Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На углу одной аптеки
Задавили человека.
Скорая помощь так спешила,
Что ещё трёх задавила.

Fantom написал:

На углу одной аптеки
Задавили человека.
Скорая помощь Труповозка так спешила,
Что ещё трёх задавила.

Так в рифмее будет

OnepYnaJIHaMo4eHHbIu написал:

Труповозка так спешила,

где терминов нахватались, товарищ Гробокоп?

Fantom написал:

но зато цинизм уже далеко не тот

ага, это уже профессиональный цинизм

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

"Друзья заключили друг друга в странные мужские объятия, которые неизменно кончаются хлопаньем по чужой лопатке."

"Медицинское обследование включает пробежку -- один километр за одиннадцать секунд."

"Берроуз чуть не усыновил одного из мальчиков, которых снимал."

"Подростки нашли большой сук, похожий на лошадиный круп с головой."

"Звериный вой чуть не вырвался из груди, но она подавила его, и сидящий в грудной клетке зверь притих."

"На нем были пунцовые очки."

"Мысли ее вертелись вокруг того, о чем она думала."

"Я чувствую себя рыхлой."

"Ее лицо наливалось печалью."

"Нервы Эми не только выдержали, она стала ими гордиться."

"Раз приняв решение, Коннор пустился жить под его спудом."

"Эми пела так замозабвенно, что даже слетели носки."

"Это была выходная ария главного дровосека."

"...другой вооружен ракетным ружьем 90-го калибра."

"На другом берегу моста засела засада."

"Простые люди бежали бегом, между ними, непрерывно сигналя."

"Неожиданно раздалась гранатометная очередь."

"Автобус лежал с колесом над кюветой."

©

Cutter Slade написал:

Я понятия не имел, где находится это грёбанное Брюгге.

Но-но-но! Я там пиво пил!

Баян, но интересный:

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пройдись отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х.й себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х..ня" и вышел.
Ну их нах.., эти "Оки". Больше ни ногой.

Умные мысли и ценные фразы (Часть 13)
   "Я не знаю, сколько нужно обкуриться, чтобы дойти до такой идеи"
   Вы будете так же удивлены, как слон, ступивший себе на яйца.
   "В медиане ночи появилась тень загадочного зверька"
   Говорят, что через некоторое время хозяин становится похож на своего кота.
   Многие маньяки - это позитивные, жизнерадостные люди.
   "Танец живота" и "танец малой нужды" в чем-то похожи...
   После русской рулетки икра намного вкуснее.
   Дуэль - это "правосудие по-джентльменски"
   Какая щука не мечтает стать акулой!
   "А если кто-то этого не знает, то ему следует читать RFC, который для этого RTFM и предназначен"
   Доброта должна победить этот мир.
   Целомудренность - это когда человек не соглашается на любой разврат, конфликтующий с его представлении о допустимом.
   Превосходство - это когда есть на что насрать, и есть чем.
   Человеку не только свойственно, но и необходимо ошибаться.
   После битвы об катану зубы не точат.
   Чем больше испуг - тем нагляднее результат в штанах.
   Красота спасет мир - полностью и окончательно.
   Обещанного ждут три года, но разочаровываются за два дня.
   Бог дал человеку ум, но не объяснил, что с ним нужно делать.
   Дважды в одно и то же сознание не приходят.
   От частого упоминания имя изнашивается.
   В виртуальном математическом моделировании должна использоваться виртуальная математика.
   Когда перестаешь верить в то, что это невозможно, тогда можно делать шаг вперед.
   Смысл жизни самурая - поиск наилучшей причины для харакири.
   Блондинки избраны двигать прогресс. Нормальные люди не способны додуматься до того, до чего способны додуматься блондинки.
   Когда температура переходит через ноль, вода твердеет в лед. Примерно так же тупеют люди.
   Любое объяснение уже случившегося факта - подозрительно.
   Как в вопросе содержится половина ответа, так и в ответе содержится половина вопроса.
   "Мы покажем ракам, где они зимуют!"
   У природы нет нужной мне погоды.
   По древней самурайской традиции, если себе делать харакири не за что, то его надо сделать другому.
   "Мы понесли долгожданные потери!"
   "Когда свободны глаза, уши начинают видеть"
   Облизывать свечу - это так сексуально... А горящую свечу - вдвойне сексуально.
   Мысль летала туда-сюда... сознание и подсознание играли ею в футбол.
   Истинное отражение - оно где-то там, в глубине зеркала.
   Изучение этимологии хохлатки помогает. Непонятно, правда, в чем.
   В голове должна быть только одна мысль, но - полисемантичная и логически извращаемая.
   "Вы можете объяснить смысл этого предложения через дефрагментацию мыслей?"
   "Кто первый встал, тому и тапки кушать"
   Если одной харей в другую тыкать, то становится непонятно, которая из них виновата.
   Системная неграмотность часто проявляется в состоянии альтернативного сознания.
   "С чувством выполненного достоинства"
   Мы в ответе за то подсознание, которое приручили.
   Как виртуальная личность, я могу поклясться в чем угодно, а как реальная - ни в чем.
   Это не просто баг, это само совершенство!
   "Бета-версия ума"
   Проникновенные письма надо начинать с фразы "Мой далекий пушистый друг!"
   "Нетрадиционное психоделическое воздействие"
   Еда - это объективная реальность, данная нам в укушение.
   От ошибок можно (и нужно) получать извращенное удовольствие.
   Динамика баллистической траектории зависит от степени пнутости мопса.
   Магазин - это то место, где у человека начинаются буридановы проблемы.
   Идиоты всегда оптимистичны.
   У каждого свой индивидуальный рай, параллельный всем остальным.
   Пощупать истину удается немногим...
   Легко представить, но сложно понять, зачем.
   Мины, как правило, летают по фаллистической траектории.
   "В тексте завален горизонт"
   Лучший дзен-опыт - этот тот, который нельзя объяснить в рамках дзен-опыта.
   Благосостояние растет по баблистической кривой.

CTpeKo3a написал:

Объявление "Фракции БЮТ срочно требуются хулиганы. Обращаться в НУНС."

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Мы когда качающуюся платформу к корабельному тренажеру прикрутили, получмли самый шикарный отзыв: "Нам нравится. Нас тошнит!". А всего-то +/- 5 градусов качания в двух степенях свободы.