Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom
- Вы не зашли.
Объявление
#1 26.03.2006 12:45:16
- Dikiy Tema [Diablos]
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 29.04.2006
- Сообщений: 104
- Рейтинг : [+ 2/ -0 ]
- Профиль
10 правил
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на
важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в
кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме
этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером
домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на
самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как <работа> для случайного
наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в
общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это
не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать
сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас
заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить,
что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите
деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол
пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы
работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего
рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и
текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если
к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в
середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас
есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за
ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так
жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то
оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во
время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте -
это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление,
что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если
босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых
всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том,
что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные
сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время
государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа,
чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на
столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые
компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите
жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в
разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но
звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Отсутствует
#2 26.03.2006 12:51:57
- Dikiy Tema [Diablos]
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 29.04.2006
- Сообщений: 104
- Рейтинг : [+ 2/ -0 ]
- Профиль
Re: 10 правил
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и
одухотворенным
как
при выборе порнухи
* * *
Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...
* * *
Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Только в рекламе российского автомобиля, название ПАТРИОТ может быть
написано латинскими буквами!
* * *
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока
сантиметрах
перед монитором...
* * *
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!
* * *
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и
эвкалипта
от
насморка и болей в горле.
* * *
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
* * *
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...
* * *
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
* * *
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как
эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
* * *
- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
* * *
Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!
* * *
При слове косяк - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только
5% -
о
рыбе.
* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???
* * *
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
* * *
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
* * *
"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах."
- Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира
* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
* * *
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
* * *
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу
* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в
соответствующий
подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог
* * *
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками
* * *
Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.
* * *
Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
* * *
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
Отсутствует
#3 26.03.2006 12:53:00
- Dikiy Tema [Diablos]
- Администратор
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 29.04.2006
- Сообщений: 104
- Рейтинг : [+ 2/ -0 ]
- Профиль
Re: 10 правил
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Отсутствует
#4 27.03.2006 12:13:50
Re: 10 правил
Впечатляюще...
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...
Отсутствует
#5 27.03.2006 20:49:51
Re: 10 правил
СЛУЧАЙ ИЗ УГОЛОВНОЙ ПРАКТИКИ (ПОЛЕЧИЛСЯ ОТ ОНАНИЗМА)
"17 августа в рабочем поселке во 2-ом часу ночи гр-ин Ш. проник в дом Л-ых, разулся, по пояс разделся и совершил половой акт с Л-ой.
Ш. пояснил, что перед этим он видел, что Л-ов привез к себе в дом какую-то девченку, которая вечером к нему лезла. Поэтому он проник в дом, разделся и лег в спальне на кровать. Лежавшая там женщина сама сняла трусы, и он совершил половой акт, думая, что там лежит та самая девчонка.
Л-ва пояснила, что перед этой ночью у нее болели ноги и она натерла их муравьиным спиртом. Ночью она проснулась оттого, что с нее кто-то снимал трусы, а потом лег на нее и стал совершать половой акт. Она подумала, что это ее муж, который спал напротив на койке. Когда же муж проснулся и спрсил: "Почему шум, что ноги растираешь, опять закупорка вен?", она закричала.
Л-ов пояснил, что ночью, примерно в начале 2-го, он проснулся от шума. Ему показалось, что жена растирает ноги. Он ее спросил: "Что, мать, ноги болят?" В это время какой-то человек соскочил с дивана и выбежал на улицу. Жена вскрикнула: "Отец, ты где? А кто тогда на мне?"
Учитывая, что по настоящему делу физического насилия, угроз и использования беспомощного состония не было, со стороны Ш. произошло добровольное заблуждение, то в отношении Ш. дальнейшее производство решено прекратить.
BeeRу - BeeR !!!
Отсутствует