Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с
опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из
Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное
движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская
сборная по футболу становится чемпионом мира.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох%%вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской ра складкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!

Отредактированно FoxMulder (23.02.2007 12:16:01)

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Разговор по Аське:
- Бл@, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Я так понял, что цитатник многие читают, мож не будем сюда постить?
Да и монка тоже

Все что угодно, особенно - во время Великого Поста

Skunk написал:

Я так понял, что цитатник многие читают, мож не будем сюда постить?
Да и монка тоже

А можно ссылки?

Спасибо, буду знать...

Не проканало

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…

У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!

Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.

Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

Когда-то давно в училище я учился с парнем по имени Витя Дубовский. Он был не просто тупой, а тупой, ещё тупее и ещё тупее тупого. Кличка у него была "Дуб". Причём звали его так все, включая преподавателей. А один из преподов после очередного урока оставил в витином дневнике запись для его отца: "Поздравляю! Вы одновременно вырастили сына и посадили дерево!"

правда, потому что произошло лично со мной.

f_vassiliy@yahoo.com

в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон
перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако
сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и
привожу.

мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто
не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе
специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с
Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко
сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно
титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ
МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли
пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет),
который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал
вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо
невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста
(боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее
его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную
мерзлоту дороже.

итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый
же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и
отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно,
у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев
сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши
разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле,
какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с
него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие
иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали,
магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

прошла пара дней.

наши звонят изготовителю.

и говорят.

клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и
все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не
мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в
мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда
разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную
мерзлоту... и застрял.

о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на
километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести
гусеницами...

но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

а теперь, как говорят юмористы, внимание...

наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник
вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!

приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность
отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели
возможность буксировки.