Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

как пьют спиртное

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Едет немец на крутом мерсе из Берлина в Киев, проверить как его фирма там работает. Переехал через границу Украины, заблудился в Карпатсих горах. Попривыкали в Германии указатели на каждом столбу вешать, а тут - х..й.
Стоять два кума, трубки курят.
Останавливается рядом мерс, оттуда немец с надеждой наконец узнать дорогу:
- Экскюз ми, ду ю спик инглишь?
Вуйки удивленно:
- Шо???
- Шпехен зи дойч?
- Шо?
- Парле франсе?
- Шо?
Немец махнул рукой, сел в мерс и уехал.
Вуйки стоят, курят.
Тут один:
- Куме, ты бач, скики вин мов знае?
- Ну и шо, вно йому помогло?

Новый аккумулятор - 2500р по карте мастеркард...
Новый стартер - 3000р по карте мастеркард...
Новое масло - 1800р по карте мастеркард...
Утренние танцы с бубном в попытке завести кусок льда - бесценно...

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН в ПЕТРОВСКИЕ ВРЕМЕНА

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ: а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет. в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!
8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.
11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.
12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот
теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то.
Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден
каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю
теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось
заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на
шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних
крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил
портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно
размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного
рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0
Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил
углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил
профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном.
Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями
моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик
научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло
какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики,
купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит
съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад
(думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов).
Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий
котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На
цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь
на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии
получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на
Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то
все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную
камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до
подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился,
сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради
повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот
понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки -
было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить -
на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

Слушали последнюю песню Потапа и Насти? Как обычно, жгут в стиле Брежнева:

А ты мне в Новый Год от сосны, от сосны
мне от сосны, от сосны, от сосны
мне от сосны, от сосны...

Новогодние ёлки портят Wi-Fi
Британский провайдер TalkTalk предупреждает о снижении скорости соединения через Wi-Fi, если рядом с маршрутизатором стоит рождественская ёлка. Компания уже получила десятки звонков от недовольных клиентов, которые жалуются на снижение скорости. Об этом пишет британское издание Telegraph.  "Значительная доля этих жалоб вызвана помехами от рождественских гирлянд на ёлках",- утверждает Сильвен Тевено (Sylvain Thevenot), старший менеджер Talk Talk.  "Наш прошлый опыт показал, что освещение в доме и гирлянды вполне могу вносить помехи в радиосигналы и уменьшать скорость соединения до 25 %. Мы считаем, что эта проблема может повлиять на тысячи пользователей в Рождество", - говорит он.
Г-н Тевено посоветовал людям держать свои рождественские  гирлянды подальше от Wi-Fi-роутера и компьютера.

©

Футболисты друг о друге.

Каннаваро (о Тотти) :

— Рим — город противостояния двух первоклассных команд: команды Несты и команды Тотти. Более непримиримых соперников я еще не видел. Тотти рьяно ненавидит «голубых» и постоянно доказывает это на поле.

Каннаваро (о Мальдини) :

— Когда я еще был мальчишкой, он уже стал знаменитым защитником. Вот это талант!

Каннаваро (о Бекхэме) :

— Англичане всегда славились хорошим футболом. Бекхэм — англичанин, ему некуда деваться — приходится соответствовать.

Дель Пьеро (о Вьери) :

— Вьери — вот кого надо сделать кумиром молодежи. Дель Пьеро и Вьери. И Мальдини! Нет, лучше просто Мальдини и Вьери. Так будет правильней.

Дель Пьеро (о Тотти) :

— Журналисты любят придумываться всякие скандалы и противостояния между игроками сборных. Вот взяли и «поссорили» нас с Тотти. Ну ладно я, а Франческо-то за что?!

Роналдо (о Дель Пьеро) :

— Иногда мне хочется быть похожим на Дель Пьеро. Не внешне, а в плане игры. Ну и внешне тоже вообще-то.

Роналдо (о Мальдини) :

— Я играл в миланском клубе, жаль, что не у Мальдини. Он отличный защитник. Даже футболисты «Интера» его любят больше, чем меня.

Роналдо (о Каннаваро) :

— Когда играет Каннаваро, к воротам бывает очень трудно пробиться. Даже к своим. Я имею в виду к своим футболистам, а не воротам.

Тотти (о Каннаваро) :

— С Фабио нас связывает длительная дружба. Мы часто встречаемся в штрафной.

Тотти (о Мальдини) :

— У Мальдини я многому научился. Правда, он защитник, и мне это не пригодится...

Тотти (о Несте) :

— О футболистах такого плана я могу говорить очень долго. Вы хотите ВСЕ услышать?

— С Нестой мы выросли в одном городе, но оказались в разных командах. Интересный поворот судьбы. Если бы мы играли в одной команде, то встречались бы на тренировках и в раздевалке. Господи, что я говорю! Про раздевалку не печатайте, пожалуйста!

Индзаги (о Несте) :

— С Нестой мы играем теперь в одной команде. Давно у нас не было такой защиты. Прямо хочется забивать и забивать!

Индзаги (о Буффоне):

— Он всегда на месте. Я точно знаю: где Буффон, там и ворота.

Индзаги (о Тотти) :

— С Тотти мне очень удобно играть, он похож на Роналдо. Такой же сильный и мягкий. Эй-эй, я хотел сказать: сильный физически и мягко играет.

Индзаги (о Мальдини) :

— Мальдини я боготворю. Он на самом деле для нас как бог. Только этот бог бегает с нами по одному полю, ест в одной столовой, носит такую же одежду... Если Паоло это прочитает, он опять скажет, что я подхалим.

— Когда собирается сборная, все стремятся первыми поговорить с Паоло. Это приносит удачу. Если бы Паоло об этом знал, он бы давно устраивал посиделки.

Футболисты о различных сборных.

Каннаваро (о сборной Бразилии) :

— Они сильные соперники, жесткие и зубастые. Я не побоюсь этого слова!

Неста (о сборной Франции) :

— Французы стремятся сделать свою игру максимально зрелищной, а посмотреть-то не на кого! Только на Зидана.

Дель Пьеро (о сборной России) :

— В России интересный футбол, сильные игроки и опытные тренеры. Не понимаю, почему в целом сборная показывает такую плохую игру. Может, стесняется итальянцев?

Мальдини (о сборной Англии) :

— Англичане всегда были опасными соперниками. От людей, которые делают руль на машинах с другой стороны, можно ожидать чего угодно.

Тотти (о сборной Южной Кореи):

— Ее как таковой не существует. Есть европейский тренер, эквадорский судья и чиновники из ФИФА. Вот и вся сборная.

Неста (о сборной Южной Кореи):

— У Южной Кореи многообещающие футболисты. На них с завистью смотрят мировые шоумены.

Вьери (о сборной Южной Кореи):

— Корейцы играли с полной отдачей, но сказывалось отсутствие опыта. Они просто кряхтели под моим натиском.

Журнал «ЕХХ» опубликовал смешные высказывания и оговорки футболистов итальянской сборной. Первые три места поделили между собой Алессандро Неста, Кристиан Вьери и Марк Юлиано. Им соответственно принадлежат следующие фразы:

— Защита — это как жизнь: никогда не знаешь, кто схватит тебя за трусы.

— Забить гол для меня сродни сексу: секундное удовольствие, в котором я не могу себе отказать.

— На поле надо держать ухо и все другое настороже.

Чуть ниже, на четвертом месте, Алессандро Дель Пьеро со словами:

— Травмы меня просто преследуют, не знаю, как от них отвязаться. Может, автограф им нужен?

На пятом месте сразу два высказывания голкипера Джанлуиджи Буффона:

— В воротах прошла вся моя сознательная жизнь.

— В футболе главное — помнить своих... свое место.

На шестом и седьмом местах соответственно Дамиано Томмази и Франческо Коко с мыслями о болельщиках:

— Такой ор стоит на трибунах! У меня дома и то тише.

— Фанаты берут глотками и хорошими физическими данными, что, наверное, одно и то же.

Восьмое место завоевали слова другого голкипера Франческо Тольдо:

— На тренировках вся команда бьет по воротам, в игре кое-кто из своих тоже пытается так пошутить. Глупые шутки.

Девятым стало высказывание Франческо Тотти о женщинах:

— Девушки на футболе — это что-то невероятное, как и я.

Замыкают горячую десятку фразы Филиппо Индзаги и Фабио Каннаваро, набравшие равное количество голосов:

— Когда мяч в воротах противника, хочется пойти и напиться.

— Я не видел, кого обыграл, но мяч все-таки выбил!

Еще одна запоминающаяся фраза Дель Пьеро идет вне конкурса:

— Иногда у меня такое ощущение, что я на поле один. А оглянусь — нет, наши здесь

Бекхэм (о Тотти) :

— Конечно же, я знаю Тотти! Он футболист.

Бекхэм (об Индзаги) :

— Он такой проворный и неожиданный. Только что был здесь, смотришь — он уже там, мяч — в воротах, а защитник — на газоне.

Индзаги (о Тотти) :

— Меня часто обвиняют, что я просто валюсь с ног в штрафной. А вы посмотрите на Тотти! Он падает ничуть не хуже меня. Даже красивее!

Индзаги (о Вьери) :

— Он талантливый нападающий. Думаю, многие мужчины в Италии хотят быть, как Вьери. А женщины — быть с Вьери. Наверное, поэтому мужчины и хотят быть, как Вьери.

Индзаги (о Мальдини) :

— Сборная напоминает мне большую семью, собравшуюся на какой-то праздник вместе. Все ссоры забыты, все рады друг друга видеть, все сидят за одним большим столом, накрытым Мальдини.

Каннаваро (о Несте) :

— Сандро я знаю давно. Он любимец римских женщин и фанатов «Лацио». Но это не мешает ему быть лучшим стоппером мира.

— ...а с Нестой другое дело. Он защитник. Настоящие мужчины должны защищать, а не нападать.

Каннаваро (о Вьери) :

— Его мастерство граничит с мастерством Диего Марадоны. Его скромность граничит со скромностью Паоло Мальдини. Он вобрал в себя качества лучших футболистов мира и играет за Италию.

Каннаваро (о Тотти) :

— Хорошая скорость — не самое главное его качество. Он умело «навешивает», мягко делает передачи, хитро зарабатывает штрафные. Я с ним намучился.

Каннаваро (о Тотти и Несте):

— Без Несты и Тотти нам очень тяжело. Это два гиганта, не побоюсь этого слова, итальянского футбола. Надеюсь, они передумают. Может, их нужно спасти смс-голосованием?

Карлос (об Индзаги) :

— Эти братья не устают меня удивлять, хотя ничего удивительного в этом нет.

Карлос (о Буффоне) :

— Он стоит в воротах, словно вышел на прогулку. Но попробуй забей с игры! Я видел: не у многих это получается.

Карлос (о Перуцци) :

— Анджело Перуцци — культовая фигура. Чем меньше двигается человек в футболе, тем меньше шансов у него стать культовой фигурой. Как Перуцци удалось обойти это правило?

Коко (о Вьери) :

— Игра Кристиана напоминает мне игру немцев. Он настоящий немец! Должно же быть в Италии что-то такое же таранное.

Коко (о Хосе Дуарте) :

— Он самый талантливый француз за всю историю французского футбола. То есть бельгиец, конечно, не француз. То есть он вообще-то бразилец... Совсем вы меня запутали!

Мальдини (о Карлосе) :

— Роберто Карлос никогда не ерничает. Это хорошее качество для любой звезды. Он естественен и прям, чего не хватает многим людям. Он не из тех, кто набивает себе цену, ерничая перед камерой... Кажется, я уже по второму кругу пошел...

Мальдини (о Несте) :

— Алессандро Неста — пример того, как можно осуществить мечту своими руками. Правда, он это сделал ногами, так как в футболе играть руками нельзя.

Роналдо (о Несте) :

— Неста просто монстр на поле, защитник высокого класса. Я бы даже сказал — пограничник.

Томмази (о Бекхэме) :

— Я смотрел этот матч. Бекхэма несправедливо наказали. Ну и что, что он свалил соперника? У французов на этом вся игра построена. Им можно, а Бекхэму нельзя?

Буффон (о Каннаваро):

— Вообще, странная семья у этих Каннаваро. Но до странностей семьи Индзаги им далеко...

Тони (об Индзаги):

— Это сверх моих возможностей. Я не Супермен. И не СуперПиппо!

Отдельно стоит отметить фееричного Алессандро Дель Пьеро, который, давая интервью одному итальянскому журналу, высказал свое мнение по разным поводам:

— Если Липпи не возьмет меня на чемпионат мира, то я лично проколю покрышки на его автомобиле, потоплю его яхту, напишу на всех стенах: «Липпи — пидар.с». И с чувством выполненного долга сяду перед телевизором, чтобы болеть против его команды на чемпионате мира.

— Гонка за Скудетто? Вы шутите??? Никто не догонит «Ювентус», ни за что! И никогда!

— Меня утомляет сидение на скамейке? Нет, вы точно шутите. Я получаю прекрасную возможность слоняться без дела вокруг поля, иногда махать руками и ногами, наслаждаясь игрой любимой команды. Как можно не быть счастливым в такой ситуации?
©

видать сюда...

"Нах!" в переводе с иврита - "Отдыхай!"

Реалии украинской политики.

Звонок на домашний телефон в Одессе:

- Здравствуйте! Вас беспокоит Одесская городская общественная организация "Право выбора". Мы проводим телефонное социологическое исследование. Вас не затруднит уделить нам три минуты времени и ответить всего на десять вопросов?

- Без проблем, слушаю.

- Вы согласны, что за пять лет правления нынешней оранжевой власти ситуация в стране резко ухудшилась?

- Нет.

- Спасибо, до свидания!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Мир Warcraft жрет вас!

Не прошло и двух лет, как я все-таки собрался выложить великолепнейшую коллекцию ляпов и опечаток, собранную нами за время работы над «Варкрафтом». Коллекция – чистый эксклюзив, в игре вы этих ляпов уже не увидите (потому что мы их вовремя отловили, разумеется ;-) ). Некоторые вещи будут понятны только игрокам в «Варкрафт», но большинство из них доступно и непосвященным. Короче, наслаждайтесь! (Под катом очень многабукаф)

Мир Warcraft жрет вас! (как эпиграф ко всей игре)

Крадущиеся панталоны

Молящийся клинок

Пытающий легион

Вы сжимаетесь от стража.

Полубок

violent storm - фиолетовый смерч

Заклинахер

Поучение информации

Историки и врачи разделают троллей на четыре группы

Заклинение

конейнеры

одноременно

Крепость Серого Кулька

Неукротимый боевой пояс
Неукротимые обмотки

Фолиант Разрушения великого вождя
Фолиант Исправления великого вождя

чущества

Руководитель отряда определит, кто дует собирать добычу

Если щелкнуть на добыче, полученной от монстров, все предметы автоматически перемесятся в одну из ваших сумок.

Графитовое удоилище Сета

Косяк неправильной рыбы

Костедробящий жакет
Костедробящие перчатки

Тотем опротивления силам Природы

Он с тварищами...

Неебесное серебно

Небольшая труппа Ночных эльфов

Коючий

ночной заблезуб

Lucien Tosselwrench - Люсьен Ключевой
Стояк

Симоволы

Джилорама

Ваш персонаж садится и начинает есть.
Пока ваш персонаж есть, он быстро восстанавливает здоровье.

Спяка

Ваш персонаж появляется среди окна.

Осущественное

Целинатель

Каменная Rожа

Раздряник

Серверный волк

Два хранит тебя Элуна!

Темный Хербет

Сапоги Забитого защитника

Посох ливневых потоков Великого магистра

Друидские штаны буйства природы

пятнистые впери

открикнулся

...и все кладовые опупели...

проебудет

коммандор Ебенлок

Сундучок открывается с медленным скрипом

Верна ХмуробОров

падалин

Туда можно добраться на ложке

Хохотник

Жервотное

Латная бронерыба

Туманные панталоны спящей

Ржавая кольчужная тесьма

Кожаная вуаль лейтенанта-командора

сикатель приключений

улов класного луциана

вокруг было тихо, но песок покраснел от кори

блемя

праздник Уродая

Среди северо-восточных пиков
Трисфальских лугов...

Вариматрас (что интересно, в оригинале так и есть....)

страшный Король Мертвых Хладонос...

Драчливый корнеплод... спасибо, что не через "о"

пустешественники

нудобство

Чернокнижники похитили ее и хранят у себя в голове.

Ringo's Blizzard Boots Пургенные сапоги Ринго (да, все мы любили компанию Blizzard!)

Slick Deviate Leggings Скользкие уклончивые рейтузы

Убойный калечитель

В настоящий момент она живет в башке Страхада Фарсана

заключили с ними договор о взаимной бороне

Молоток беспердельной мудрости

Сертификат семени Верховного Друида

краб-приличник

Runewarden - "Хранитель реки"

ерпдстваляет

Морлодец

raw magic - сырая магия

Я чувствую запах побежденного зла, который исходит от тебя, $N.

Теперь можешь носить тунику безумца по
праву

Flay the flesh from their corpses. - Вырви их сердца и освежуй головы.

Пусть они найдут свой скорый конец от твоей руки.

К сожалению, порча, наложенная гоблинскими торговыми олигархами,...

Возьми этот священный шнур и продень в него головы верховных жрецов

$N, the reek of an evil soul surrounds you. - $N, ты воняешь, словно душа, пораженная злом.

Морлок Темной Чеши

Уелисендра

этим подокнам

передодится

поговорить сучеником

Мерцающие Равины

совсрал

Мы немедленно двинемся в муть.

Утерянные Припапсы

Стержень Несгибаемости

бес сомнения.

барство Справедливости

The Stave of Equinex - Посох Раноденствия
(опечатка в переводе стоит опечатки в оригинале).

Кладбище Грозовой Вершины врезано в горы поперек моста

Ты добился своего положения благодаря скоромности

Мудальон

Я и не ждал, что Сумеречный Молот окажется таким вкусным....

Верните достоинство Гурфа владельцу в форте Безмолвной Сосны на острове Лазурной дымки.

Я знаю, что он собирался взять весельную ложку...

Она хотела бы поговорить о тех тварях, которых вы видели в юном Фераласе...

соварный

...только портняжное бдело.

шоблины (гоблины, которые ходят шоблой)

благослованный Свет

Чрезмерно развитые потрошки Адского огня

Эти Кровавые Молоты в глубокой заднице

багословение (благословляю тебя на баги, сын мой!)

Не старшись, $N.

Небольная проблема

Мое мослание о единстве

Векторная Спирать

неугасающий пограбальный костер

коварная кровавая эльфийка

Молодей, $n!

Приест тебе, $n! (зачеркнуто) Приват тебе, $n! (зачеркнуто)

Holy Bologna - "Святая Больноя"

Huerist-o-meter (это не прикол!)

Нам нужно больше волков! Иди к стойлам и помогай!

маразмейки

питемоц

спупай на запад

твоя щедрость была бы очень встати!

Предыстория появления сов-медведей: "Открывай, сова, медведь пришел!!!"

на болтах Зангара

болотный догоног

Балтас держит иностранца, выглядящего устройством

Перепей демонов!

Спасение с охера Болотной Тени

Keeper of the Rolls - Не "Хранитель кексов", а "Хранитель архивов"!

Оптыный

головоловка

нагруда

Обеспечить будущее беженцам, населующим Lower City

Телаар, родной гороод...

Ахерот

Нас оркружили орки Скверны

Воогружение

тебя и твоих срутников

я нуден им

Ура! Я здоров! Здоров!…ой, встал слишком быстро...

Scimitar of the Nexus-Stalkers - Ятаган Астраусов

сейчас по Duskwood, съедаемое горем от потери жены, детей и ненавидящее себя за это. Mor'Ladim, как он теперь себя называет, скитается по Duskwood и из мести убивает все живое. (Кто на ком стоял, мы так и не поняли. Кажется, это была жертва транспортации...)

Bloodvine Lens = виннокровавая лента

провидище Джаниди

жраковато

Fiendish Hound - дружественная гончая

Пояс Ходячего Проклятья

их нежно равномерно добивать тоже...

манокованная сфера

"Ярость болотного камыша" - китайский боевик, не иначе

я смогу выкровить несколько минут

Недачный прыжок

Бедная кровавая руда

Fingerbone Bracers - Пальцефаланговые боевые браслеты

Циталеди

Соедините половинки герба Эккораша Инквизитора, чтобы получить целый греб.

крепость Аркатрах

паранарбулатрический

Каменный страж Глиняное Копыто

Пятнистый желтохвост - это наше все!

...чтобы предки орков могли упомоиться с миром. (так им и надо, зеленым уродам!)

Пасхальное яйцо: Вспышка света, которой вы не видели, не стерла ваши воспоминания. - пояснение: When going through the doors, players receive a short "debuff" (with no apparent effects) from the A-52 Neuralyzer, which says "The flash of light you did not see did not erase your memories." In the film Men in Black, agents were issued a device that wiped people's memories with a flash of light whenever they had any contact with aliens.

рожерелье

Выходя из бля

Коррак Ярость Яоя

Let us return to the grove, mortal. Давай вернемся в могилу, смертное созданье!

Мирохранитель Бурекузницы (сказать три раза без перерыва)

разливные подарки

Вызов и освобождение верхового черного боевого вола. Это очень резвый скакун.

"Безумие Нижнего болота" - ещё один китайский боевик

татака ближнего боя

жила синего черного дракона

Подлижем свинью

Пять за пядью

Тотем Некротимости

Gives the bearer +5000 fishing skills, allows the bearer to be able to fish on land even with no nearby water, and a shield protects the user as long as the user does not break or defile the bucket

Я добавил в курильницу щепотку пораженной скверной земли Дола Ужаса (и тут скверная земля вскричала пораженно: "О ужас!!!")

Как только посмела эта Плеть напасть на Штормовой Оплоть?!

Заклинание: Бычий натиск. Дает значительное увеличение скорости бега...

Мастер клинка Огненного Клинка

Мы не хотим, чтобы наши яйца попали в чужие руки

воеввода

Голубой сигнальный партнёр (в оригинале "патрон")

"Смертельное касание медведя-осотника" - скоро на экранах!

Dat was poop! Mogor could put up much better fight den dat! Вот это была лажа!.. Morgot мог гораздо лучше биться!

оригинал: Plant 8 Tree Seedlings перевод: Посадите 8 три саженца

Пленяющая Духов Вошь'Гайдзин

Остров Лазурной Думки

Печать врзмездия

Воля Вевиля (Will of Weavil). Повторить быстро 10 раз.

бомбра смрада

Dire poo (Dire pool)

Рекликвии Терокка.

Декоративный эффект: белый дам

Гундоносый суслик ()

холмы Железной Ососки

Если отменное пивко оставить без присмотра больше, чем на ##0 мин., оно исчезнет.

Вы приветствуете Ambassador Frasaboo на языке furbolg, и он убыюается.

Bloodthirster's Wargreaves Наголенники крововаждущего

Gor'gaz Outpost (это не прикол!!!)
Наверное, где-то есть Gaz'prom Citadell и Mosenergo Tower. Кто найдёт - сделайте скрин.

Двепрь

Вечнозелёный ящик для сбора растений

Павший кабаний бок (в оригинале - бог)

Жракон

Это штуковина размажет тебя в лепешку одним шагом своего громадной ноги! Нет уж, спасибо!

Аллергия Леди Ветров (ладно, ладно, "Аллегрия", конечно...)

торговнец

Он с легкостью добился аудиенции во дворе

Однажды ворон был сбит на землю, некоторый к столь высокому полету = Однажды ворон взлетел слишком высоко - и был сбит на землю

Поселитель тьмы

Boy's got more on his mind than affairs of state, I tell ya. - По-моему, его куда больше интересуют мальчики, чем государственные дела.

стражи хранили эту часть на небольшой лужайке запертой в сундуке.

сели на специально созданные судна

магосраты

Судя по магии, вложенной в покрытую письменами дубовую ветвь, друид-таурен жевал отнести ее в Круг Кенариуса

Сосоух

Быстрая пробежка к члену отряда

Предстакательница Регулкут

цепемонии

Endbringer - Конценосец

Нет никакого смысла, чтобы стоять тут и на меня пятилься!

...все возрастает с каждым твоим благорожным поступком.

©