи:
кто в квартире всех умнее,
всех изящней и белее?
молвят ей очки в ответ:
- ты не дура - спору нет.
но твоё биде умнее,
и изящней и белее...
Отсутствует
"Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на cвой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!""
Отсутствует
Сравните с обычным днем среднестатистического бандеровца:
Вчера утром проснулся в экстремистской кровати, почистил свои фашистские зубы, выпил чашку львовского кофе из перемолотых георгиевских ленточек, посидел на работе в бандеровском Гестапо, в обед от скуки зверски избил беззащитного "беркутовца", собирающего полевые цветы у дороги, по дороге домой разрисовал свастиками все окрестные синагоги, растоптал у подъезда кровавым сапогом ростки славянского единства, поужинал, выкрикивая "Москаля на ножі", посмотрел гей-парад в Берлине по телевизору, поцеловал портрет Шухевича в щеку и лег спать. Такой день.
Отсутствует
Диалог: - Ты фашист и бендеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
Если вы вдруг обнаружили, что вокруг одни бандеровцы и содомиты, не волнуйтесь! Не делая резких движений осторожно выключите ваш телевизор!
Отсутствует
За окошком дождь и град? Это Путин виноват! Кошка бросила котят -Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка -Кто виновен, угадай-ка! Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно…У любого катаклизма Объяснение одно…Знает каждый демократ -Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте-Это Путина рука! Шторм, цунами, наводнение? -Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон -Виноват конечно он! Сель, лавина, камнепад? -Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землятрясение -Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? -Это -юный друг ОМОНа.Пчелы, осы жалят вас? -Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? -Он на службе у Кремля! Если верите в такое -Это просто паранойя )
Отсутствует
A Texan is bragging to an Israeli: On my ranch, I can get in my pickup truck at sunup and drive until sundown and still be on my land!
The Israeli responds: I had a truck like that once, so I sold it.
Отсутствует
Из невыдуманого ( Рассказ учителя биологии )
Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг —«перл».
Одна из учениц— не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1.
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2.
Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.
Отсутствует
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Отсутствует
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да е@ твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Отсутствует
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха)
– Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему – “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
– Вы главный?
– Ну я.
– А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
– Гоголя 36.
– Тогда я не прощаюсь.
Отсутствует
- Владимир Владимирович, как объяснить, что из 25-ти тысяч участвовавших в "учениях" военнослужащих РФ в места дислокации возвращается только 17,5 тысяч, остальные-то где ?
- Они заблудились ...
- А что случилось с генералом Андрейченко?
- Он их нашёл ...
Отсутствует
Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине
"Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал."
Отсутствует
Yakov Hrenov
Вот знаете, за что я очень не уважаю любителей совка? А за что, что все они поголовно - пи@$аболы. Уж извините, но культурнее слова подобрать не удалось. И никаких там вот этих толерантных «большинство из них» или «пожалуй что все». Нет. Именно все. Если человек раскрывает рот и рассказывает вам, про то, какая в совке была наука, медицина, образование, мороженое и вот эти ещё булочки по двадцать две копейки – он пи@$абол.
Почему? А потому что – где всё это? Кто вам не даёт делать самое вкусное в мире мороженное и самую лучшую медицину?
Президент? Не может быть! Правительство? Тоже нет. У них никакого конфликта с президентом не наблюдается. Депутаты? Да любой депутат, покажи ему герб советского союза и тихонечко напой «Вихри враждебные веют над нами» разрыдается от умиления и полезет к тебе целоваться. По братски, разумеется. Ничего такого, никакой европейской содомии. Боже сбавь!
Кто ещё? Милиция? Церковь? Старший по подъезду? Соседи? Кто б...ть не даёт делать лучшую в мире науку и печь самые вкусные булочки по двадцать две копейки? Вся страна в едином порыве стонет в ностальгической истоме и вспоминает как было вкусно посасывать «тот самый» петушок на палочке, запивая не менее «тем самым» лимонадом «Буратино» - а сосём и запиваем в итоге совершенно другое и абсолютно иным.
Почитаешь интернет – масса умных, веских доказательств тому, что в СССР было так хорошо и вкусно, что пальчики оближешь. И себе и ещё кому-нибудь, чего уж там. Опять же – строго по-советски оближешь, без озорства и развратных действий. Прямо целые научные труды пишут люди, доказывая, какой совок был могучий, мудрый и щедрый.
Ну хорошо! Отлично! Пусть так! Пусть был порядок, чистота на улицах и в душах, колбаса из мяса и конфеты без химии. Сейчас то где всё это? Вас же миллионы, подвывающих, стонущих и ностальгически хлюпающих на всё это былое величие. Почему вы не делаете ничего из того, на что столь яростно мастурбируете? Где мороженое? Где Гагарин? Где булочки по двадцать две копейки? Нету.
А почему нету? А потому что – пи@$аболы. И нет к вам уважения.
Идите лучше в танки шпильте со школотой, это у вас отлично получается. Лучше всего. Доклад окончен.
Отсутствует
00:48 [Saint] Writing a TODO for $project is SERIOUS_BUSINESS.
00:49 [Saint] It means 100% complete and total commitment to absolutely, positively, definitely, maybe, possibly, at some stage, depending on any number of at-whim adjustable modifiers, potentially, getting things done.
Отсутствует
SgtPepper написал:
Yakov Hrenov
Так точно! Только с одной ремаркой, ничего не делают ни те что верят в совок ни те что не верят
Отсутствует
Ребята, подсобите пожалуйста не айтишнику. Какая команда SQL нужна, чтобы, например, из списка песен показало только те песни, количество букв в названии которых лежит между 10 и 15 буквами.
я думаю, понадобится команда из двух программистов, одного менеджера проекта и одного тестировщика.
Отсутствует
Пятикнижие от Ландау
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза
Отсутствует
Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым! (цц)
Отсутствует
Ну вот и до меня докатился развод от "Welcome Telecom"
Где мой Ford Focus?
З.Ы. Сайт кривой, но часть номера телефона действительно узнал
Хороший способ фармить деньги на АТО
Отредактированно АКМ16 (30.01.2016 13:05:52)
Отсутствует