Px написал:
Ну типа обновления через него выкачивает
ХитрО!
Отсутствует
когда во время пейнтбола кончились шарики с краской, я взял кисточку и пошел в рукопашную
*****
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.
*****
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
*****
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Отредактированно Dr.Salvator (06.06.2007 21:38:48)
Отсутствует
N1TrO написал:
Epson надо брать
Тогда водой точно не отмоешь
Отсутствует
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.
Отсутствует
Коктейль "Идиот":
- 50 мл. "Hennessy Private Reserve" 1865 года
- 150 мл. "Coca-Cola".
Отсутствует
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
Отсутствует
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо такэ?
Она:
- Хлеб забыла купить...
Отсутствует
Cutter Slade написал:
видим спящего печатника и пачку футболок
Отсутствует
Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. Щёлк ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.
OLGA
привет!
DaToo (13:54:50 4/06/2007)
Привет
DaToo (13:54:54 4/06/2007)
дела намано.
DaToo (13:54:57 4/06/2007)
работаю
DaToo (13:55:03 4/06/2007)
работать нравится
DaToo (13:55:06 4/06/2007)
админ
OLGA-87 (13:55:37 4/06/2007)
Я даже и незнаю что и спросить.
DaToo (13:55:45 4/06/2007)
пока.
OLGA-87 (13:56:01 4/06/2007)
пока
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках,
хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане
разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!
Дай скорее халат - они нас видят!"
Отредактированно N1TrO (09.06.2007 22:30:35)
Отсутствует
-- Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
Отредактированно N1TrO (10.06.2007 23:33:54)
Отсутствует
Опятьв твоей аське на любое мое письмо приходит автоматом ответ
krok (13:24:05 23/05/2007)
Please, type 'anti-spam' to pass through my anti-spam filter
а на следующее
krok (13:24:39 23/05/2007)
Spamers - must die!
"Очень смешно"(((
хз, как до тебя теперь достучаться..
Отсутствует
Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...
Больше подобных вызовов в Пушкино не было...
Отсутствует
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Отсутствует
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Отсутствует
Это надо хоть раз сказать после секса (спешл фор Чикен )
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Отсутствует
Cutter Slade написал:
пасиб. Но это не совсем то что нужно... Схемы мне нужны, схемы!!!!
Отсутствует
SgtPepper написал:
Позиція бобра?
А при чем тут бобры
Отсутствует
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте
на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов,
необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при
поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!
Отсутствует
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"
Отсутствует
Подводная лодка в степях Украины
Фразу "подводная лодка в степях Украины" мы все слышали.
Типа, юмор. Гротеск. А на самом деле, оказывается, были дела куда круче...
Лодки-то в степях нэньки были подземные:
...в 1962 году проект получил развитие - на Украине, в местечке Громовка, по приказу Хрущёва построили стратегический завод по массовому производству подземных лодок.
К 1964 году завод был построен. Первая советская подземная лодка была титановой с заостренным носом и кормой, диаметром 3 метра и длиной 25 метров, экипаж - из 5 человек, и могла вместить 15 бойцов, и тонну вооружения, скорость - до 15 кмчас. Боевая задача - обнаружение и уничтожение подземных командных пунктов и ракетных шахт противника. Хрущев лично осмотрел новое оружие.
В 60-е годы наши подлодки легко достигали американских берегов. Предполагалось со временем доставлять туда и субтерины... Полевые испытания нового оружия проводились на территории Уральского военного округа, так как там более твердые грунты. Даже спустя сорок лет после этих испытаний их следы производят неизгладимое впечатление.
Осенью 1964 года прошли первые испытания подземного крейсера, названного "Боевой крот". Результаты были отличные - подземная лодка как по маслу прошла 15 км и разрушила подземный бетонный бункер условного противника. Необходимая энергия вырабатывалась ядерным реактором...
Кто не верит:
http://www.popmech.ru/part/?articleid=2 … ubricid=13
http://redalert3.net.ru/modules.php?nam … mp;sid=145
http://www.tvkultura.ru/news.html?id=70224&cid=6
Отсутствует