Форум сервера Counter-Strike компании IPTelecom

Px написал:

Ну типа обновления через него выкачивает

ХитрО!

Dr.Salvator написал:

заправлять картриджи!

Epson надо брать

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Cutter Slade написал:

видим спящего печатника и пачку футболок

-- Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?


Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Отредактированно N1TrO (10.06.2007 23:33:54)

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Это надо хоть раз сказать после секса (спешл фор Чикен )
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Позиція бобра?

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте
на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов,
необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при
поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

Подводная лодка в степях Украины
Фразу "подводная лодка в степях Украины" мы все слышали.
Типа, юмор. Гротеск. А на самом деле, оказывается, были дела куда круче...
Лодки-то в степях нэньки были подземные:


...в 1962 году проект получил развитие - на Украине, в местечке Громовка, по приказу Хрущёва построили стратегический завод по массовому производству подземных лодок.

К 1964 году завод был построен. Первая советская подземная лодка была титановой с заостренным носом и кормой, диаметром 3 метра и длиной 25 метров, экипаж - из 5 человек, и могла вместить 15 бойцов, и тонну вооружения, скорость - до 15 кмчас. Боевая задача - обнаружение и уничтожение подземных командных пунктов и ракетных шахт противника. Хрущев лично осмотрел новое оружие.

В 60-е годы наши подлодки легко достигали американских берегов. Предполагалось со временем доставлять туда и субтерины... Полевые испытания нового оружия проводились на территории Уральского военного округа, так как там более твердые грунты. Даже спустя сорок лет после этих испытаний их следы производят неизгладимое впечатление.

Осенью 1964 года прошли первые испытания подземного крейсера, названного "Боевой крот". Результаты были отличные - подземная лодка как по маслу прошла 15 км и разрушила подземный бетонный бункер условного противника. Необходимая энергия вырабатывалась ядерным реактором...


Кто не верит:
http://www.popmech.ru/part/?articleid=2 … ubricid=13
http://redalert3.net.ru/modules.php?nam … mp;sid=145
http://www.tvkultura.ru/news.html?id=70224&cid=6

ага, изроют неньку, а потом все нафиг провалиться!!!