Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

SgtPepper написал:

...это когда уже отдымело и отгремело?

Если тестировался не БП, а его габаритная модель, то после такого, иначе всё живое-здоровое

"Тук-тук, вам тыгыдымская лошадь не нужна? - Нет. - Ну, извините. Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым..."

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Стырено отсюда http://nolifers.clanboard.ru/viewtopic.php?pid=657#p657

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

доступ в интернет по 80 порту: 1 руб/мб
доступ в интернет по 25 порту: 10 руб/мб
доступ в интернет по 110 порту: 15 руб/мб
по остальным портам: 5 руб/мб * (подключается в офисе по письменному заявлению)

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Унылые звезды. (Роман в двух частях)
 
  Часть 1
 
  Прилетел линкор в систему. Могучий и неповоротливый. С толстой шкурой.
  Колония выпустила ему навстречу флот из 2000 истребителей. Пересчитав отметки на экране, Капитан приказал выпустить 400 000 небольших ракет класса космос-космос. Ракеты развернулись, охватывая идущий навстречу флот истребителей воронкой. Потом, с различными интервалами выпустили по мешочку дроби. Полуграммовая дробинка на скорости 100 км/сек имеет энергию снаряда 45-миллиметровой пушки. Истребитель она, может, и не завалит. Но внешние сенсоры снесет. И уничтожит оружие на внешней подвеске.
 
  А потом начался маневренный бой. Полуослепшие истребители уворачивались от ракет, сжигя драгоценное топливо, расходуя боеприпасы, предназначенные для линкора. 200 ракет на истребитель - это слишком много! К тому же, ракетки оказались не из брезгливых. Ну промахнулась по одному истребителю - тут же выбирала наиболее удачную новую мишень.
 
  Через час бойня окончилась. У сторон просто кончилось топливо. Прорвалось около 1000 истребителей практически без боекомплекта. Капитан отодвинул линкор с пути роя истребителей и печально посмотрел им вслед.
 
  - Вернуться с пустыми баками они не смогут. Как думаете, боцман, смерть от удушья - очень мучительная смерть?
 
  - Хуже только взрывная декомпрессия.
 
  - Проявим гуманизм. Залп милосердия... Аппараты с первого по тысячный... Товьсь!!! Четные номера - огонь! Нечетные номера - огонь!
 
  Через несколько минут флот истребителей перестал существовать.
 
 
  ======================================================================
 
  Унылые звезды. (Роман в двух частях)
 
  Часть 2
 
  Прилетел линкор в систему. Могучий и неповоротливый. С толстой шкурой.
  Колония выпустила ему навстречу флот из 2000 истребителей. Истребители разделали линкор как бог черепаху и вернулись на базу.
  - "Облом" - успел подумать Капитан линкора, вылетая через пробоину в километровой броне.

Переводим быстро и качественно с английского, французского, итальянского, немецкого и Черновецкого языков.

Судя по незаконченному фрагменту, тебя таки засекли

s0rr0w написал:

Розгами

Печаль... у вас какое-то садо-мазо настроение

Пётр I
и
православные программисты

однажды Пётр I заказал православным программистам прошивку для бортовых компьютеров новых 48-пушечных фрегатов.
тендер объявил.
условия тендера строги, но справедливы - сырцы кода Синод читает и одобрить должен, ну а уже bin-файлы прошивки сам Вседержитель проверяет.
даже hex-файлам государь не доверяет, только чистый bin требует.
и тому есть причины весомые, государственного свойства.
ибо православные программисты, так уж получилось, все как один - из выкрестов.
а за выкрестом глаз да глаз нужен, любят выкресты все эти их штучки - инкапсуляции, абстракции, лишь бы где гадость какую заныкать.
и вот, стало быть, написали православные программисты код.
многия коды их Синод отверг.
а те, которыя принял, были скомпилированы православным компилятором и представлены Вседержителю Государю Петру I.
и читал государь bin-файлы, и морщился.
почитает, спросит - чей?
и алексашка меньшиков называет - то бори, то миши.
и Государь листинги в печку швыряет.
и тут дошёл Вседержитель до одного листинга, и чем больше его читает, тем светлее его чело становится.
- чей?
алексашка меньшиков - Сёмы одного, шлимазла.
улыбнулся Вседержитель, и говорит - "а у Сёмы-то bin - ладен!"
стали Сёмину прошивку на вооружение принимать.
а тут Сёме вызов из Израиля пришёл, АИгЖ позвал его.
и уехал Сёма на ПМЖ.
очень осерчал Государь.
и велел сделать так, чтобы о самом Сёме позабыли, а о предательстве его - навсегда запомнили.
и тогда алексашка меньшиков постарался.
заменили, в общем, в государевом каламбуре пару буквиц всего, да и пустили в народ.
с тех пор не томко на Руси, а и во всём цивилизованном мире, всякую сволочь усамой бин ладеном и называют.
ну а что все программисты - гады, оно и так ясно.

Пётр I
и
PHP

однажды принесли Петру I заморские программисты новый язык.
принесли и говорят - вот вам в дар, дабы вебдванолье ваше православное вы построить могли быстро, аки флот построили.
прищурился Пётр I, посмотрел пронзительно в глаза заморским программистам, и говорит:
- ну, показывайте bin-файлы вашего языка для нашего будущего раздольного вебдванолья.
смотрел Пётр I в листинги, кривился-кривился, потом не выдержал - и в печку их.
и как заорёт:
- ВОН ОТСЕЛЬ!
испугались заморские программисты, все читали в блоге алексашки меньшикова, как государь на руку тяжёл, пали ему в ноги, и возвопили:
- ужель так плох наш язык?
на что Вседержитель ответил кратко:
- похабень
и выгнали заморских программистов.
а они потом в Амстердаме всем рассказали, как Вседержитель новый язык для вебдванолья назвал - pouhaaapien'.
а американцы, они любят аббревиатуры из всего делать, накурились с этими программистами и придумали аббревиатуру PHP.
вот с тех пор эту похабень так и называют.

Пётр I
и
астрономия

однажды Пётр I дунул чего из Амстердама привёз и сел на небо смотреть.
и высмотрел планету одну, которая раньше зоркого глаза его прятаться умудрялась.
разглядывает планету Вседержитель и языком цокает:
- ишь прятаться от меня удумала, ишь хитрожопая какая... как алексашка меньшиков хитрожопая... о, может в честь его и назвать? он же плут каких мало, плут же он. плут он! о! точно! плутон!
так с тех пор планету в честь алексашки меньшикова и называют - Плутон.
а когда заморские астрономы об этом прознали, сразу попробовали очернить светлую память о Вседержителе Государе нашем Петре I и лишить планету Плутон статуса планеты.
но мы категорически против этих грязных спекуляций.

© http://blguanblch.livejournal.com/540670.html

Мудрость из американских военных руководств

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)