Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Его член танцевал страстное танго внутри хрупкой девушки-ниндзя.
Индийский фильм про секс. Щас он еще и запоет.

101 Вещь, Которую Вы НЕ Хотите Услышать от Своего Сисадмина:

1. Ой-ой......
2. Черт!!
3. Что за черт!?
4. Принесите вашу ленту с резервной копией.
(У вас ведь есть лента с резервной копией?)
5. Это ТААААК странно...
6. Уау! Взгляните-ка на это...
7. Эй! Саны этого не делают.
8. Прервано??!
9. Какая лицензия на программу?
10. Ну, она что-то делает....
11. Уау....это казалось быстрым....
12. Я получил хорошую работу в Локхид....
13. Руководство говорит....
14. Извините, средства на новое оборудование не выделены.
15. Что вы имеете в виду под "Это была не копия"?

16. Минуту назад оно этого не делало...
17. Где у этой штуки GUI?
18. Черт, а я только купил эту штуку...
19. Где команда DIR?
20. Стример съел кассету, но все в порядке, я принес отвертку.
21. Я очистил корневой раздел и теперь там полно свободного места.
22. Что это за клавиша "any", которую я должен нажать?
23. Вы чувствуете запах?
24. Что за скрежет?
25. Я никогда не видел, чтобы оно делало *это*...
26. Я думаю, оно не должно это делать...
27. Я помню, когда я в последний раз видел, как оно это делает...
28. Вы также сможете сегодня уйти домой раньше...
29. Мой уход начинается завтра.
30. Ууупс.
31. Хмм, может, если я сделаю это...
32. "Почему "rm *.o" длится так долго?
33. Хммм, забавно...
34. Ну, свои-то файлы я скопировал...
35. Что значит "мне был нужен этот каталог"?
36. Что значит "/home был на том диске"? Я его размонтировал!
37. Вам действительно нужен для работы ваш домашний каталог?
38. Oracle не будет работать до 8 вечера, но вы можете вернуться и закончить,
когда она снова заработает.
39. Я не думал, что кто-то будет работать в 2 часа ночи, и я прибил ваше задание.
40. Да, я сменил владельца всех файлов на pvcs. Это проблема для вас?
41. Мы принимаем в качестве стандарта AIX.
42. Как думаете, что делает эта команда?
43. Как, вы говорите, было ваше имя пользователя? ;-)
44. Вы делали с этим флоппи ЧТО?
45. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
46. НЕТ! Не эту кнопку!
47. Ух ух...."nu -k $USER".. без проблем....ясно...
48. Извините, этот пакет мы удалили на прошлой неделе.
49. [глядя на компьютер] "Скажите, что за версия DOS здесь стоит?"
50. Уупс! (говорится тихим, слегка удивленным голосом).
51. ЕЕЕХА!!! Вот это КРУШЕНИЕ!!!
52. Что значит "это может положить всю сеть"?
53. Зачем вообще этот переключатель?
54. Скажите снова, что значит эта опция '-r' команды rm
55. Скажите, а что значит "Ошибка суперблока"?
56. Если бы я знал, что это не будет работать, я бы проверил это раньше.
57. Это был ваш каталог?
58. Система будет остановлена через 0 мин....
59. Система резервного копирования работает отлично, а вот восстановление ненадежно!
60. Эй, Фред, ты сохранял тот постинг насчет восстановления файловой
системы с помощью vi? И главное, ты его распечатал?
61. О, ЧЕРТ! (тянется к клавиатуре, чтобы нажать ^C).
62. Противопожарная система не должна случайно срабатывать, да?
63. Это только небольшой апгрейд, система заработает через несколько часов.
(Это произносится в понедельник после обеда).
64. Я думаю, мы можем подключить еще одну штуку к этой планке с гнездами,
не отключая питание.
65. Что это я все слышу о статическом электричестве, разрушающем компьютеры?
66. Я нашел эту саморазмножающуюся программу, которая должна тестировать
производительность системы, и она сейчас работает.
67. Уммм... Вы разве не сказали, что выключили его?
68. Сеть лежит, но мы работаем над этим. Приходите после обеда.
(Обычно говорится в 22.00 в ночь перед сдачей диссертации...)
69. Уупс. Все сохраняйте свою работу. БЫСТРО!
70. Парень, все гораздо легче, когда ты знаешь, что делаешь.
71. Ненавижу, когда это случается.
72. Ну и что это значит 'rm .o: Нет такого файла или каталога'?
73. Почему она сообщает '/bin/rm: файл не найден'?
74. Никто не пользовался тем файлом /vmunix, не так ли?
75. Можете применять этот патч к работающей системе....
76. Что случится с жеским диском, если его уронить?
77. Единственная копия Norton Utilities была на ТОМ САМОМ диске?
78. Ну, у меня есть резервная копия, но единственная копия
программы восстановления была ТОМ диске....
79. Что значит "уволен"?
80. Эй, а что делает mkfs?
81. ОК, давай зададим cron'у очищать домашние каталоги пользователей каждую ночь...
82. Где, ты говоришь, лежат те ленты с резервными копиями?
83. ....и если мы поменяем местами эти два дисковых контроллера вот так...
84. Не делайте этого, вы порушите сис........ ЧЕРТ
85. Что означает это приглашение с решеткой (#) на моем терминале?
86. dd if=/dev/null of=/vmunix
87. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
88. забавно, что вы об этом спрашиваете, потому, что я все равно не знаю
89. Еще одна проблема с твоей стороны -- и твоя учетная запись отправляется в 750
90. Оооо, замечательно, там стоит SVR4
91. SMIT делает все это таким простым....
92. Можешь найти VMS, подходящую для этого Sparc'а?
93. Меня не волнует, что он говорит, у меня в сети этого нет.
94. У нас это не поддерживается. У нас это не будет поддерживаться.
95....и когда я пропатчил микрокод....
96. У вас есть TECO. Чего вам еще?
97. Мы предпочитаем не менять пароль root'а, он такой простой и красивый
98. Просто добавьте себя в файл passwd и создайте каталог...
99. На следующей неделе мы очищаем эти UNIX-машины и переходим
на Windows NT. Разве это не будет волнующе?
100. Мне плевать, что ваша машина рухнула! Я только что потерял еще одну жизнь!
101. Когда я был мальчишкой, я бы отдал руку и ногу за такой объем
дискового пространства

©

"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!

Выпил пива я бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку,
..дело было на футболе

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства
обороны - само название не понравилось.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

К слову о свободе

"— Господа! Мы все — свободные люди, и живем в свободной стране. Поэтому у нас — каждый имеет право встать и пойти нах@й!"

(с) фраза топ-менеджера на оперативном совещании в одной из российских корпораций.

Cutter Slade написал:

Aple iPod; Эппл иПод; Эппл Айпод; айпод; епл айпод; Epl; Eppl i-pod, Apl ipod; i-pod

Я что-то такого албанского не видел

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то..

Вообщем тему подходяшей не нашол,
работаю как студент в одной фирме весь август делал всякую хрень, должин был скинуть с видео касет фильмы на двд ну скинул не смотря чо там. А сегодня приехали дети на экскурсию ну я дал 1 двд чтоб они смотря видео узнали что тут делают: Так 1 ДВД ОКАЗАЛСЯ ЖОСТКОЙ ПОРНУХОЙ ОДНОГО РАБОЧЕГО(с фирмы) С СЕКРЕТАРШЕЙ
real bugagagga

это надо было видеть (реакцию)

Эээ... я забитый уже

Fantom написал: