Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

- У меня WinXP, в нем VMware, в котором Fedora 6, в которой dosbox, под которым Doom II. В Doom'e не работает звук, куда мне обратиться ? - К ПСИХИАТРУ !!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни че с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Есть у  славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаёв. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж х**! Это МЫ вас, б**, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

Cutter Slade написал:

- Я с ним на "б**, ну е* твою мать!"

это про мну

Cutter Slade написал:

"Мои родители размножались вегетативным способом,

пацталом

Cutter Slade написал:

-Инвойс, б*я - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди????

не, ну ты сегодня в ударе

Отредактированно Dr.Salvator (21.04.2007 12:09:16)

-Мужчина, у вас банан в ухе!!
-Что???
-У вас банан в ухе, мужчина!!
-Что-что???
-Мужчина, я говорю, у вас в ухе банан!!!
-Извините пожалуйста, у меня банан в ухе, я ничего не слышу.. 

энто пацанчеги китайские анекдоты


Попал заика на самолет, до отказа забитый наркоманами. Летят, там все долбят, двигают, жрут колеса и т.д. и т.п. Заика сидит у окна,
смотрит, у самолета горит крыло. Испугался, гповорачивается к наркоманам и говорит:
-К-к-к...
Наркоманы:
-Конопля!!!!.. Накурили заику в хлам, сидит он дальше, завтыкал про крыло. Опять смотрит, б***ть, крыло ж горит!! Опять говорит:
-К-к-к...
Наркоманы:
-Кокаин!!!.. Нанюхали заику кокаином, сидит бедолага, швартует не по децки. Опять смотрит, б***ть, а крыло ж горит.
Вспоминает что он не заикается, когда поет. Поворачивается к наркоманам и поет:
-А у на-а-ас гори-и-ит крыло-о-о-о!!
Наркоманы:
-Ла-ла-ла-ла-ла!!...

Продолжая тему самолетов...

- Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир экипажа. Прослушайте, пожалуйста, краткую информацию о полете. Наш Boeing 747 находится на высоте 10000 метров, скорость - 900 км/ч...  БЛ*! ТВОЮ МАТЬ! ВОТ П****Ц!!!..
... и тишина...
через пару минут снова командир:
- Извините, пожалуйста, просто стюардесса пролила горячий кофе мне на брюки.. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Блин, видели бы вы мои сзади!

Алекс
из базы знаний: "Какова убойная сила арбалетов (луков)?
Убойная сила на хомяка, лося или слона? На хомяка убойная сила огромная – 300 хомяков в час, на слона – маленькая, примерно полслона в сутки."

Алекс
полслона в сутки... Интересно, сколько хитпойнтов снимает со слона одна стрела?

Eagle-Owl
это со слона в арморе или без?

Алекс
где ты видел слона в арморе?

Eagle-Owl
а где ты видел слона с хитпойнтами?

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
— сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку
— ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил
врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка...
Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

История довольно старая датируется началом 90-х годов, автор неизвестен...

Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П.
повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных
нервных клеток и еще не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную
собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре
любимого города. Огромный старый дом, еще дореволюционной
постройки, толстые стены из клейменого бордового кирпича, высоченные
потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались
повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и
продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь
раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели.

Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие,
интеллигентные, мусор выносят строго в отведенные места, в подъезде не
курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и
натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в
изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП
всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтер, починяющий проводку,
нашел в стене кастрюльку с монетами, а то и "маузер" с дарственной
серебряной пластиной на деревянной кобуре и свертком тяжелючих царских
орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них
не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие
"большую историческую и культурную ценность" из рук "кладоискателей"
уплыли безвозвратно.

А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке
помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная
требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти
были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого
потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом
центре большой комнаты, еще не обставленной мебелью, звук в полу сильно
изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость!

Гвоздодером, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы.
Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных
размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду -
очень тяжелый, из какого-то темного толстого металла, покрытого
благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к
удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его
не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно
приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном
месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения
надежный и старинный. "Эка!" - подумал пытливый мужчина и поплевал на
ладоши...

Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой,
зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил,
кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с
зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро все было
практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись
окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг
был совершен. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и
наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны
клада. Сил терпеть уже не было...

Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже
стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной
болт с очень примечательного вида гайкой на нем. Гайку размером с добрый
богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за
проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем
разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и
непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли,
грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым желтым. "Дела!" -
подумал мужчина еще раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь".

Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через
несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара
последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у
удивленного кладоискателя, а болт, какие-то еще железки и часть
сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и
через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как
пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истертого
аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с
микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих
ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Все это,
включая "уголок кассира" и несколько агитирующих за здоровый образ жизни
стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной
люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - ее многочисленными
искристыми останками.

Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором
этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного
многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо
всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными
следами вандализма на ее старинных ободранных гранях...

Двое в лесу. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.