Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Ты понимаешь, что живешь в 2007, когда...

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

LOUIE написал:

Что-то за несколько последних лет никакого прогресса... Или мне кажется?

Ага, как писали эту фигню ещё в 99-ом, так и сейчас практически без изменений копируют, год только правят

Jam: Юлька, выключи капс-лок
юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

О! bash.org.ru поднялся!

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и, таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал. Давай еще затянемся.
[hr /]
Мысли вокалиста на концерте:
"О, какую высокую ноту я сейчас взял - все девушки в первом ряду мои!!!"
Мысли гитариста:
"Вот это соло я залабал! Все, все девчонки в первом ряду - мои!"
Мысли ударника:
"Да, вот это бит! Какой я клевый, все-все девчонки в первом - мои!"
Мысли басиста:
"Ля... ми... ля... до..."
[hr /]
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...
[hr /]
-Как узнать,что в дверь стучицца барабанщик?
-Стук будет неритмичным... 8)
[hr /]
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
[hr /]
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
[hr /]
Интервью :
- скажите, а , Вы, правда по нотам пукать можете ?
-да, это правда.
- а вот эту мелодию можете ? (показывает кузнечика)
- да, могу.Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да ,могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (окказывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему ?
- а видете вот это место ? (Тычет пальцем в долгий пассажж ) Здесь вот усраться можно.

Отредактированно natural (31.01.2007 11:50:19)

присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.
Естественно, умный qip увидев @, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!

Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте
плавки, берите надувной
матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Hовая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта c*ка у меня регистрацию просит.

То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.


Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).


Если сисадмин в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата,
либо y него много pаботы и маленькая заpплата.


Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту
дискету с важной информацией, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
  только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....

Copyright from anekdot.ru

ShadoW[=FB=] написал:

хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"